Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

29. На семинаре постоянно говорит о многих различиях: возрасте, взглядах на какие-то вещи, жизненные задачи, которых она вообще не понимает. В связи с этими различиями находится в постоянной тревоге и растет подозрительность. Диалог происходит в моменте обсуждения темы о различиях).

– Марина, это же сплошная утопия. Какие сходства, если в моем случае есть только различия. Как я могу спокойно пойти на то, чтобы смириться с нашей разницей в возрасте, с тем, что он слушает рэп, от которого я готова бежать из дома, он постоянно играет в какие-то компьютерные игры с моим сыном, он мечтает жить на островах, но у него нет таких денег, витает в облаках. Как я могу все это принять, если у меня ужас от наших различий. Я ему это не говорю, но у меня постоянное дикое напряжение. Я все время жду, что он мне скажет: извини, но мы слишком разные.

Я: – Твой ужас, похоже, тебе что-то говорит такое, чего я не слышу. Я ведь еще старше этого молодого мужчины, чем ты. Но ты рассказываешь сейчас про его отличия, и у меня поднимается настроение, мне хочется улыбнуться, а потом я смотрю на твое выражение лица и понимаю, что твой ужас знаком только тебе.

Она: – То есть ты хочешь сказать, что ты не приходишь в ужас от того, что он такой мальчишка? Что тебе не дико, что такая тетка, как я, сошлась чуть ли не с ребенком?

Я: – Мне тоже нравятся спортивные молодые люди, в этом я тебя точно хорошо понимаю. И потом я смотрю на тебя сейчас и не вижу тетки: вижу стройную, привлекательную молодую женщину. Расскажи лучше, если вы такие разные, как вы все-таки оказались в одной квартире и не на одну ночь, а вот уже на год.

Она: – Мы познакомились на картинге, мы решили с подружкой погонять. (В это время в зале начали раздаваться смешки.)

Я: – То есть ты любишь погонять на машинках на скорости?

Она: – Да, мы с подругой это очень любим. Мы и с ним-то познакомились именно там, случайно: я въехала в бордюр и вылетела. Он ехал сзади и помогал мне прийти в себя. Мы посидели в кафе втроем, это было в начале лета. Он рассказал, что с друзьями через неделю летит на Алтай на месяц, чтобы на каяках сплавиться. Сказал, что бодрых и красивых берут с собой. Мы его расспрашивали-расспрашивали и в результате полетели с ними.

Я: – Та-ак, то есть ты еще и любишь экстрим, например, на каяках сплавляться? (В зале народ уже открыто смеется.)

Она: – А чего ты так мне об этом говоришь? У меня все нормально с ориентированием, я хорошо баланс держу…

Я: – Нет-нет, я просто удивляюсь. Я в этом плохо понимаю – картинг, каяки… Я не очень в этом, я совсем не спортивный человек.

Она: – Ну вот там все и началось, мы месяц встречались, потом в августе слетали в Тайланд в Тао, мы любим с сыном серфы, он полетел с нами. (В это время народ в зале уже громыхнул смехом…) Сын жил отдельно, мы не скрывали. Я не понимаю, что я такое рассказываю смешное. У нас правда было бурное начало, да, все быстро.

Я: – А когда вы стали жить вместе, куда исчезли эти общие увлечения?

Она (после паузы): – Никуда, мы и сейчас всем этим занимаемся, вот весной в Непал на трекинг собираемся… Только, знаешь, чего-то я стала размышлять, что это же неудобно, мы раньше с сыном всем этим увлекались. Я осталась без мужа, когда ему был год, он погиб в обычной городской аварии, глупо так, труба слетела с грузовика… ну и все… Хотя был профессиональный гонщик.

Я: – Похоже, твои размышления о возрасте и интересах, как у сына, стерли ваши сходства и то, что вас изначально объединило… (Далее я не продолжаю этот диалог, дабы не занимать лишних страниц.)

Если никакие внутренние препятствия не мешают отношениям развиваться здоровым путем, то два основных устремления рождаются из наших первичных отношений влюбленности и романтики – освоение и поиск сходств, нащупывание и принятие различий. Вместе с романтикой, как Афродита из морской пены, рождаетсяПАРНОЕ пространство Мы, в котором в первичных отношениях сплошные сходства и поиск одинаковости, приведший к слиянию. Но рядом закономерно возникает еще одно пространство – ЛИЧНОЕ, оно достаточно большое, но пока мы его только обозначаем как Я и Ты – пространство различий. Это пространство каждого из партнеров в отдельности. Как два разных человека, различий не может быть немного, и чем больше вы их видите, тем более уравновешенней ваше пространство отношений. Но кто туда смотрит во влюбленном состоянии.

Большинство пар прежде, чем встретиться, находилось в зонеРазличий и двинулось к месту Встречи из точки состояния Одиночества или Изоляции друг от друга. Поэтому два диаметра и разделяют пространство на два больших поля Парное – Мы и Сходства иТы и Я – Различия. Они выступают как противоположные полюса, как два необходимых для парности состояния – Быть вместе и Быть раздельно.

В центре звездочка обозначает местоВстречи двоих как место зарождения отношений. И от этого центра во все стороны лежит множество дорог в разные состояния будущих отношений. Большинство пар идет по первой дороге – Влюбленности, стартуя, как вы теперь понимаете, из закономерного слияния под влиянием видимых сходств. Но ведь есть пары, у которых первичные отношения лежали через другие пути: например, сначала несколько лет дружили или работали вместе и знали друг друга давно.

Пока в рисунке мы видимдве базовых половины пространства отношений – парное и личное, а также два состояния, из которых сложились первичные отношения любой пары: от изоляции к влюбленности. Любая крайняя точка на окружности – это критическая отметка, за которой начинается небытие отношений. Но не могут быть двое слиты (растворены друг в друге) на 100 %, как и не могут они быть в отношениях на 100 % различны, вплоть до изоляции (разве что разъехались подальше друг от друга). Поэтому мера и количество того, насколько часто и много вы сливаетесь, – величина условная, но ориентировочно верно указывающая баланс/дисбаланс двух состояний ваших отношений.

Если ваши отношенияМы переполнены, как телега камнями, бесконечными звонками «Где ты?», «Ты скоро?», «Ты опять не позвонил и не сказал, где ты будешь», вопросами «Почему ты меня не взял/а с собой?», «Кто это?», «Почему она/он тебе пишет/звонит», запретами «Ты не пойдешь/поедешь», «Нечего ходить так часто к парикмахеру», «Тебе не нужна эта сумочка» или просьбами «Скажи мне, что ты меня