Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

власти – все случается, как только захочу, что захочу и когда захочу – одно мановение волшебной палочки! Но чем глубже и дальше в освоение жизненного опыта, тем громче «слышу мчащих все быстрей крылатых времени коней»[62], и тем больше нарастает необходимость отречения от иллюзий и прощания с детством – таковы неизбежные законы развития. Вы думаете, что когда растут и развиваются наши отношения, что-то происходит по-другому?!

Все повторяется. «Раннее детство» отношений очень похоже на детское развитие. Сливаясь, мы строим кучу планов, мы могущественны, нам кажется, что все по плечу, – нас же теперь двое! Мы все решим – впереди длинная и светлая дорога! Иллюзии прекрасны и упоительны, но реальность уже начинает брезжить. Как первая предрассветная полоса, многое начинает прорисовываться после прикосновения к вечности, и вот уже ежедневные и личные потребности одного из двоих начинают пробуждаться, количество гормонального коктейля начинает убывать по мере насыщения и успокоения (дабы не сойти с ума), а вместе со всем этим новым одновременно просыпаются старые привычки, проявляются скрытые до селе черты и многое то, что было отодвинуто на задний план. (Если вообще было отодвинуто!) Отношения задышали: навстречу друг другу – затем друг от друга в свои дела.

Бывает и другое начало, наполненное совсем другими событиями, – страсти – чуть-чуть, тепло и нежность дозируются как драгоценный напиток, чувства спокойны и рассудительны, соблюдение дистанции – как при коронавирусе, без особой бережности, без стремления к эмоциональной близости. Но в принципе вроде все и ничего – ведь еще кажется, что все придет. Вроде нравимся друг другу, вроде и секс ничего, неплохо вместе – но это «все» очень приглушенно, как будто размыли экран. Нечто большее дорисовывается надеждами и фантазиями, но видимость нечеткая. Впрочем, не обольщайтесь и не огорчайтесь – судьба не минует никакие отношения! Но в этой бледности и приглушенности свои дела особенно и не отодвигались на задний план, соотношение «вместе и раздельно» с явным смещением в сторону «раздельно». Будьте уверены: этот другой сценарий даст совершенно другое развитие, а отношениям уготована иная судьба.

Но мы сейчас пришли в то место, которое давно определенокамнем преткновения. Что за место? Это место, препятствующее развитию отношений. Вы так стремились найти другого, чтобы установить и закрепить с ним связь, найти смысл во встречи, но при этом проявляется потребность охранять себя со всем тем, что называется Своим. Как Цербер [63] врата Аида, мы вспоминаем о своих потребностях, которые никакая встреча не отменила. Мы постепенно возвращаемся к своим самым разноплановым желаниям, целям, задачам, которые могут быть совершенно не пересечены с общими.

Язык Мы – уже освоен парой, но, как труба зовет в дорогу – начинает пробуждаться голос Я.Этот момент замечен и осознан человеческим цивилизованным сообществом не так уж чтобы давно. Что такое несколько десятков лет для эволюции человеческих отношений? Сегодня это – некогда революционное откровение специалистов – стало совершенно очевидно и понятно многим из нас. Но сложность в том, как сдвинуть или обойти этот камень преткновения момента: быть с другим и одновременно принадлежать себе – современная дилемма. И за последние сорок лет мы продвинулись. И это продвижение лежит в сторону принятия наших различий.

Нас так долго приучали смотреть на то, кто и что скажет, как отреагирует на наши «хочу», что, попадая в знакомое с детства слияние на этапе влюбленности, мы не замечаем, как этим «кто-то» становится наш единственный/ая. И, если в нашей родительской семье этот «кто-то» приучил нас и закрепил в значимых отношениях звук собственного голоса не подавать, наступление темного времени для пары неизбежно: мы залипнем в лузе слияния. И нам будет казаться, что выпрыгнуть из этого состояния небезопасно и рискованно для отношений.

Так ли это на самом деле? На первый взгляд – да, но при условии, если наше Я не искушено свободой Быть, желать и действовать исключительно для себя. В реальности стремление принадлежать себе и своим интересам – реальная необходимость, но правда в том, что количество и мера преданности себе – вопрос личный. Никто не подарит нам алгоритм, как соединить эти два стремления.Быть в связи с другим и одновременно принадлежать себе – неизбежный камень преткновения совместного существования и первое испытание любой пары.

Вспомним строчки из изумительно точной по сути песни Земфиры «Жить в твоей голове»: «Жить в твоей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. Жить в твоей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно»[64].

Стремление проникнуть во внутренний мир другого, контролировать его жизнь, мысли, чувства, действия, властвовать над ним – это уничтожение самостоятельности и свободы другого. Таким образом, наступает еще один трудно осознаваемый парадокс слияния: постоянные стычки, выяснения отношений, споры по любому поводу, требование друг к другу стать еще более одинаковыми и похожими накаляет добела обстановку. Так часто пара из слияния любви незаметно перетекает в слияние ненависти. Начинается новая эра отношений, про которую точно можно сказать, что, когда двое становятся одним – их больше нет.

Противоречие в паре нарастает подобно предгрозовым тучам. С самого начала встретившиеся двое рвутся к слиянию и воплощают с помощью слияния силу мифа Платона[65] о двух половинках, любовное влечение друг к другу которых соединит их, пытаясь сделать из двух одно и тем самым исцелить от одиночества. Вся история выживания цивилизации доказала нам прочность мифа, став наилучшим способом выживания – двоим необходимо было стать единым и создать такую парность, которая веками работала. Но для нас с вами такое благо постепенно начинает превращаться в зло: идея о замкнутости друг на друге нам плохо подходит в современной жизни.

Прекрасная иллюстрация, отражающая встречу двух систем отношений – замкнутой друг на друге и открытой для контакта с миром – исторический сериал, фэнтези «Чужестранка»[66]. Любить, быть с другим, оставаясь при этом верными себе, своим идеалам и принципам, способностям и желаниям – эта дилемма привнесена в этот фантастический фильм. Но убедительно и точно показавшая, как шаг за шагом, мужчина и женщина – Клэр и Джейми, прошли путь, развивая и свои отношения, и саму любовь. Казалось бы, непреодолимые различия этих двоих – представителей двух эпох, двух образов жизни, представлений о браке – были перемолоты взаимностью интересов, стремлением познать инаковость друг друга, принять порой умопомрачительную новизну другого внутрь.

Одинаковость делает наши отношения однобокими и перекошенными в одну сторону – так начинается эра зла. Колесо жизни, которое должно катиться легко и свободно, становится западающим и тормозящим скорость движения по жизни. Ограничения от впечатлений из внешнего мира, бесконечный контроль: «Что ты делал/а без меня», «Ты меня любишь?» – согласитесь, в таком состоянии отношений