Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Слияние, необходимое на начальном этапе развития пары, может стать в конце концов «смертью пары». В конце 70-х – начале 80-х годов сербская художница Марина Абрамович[67] и немецкий художник Улай, связанные любовным и творческим союзом, поставили ряд перформансов о разных сторонах отношений. Один из них в 1977 году – «Смерть себя». Условия для партнеров довольно жесткие: они непрерывно целуются, однако это лишь внешняя сторона зрелища. Они соединили рты специальным устройством и вдыхали выдохи друг друга, пока не закончился кислород. Через семнадцать минут оба упали без сознания, а их легкие были переполнены углекислым газом. Перформанс иллюстрировал способность человека поглощать жизнь другого индивида, меняя и уничтожая ее.

На тему слияния хочу поделиться реальным случаем, больше похожим на анекдот, но грустный. Одной из моих пар-клиентов была молодая пара, мужчина и женщина, которые были вместе около восьми лет. В отношениях женщина организовала себя так, чтобы быть во всем согласной с мужем, похожим на него и его привычки, и считала, что именно это и есть «быть хорошей женой». В какой-то момент она поняла, что жизнь, которой она жила, никоим образом не отражала того, кем она была на самом деле: ни ее ценности, ни ее приоритеты, ни по стилю и т. д. И поняла она также, что ее жизнь была в корне ущербной и несчастной. Они остановили терапию, она сказала, что ей есть о чем подумать, но через пару месяцев позвонил ее муж и сказал, что они больше не придут. Почти через год позвонила она и попросила принять их на парную терапию. Стараясь своим клиентам не отказывать, я нашла для них «окошко». И вот они пришли, а я с удивлением обнаружила, что «муж не тот». Но она свободно при нем рассказала, что после терапии, буквально через пару месяцев, у нее быстро завязались отношения с этим новым мужчиной. Она почувствовала, что может начать обретать свой голос, совершенно по-другому себя почувствовала и благополучно развелась со своим предыдущим мужем. Она-то развелась, но ее поведенческий сценарий никуда не делся. В этом новом браке женщина снова разыграла сценарий старой пьесы – она слилась со своим новым партнером, начала игнорировать себя, свои интересы, пристрастия. Но в этот раз все еще усилилось и страхом «раскачать лодку», потеряв все. Грусть в том, что застревание в привычном паттерне «слиться» не работает лучше во второй раз, даже если мы начинаем это видеть – опыт не помогает на его поприще, нужно терапевтическое вмешательство (что она и сделала).

Нужен ритм, который спасет наши потребности, иначе лодочка перевернется. Продолжим его поиски.

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. Трасса 60: Дорожные истории. Фильм-притча. США, 2002.

2. Чужестранка: исторический сериал, фэнтези. Великобритания – США, 2014–по н. в.

На прикроватную тумбочку

1. Хемингуэй Э. Прощай, оружие! Любое издание.

2. Пришвин М. М., Пришвина В. Д. Мы с тобой. Дневник любви. Собрание сочинений в 8-ми томах.

Глава 3. Парные танцы на зыбком песке различий

Если двое становятся одним – тогда их нет.

Из лекции Роберта и Риты Резник (GATLA)

Любить – видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить – видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить – видеть вместо него: стол, стул.

Марина Цветаева[68]

Начнем сПрактического шага — предлагаю вам практику, и после нее мы продолжим разговор. «Жизненное пространство» – эта практика полезна любому человеку для осмысления своего поля жизни, наглядно представляющего всех тех, кто вас окружает, сопровождает вашу жизнь, кто наполняет ее различными смыслами и значениями. И уж воистину «один в поле не воин».

Приготовьте два листа бумаги формата А4, цветные карандаши или фломастеры. Сначала вы будете работать с первым листом.

Положите его горизонтально и представьте, что перед вами – пространство вашей жизни. У каждого из вас есть поле под названием «там и тогда» – ваше прошлое. Вы можете отвести ему место, но это не обязательно. Основная часть вашего листа, конечно же – ЧТО ЕСТЬ сейчас, в вашем настоящем.

Наполните свое пространство так, чтобы ваш лист стал отражением максимального содержания вашей жизни. Каждый регион этого поля представляет собой ваши конкретные отношения, со своими границами, между вами и значимыми для вас людьми: родители, родственники, друзья, коллеги, ваши учителя и наставники, возможно, что у вас есть дети и даже со своими семьями, какие-то значимые люди – и все они это живые части вашего поля, вашего жизненного пространства, внутри которого есть место и для ваших отношений с партнером/шей. Это тоже определенное пространство – где его место? Какое оно? Сколько места занимает? Какие границы отделяют вашу пару от всех тех, кто наполняет ваше жизненное пространство? Как этот рисунок меняет ваше настроение, ваши мысли сейчас?

Сделайте это в течение 10–12 минут, и мы перейдем к следующему Шагу нашей практики «Пространство отношений с партнером/шей».

Теперь возьмите второй лист – вы представите его только пространством ваших отношений с партнером. Такой микромир, из только что нарисованного вашего макромира.

То есть, из первого листа вы как будто переносите часть вашей жизни, принадлежащую исключительно вашей парности, на отдельный лист. Теперь этот микромир из общего поля станет фокусом вашего внимания, занимая все пространство листа. Из каких аспектов состоят ваши отношения? Чем они наполнены? Чего много, чего мало? Все ли пространство ваших отношений заполнено или остается свободное место? Наполните это пространство так, как есть. Вы можете сейчас не заглядывать в наш рисунок из первой части. А рисуйте так, как вами видятся ваши отношения.

Затратьте на это еще 7–10 минут.

Вы смотрите на свое поле, которое не может существовать изолированно от общего поля, причем не только в рамках своих родных и знакомых, а в контексте города, страны, мира, пока не понимаешь, как все связано. На ум приходит тибетская поговорка: «Я ем хурму, а рот вяжет у монаха на Тибете». Это так. Но сейчас мы пока про то поле, от которого во многом зависит ваше благополучие, имя которому – личная жизнь. Помните, нет плохого или хорошего – есть реальность. Она может вас устраивать или не очень, но она в ваших руках. Не стоит ее сейчас оценивать, пытаться промаркировать, навесить ярлыков, кстати, от этой привычки во многом зависит, как вы относитесь друг к другу.

Намного