Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

полезней разглядывать ее и заглядывать внутрь себя, осознавая свои ощущения, чувства, которые будут верным компасом для признания того, что есть что. Пожалуйста, не ищите тайных смыслов – все перед глазами. Рисунок не для того, чтобы вы искали, чего нет, а наоборот, рассмотрели – что есть. Не много – но многое[69].

Например, вы можете увидеть, что ваше парное пространство слишком занято и перевешено чем-то одним, всего остального крайне мало. Прекрасно! Теперь вы знаете, каких красок нужно добавить в вашу жизнь. Заметьте – просто добавить, не надорвать пупок, а добавить: приятных минут, удовольствий, сократить вспышки гнева, чаще думать о себе или, наоборот, о партнере/ше. Для этого «добавить» не обязательно сию минуту бежать к партнеру/ше и требовать немедленного согласия с вашими идеями, построения крутого плана, как изменить свою жизнь, – упаси вас Бог! Это может зависеть только от вашего личного решения, если, конечно, в ваших отношениях не открыт счетчик – кто вложился больше.

Для кого-то это пространство остается совсем маленьким, оставшись в основном пустым, небольшим островком, но зато со своей яркостью. Грустнее, когда у двоих не хватило даже энергии влюбленности, чтобы подняться над бледностью пламени[70]. Дальше можно не продолжать, потому как не жизнь уготовила или небеса тысячи вариаций на тему встречи, а каждый сам творит ее (встречу) по своему подобию и разумению. И это «творит» имеет многозначные смыслы. Но не волнуйтесь, у нас с вами все получится, и я не сомневаюсь, что те из вас, кто приблизится к последним страницам книги, многое будут осознавать и понимать, имея все ключи для сотворения отношений. Все зависит от того, какой парной жизнью вы хотите жить. Это решение не обязательно должно быть взаимным – ваши партнеры, поверьте, обладают врожденным даром приспособления, иначе просо не выжили бы.

Наверное, я слишком большая эгоистка, но в своих отношениях с мужем всегда понимала, что все мои усилия – исключительно на благо себе. Результат – в выигрыше все. Если бы он догадывался, сколько всего было привнесено мною в нашу совместную жизнь за 47 лет брака, при условии моего профессионального взгляда внутрь нашей парности – он бы сильно удивился (мягко говоря). Так что это книжное полотно писалось как минимум все эти годы. Но ведь и я в курсе, сколько он вложил жизненной энергии и усилий в те дела, которыми он занимался и благодаря которым теперь существуют наши возможности.

В любом случае – смотрите на свои рисунки под разными углами, и будет вам счастье!

Не буду вас томить и начну прямо с основного секрета: что делать с таким богатством первичных отношений, если рано или поздно сладкое или не очень слияние превратится в удавку и захочется осваивать территорию имени Себя. Модная фраза, имеющая непосредственное отношение к большинству пар на разных этапах отношений, – «слишком сильно женаты», как раз и несет в себе скрытое послание: вы слишком тесно объединены, слиты – до духоты. Просто необходимо установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем станет возможным сдвинуть отношения, качнув маятник в сторону развития.

Есть несколько заблуждений, которые опираются на устаревшие представления анахроничной модели отношений, которая сегодня, увы,больше не работает для большинства: на двоих одна реальность. Вымирающие представления-предрассудки, прочно укоренившиеся в нашем бессознательном и фонящие оттуда на полную катушку, неизбежно приводят к ряду действий, зловредных для отношений и ставящих само существование современных отношений под вопрос.

Вот этот чек-лист Зловредных действий.

Первое: любое несогласие считать предательством, угрозой для отношений, быстрому скатыванию к фразе «если бы ты меня любил/а…», утверждениям «ты меня больше не любишь».

Второе: ассоциировать различия с концом отношений и обобщать: «У нас ничего не остается общего», общего не может не быть, если вы уже вместе, или и не было. Тогда – зачем вы вместе?

Третье: любое различие пытаться привести мытьем и катаньем к одинаковости взглядов, мнений, переживаний. Это прямая дорога к потере себя.

Четвертое: сбегать из согласия в полную изоляцию с целью сохранения себя, утверждая другому «ты меня никогда не переубедишь», «ни за что не соглашусь – хоть убей». Впереди замаячило одиночество вдвоем с убийством взаимного интереса к другому. Инаковость становится под запретом.

Пятое: постоянная попытка стереть различия, чтобы войти в полную одинаковость и закрепить исключительно сходства – превратить другого в точную копию себя. С этого момента разрастается власть одного или борьба за власть двоих, которая превращает любые отношения в бесконечное поле боя «кто правильно думает, а кто – нет». Бытие станет невыносимым.

Посмотрите на рисунок 2 – основу парных отношений, позволяющий наглядно увидеть соотношение сходств и различий в вашей паре, которое обязательно есть. Это соотношение совершенно уникально, не похожее больше ни на кого, – как отпечаток ваших пальцев. Это как рассвет, который ежедневно всегда наступает, но впечатление от него зависит не только от места на Земле, где вы его наблюдаете, но еще от множества нюансов, которые сделают его неповторимым и единственным: с кем, как, при каких обстоятельствах, погодных условиях и далее. Согласитесь, как не существует рассвета правильного или неправильного – так и с вашей парой: что бы вы ни обнаружили – нет неправильного! Есть только вами выстроенное соотношение слияния и разделения, которое и является ритмами двух состояний – или вы сливаетесь, или вы разделяетесь по своим делам.

Рисунок 3

На нашем рисунке вы видите базовое соотношение СХОДСТВ И РАЗЛИЧИЙ, на нем не отражена никакая мера того, что на самом деле есть в вашей паре. Поля могут быть равновесные, а могут быть со-о-всем иные. Мы можем находить свои ритмы и формы между нашими сходствами и различиями. Пока пара находится во влюбленности – никаких различий может и не обнаруживаться: пара «дует в одну дуду» счастливого совпадения-встречи, видя исключительно, как во многом они якобы похожи. Но на каком-то этапе из вечного слияния пара вынуждена будет выходить. Это важный момент. В реальности мы в состоянии видеть и слышать себя, как мы выходим из самых различных сходств навстречу своим различиям, а в чем-то опять соединяемся в похожих мнениях, взглядах, затем опять расходимся, возможно на противоположные полюса, к своим ценностным вещам, мыслям, книгам, фильмам. Вы можете заполнить эти два поля так, как можете увидеть реальную картину в вашей паре. Можете потренироваться и нарисовать модели своих родителей, бабушки с дедушкой, тех пар, которые вам интересны своей жизнью.

Несколько лет назад по поводу этой модели на семинаре был такой диалог с клиенткой.

Она (42 года, от первого брака сын 21 года, психолог, живет в гражданском браке около года с мужчиной, которому