Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Важно понимать, что многим ребятам приходится работать, чтобы помогать своим семьям. Для них работа – не личностное развитие и не дополнительный доход на сладкий чай с плюшками. Как правило, они уже заботятся о братьях, сестрах и даже родителях и берут на себя обязанности, выходящие далеко за пределы их возможностей на данном этапе развития. Многие из этих подростков вынуждены относиться к взрослым как к сверстникам, а не как к наставникам или проводникам, которые заботятся и поддерживают. Это правда, что большинство этих детей вырастают очень зрелыми и склонными брать на себя слишком много ответственности в отношениях. Но они также иногда испытывают трудности с тем, чтобы позволить себе играть, расслабляться, отдыхать и получать поддержку и заботу от других. Для тех детей, которым необходимо быстро повзрослеть и взять на себя более ответственную роль в семье, ОДВ особенно важны: с их помощью подростки получат поддержку, одобрение и чувствуют свою ценность.

Чем больше у наших детей возможностей взаимодействовать с другими взрослыми, которым они доверяют, тем лучше. В то же время это повышает вероятность того, что они столкнутся с поведением и установками, которые не соответствуют вашим ценностям.

Когда другие взрослые подводят наших детей

Отчасти мне хотелось бы, чтобы вы думали, что я всегда говорю правильные вещи и никогда случайно не произношу что-то обидное или оскорбительное для клиента. Но я хочу быть честным. Иногда я допускаю ошибки, и мне становится от этого грустно и стыдно. Вот одна из таких историй.

Я работал с клиентом-подростком, назову его Джек. Джек был тихим и молчаливым, и я изо всех сил старался наладить с ним контакт, но безрезультатно. Я знал, что он молчит отчасти потому, что чувствует себя подавленным и напуганным. Мыслями он все время был где-то далеко. Я отбросил в сторону свои навыки и, охваченный разочарованием, стал проявлять напор и нетерпение: попробовал его разговорить, оказывая давление. Я сказал, что, если он хочет, чтобы ему стало лучше, ему придется хорошенько постараться. Ближе к концу сеанса я заметил, что он еще больше замкнулся в себе. Было ясно, что парень просто хочет уйти. Мы закончили сеанс, и он покинул мой кабинет. Я прекрасно понимал, что подвел его.

На следующий день я переговорил с его родителями. Они сказали, что Джеку терапия не понравилась и он не хочет к ней возвращаться. Я понимал, почему. Я объяснил им, что, по моему мнению, могло произойти, и спросил, не могли бы они уговорить его вернуться хотя бы на полчаса, чтобы я извинился и закончил наши отношения на позитивной ноте. Парень согласился.

Нашу встречу с Джеком на следующей неделе я начал с вопроса, как, по его мнению, прошел наш предыдущий сеанс. Я знал, что он не захочет быть честным, поскольку многие дети привыкли говорить взрослым то, что они хотят услышать, а не рисковать нарваться на неприятности. Я заверил его, что буду очень благодарен за откровенность. Я взял инициативу в свои руки и рассказал, что, по-моему он мог испытать на сеансе: «Прошлая встреча, похоже, прошла не очень гладко. Подозреваю, что я не слишком внимательно тебя слушал. Понимаю, что это было обидно и что ты чувствовал, будто я наказываю тебя за твое молчание. Прости меня за то, что я сказал, будто ты не стараешься. Это не так. На самом деле я думаю, что ты старался изо всех сил. Это я неважно справлялся со своими обязанностями».

Джеку нечего было ответить, он кивнул и согласился. Он сказал, что я ему не нравлюсь. Это меня задело, но я понимал, что сам все испортил. Моей главной целью на этой сессии было проявить смирение и показать пример взрослого человека, который берет на себя ответственность за совершенные ошибки. В итоге он стал работать с другим терапевтом, и я не надеялся увидеть Джека снова.

Другие взрослые могут подвести вашего ребенка. Такое случается, и мне кажется важным разделить эти ситуации на две основные категории. Первая включает в себя взрослых, которые переступают черту, нанося подростку травмы и вред в долгосрочной перспективе. В таких случаях мы должны вытащить детей из той ситуации, в которую они попали, и обеспечить им помощь и лечение. И надеяться, что взрослый-обидчик также будет привлечен к ответственности. Гораздо чаще происходит так, что взрослые совершают ошибки или способствуют появлению недопонимания, которое причиняет ребенку боль. Все наши дети в какой-то момент сталкивались – или столкнутся – с таким сценарием.

У большинства из нас в определенный момент дети, приходя домой, сообщали, что учитель, тренер, родитель или другой взрослый сказал или сделал что-то нехорошее. Иногда такие сообщения точны и достоверны, иногда – точны лишь отчасти, а иногда – и вовсе не имеют ничего общего с действительностью. Взрослые, которые заботятся о наших детях и которыми движут самые благие намерения, тем не менее подводят их или разочаровывают. Слишком часто в таких случаях я вижу, как родители не позволяют детям расширить свои права и возможности и учиться на собственном опыте. Иногда вместо этого мать и отец очерняют взрослого-обидчика и лишают его возможности общения с ребенком. В других случаях родители не хотят обидеть другого взрослого или поставить его в неловкое положение, поэтому ничего не предпринимают.

Подобные ситуации дают детям прекрасную возможность попрактиковаться в сложных разговорах со взрослыми, и им очень нужна ваша помощь. Возможно, им необходимо, чтобы вы провели предварительную беседу с другим взрослым; присоединились к разговору и предложили поддержку или помогли им высказаться. В других случаях они могут просто захотеть разыграть спектакль о том, как все будет в будущем, а затем оставить все как есть. Иногда родители в таких обстоятельствах поднимают шум и ведут себя решительно, а иногда старательно избегают таких ситуаций. Вашему ребенку нужно, чтобы вы продемонстрировали открытое общение, искренний интерес к проблеме и предложили вдумчивое решение.

В своей психотерапевтической практике я наблюдал это бесчисленное количество раз. Подросток пережил неудачный опыт общения с учителем, тренером или даже членом семьи, но ни разу даже не попытался выяснить отношения с этим взрослым. Иногда в моих беседах с подростками этим взрослым-обидчиком оказывается их родитель. Если у меня нет оснований полагать, что это небезопасно с физической или эмоциональной точки зрения, я всегда рекомендую напрямую обсудить произошедшее с матерью, отцом или другим взрослым. Если подросток прислушивается к