Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

class="p1">Я еще вернусь к Тоби и Джеффу, но сначала давайте вспомним о нашей теме и поговорим о том, почему вообще возникает вопрос о последствиях. Мы задумываемся о последствиях, когда поведение нашего ребенка кажется неуместным, неприемлемым или небезопасным. Когда он не оправдывает наших ожиданий. Но слишком часто наши ожидания расплывчаты, непоследовательны или нереалистичны, а иногда мы и вовсе не озвучиваем их вслух.

Все дети могут напортачить как в мелочах, так и по-крупному. Ошибки и недальновидное поведение – необходимые шаги на пути к независимости и взрослой жизни. Ребята будут врать нам о том, куда они ходили и как выполнили школьные задания и домашние дела. Слишком многие подростки сегодня пребывают в хроническом состоянии торможения или возбуждения. Как вы теперь знаете, в таком состоянии их способность принимать разумные решения и думать о будущем серьезно ограничена. Когда они отключены, им просто все равно. А когда активированы, они ведут себя импульсивно и часто безрассудно.

Во второй главе я говорил, что существует большой разрыв между тем, что знают наши дети, и тем, как они себя ведут. Возможно, мы не сможем полностью устранить этот разрыв, но можем значительно его сократить, прояснив наши ожидания в отношении ребенка. Для этого потребуется больше разговоров и меньше предположений.

Заниженные ожидания часто приводят к тому, что дети теряют чувство свободы воли и, в конечном счете, со временем становятся более замкнутыми. Непоследовательные, спутанные или нелогичные ожидания часто вызывают у ребят большую тревогу и страхи. Напротив, реалистичные ожидания способствуют формированию социально одобряемого поведения и торжеству здравого смысла в целом. Поэтому нам необходимо четко и последовательно сообщать о своих ожиданиях и ценностях, лежащих в их основе.

Наиболее реалистичные ожидания базируются на пяти основных качествах: ключевые ценности, ясность, последовательность, потенциал и сотрудничество.

Ключевые ценности. Подростки крайне не любят правила или ожидания, которые они считают нелогичными или лишенными веских оснований. Нет лучшего способа разочаровать подростка, чем объяснять свои ожидания словами «потому что я взрослый и я так сказал». Подростки гораздо охотнее выполняют требования, если они основаны на базовых ценностях. Примерами таких ценностей являются полноценный сон, хорошее психическое здоровье, качественное времяпрепровождение с семьей, достаточные регулярные физические нагрузки, постановка целей на будущее, доброта, забота об окружающих, а также здоровые взаимоотношения.

Основные ценности – это основополагающие «почему» наших запросов. Тоби было полезно услышать от отца пожелание, чтобы сын после школы относил свои вещи наверх, потому что гостиная – это общее пространство для всей семьи, в котором Джефф старательно поддерживает чистоту и порядок, испытывая стресс, когда там становится слишком неопрятно. Джефф также рассказал о том, почему помощь Тоби в ту субботу была не просто уборкой. Помимо пожелания, чтобы сын вносил свой вклад в семейный порядок, отец также надеялся, что в процессе уборки они хорошо проведут время вместе. А судя по поведению Тоби его не интересовало ни одно, ни второе.

Ясность. Многие дети, особенно младшие подростки, очень конкретны. Когда мы объясняем им, о чем просим, важно убедиться, что они услышали именно то, что мы стремились до них донести. Для этого полезно задать вопрос: «Просто для ясности: как ты понимаешь наши ожидания или договоренности?».

Джефф понял, что указания вроде «будь дома после обеда» вряд ли сработают с таким ребенком, как Тоби, который часто испытывает трудности с планированием и ощущением времени. Мужчина согласился, что впредь ему необходимо более четко определять конкретное время, когда сын должен быть дома и почему. Джефф добавил, что, когда Тоби будет возвращаться домой из школы, он не только будет относить наверх свой рюкзак, но и ненадолго заглядывать к нему. Отец также с пониманием отнесся к тому, что сыну нужно время перекусить и побыть в своей комнате, чтобы перезагрузиться после школы. Они обсудили, какие закуски можно держать в доме.

Последовательность. Если вы четко излагаете свои пожелания, но не доводите дело до конца, в следующий раз вы утратите доверие, и возникнет еще больший конфликт. Важно быть уверенным в том, что вы способны и готовы выполнять свою часть соглашения. Для многих из нас – это самая сложная часть, поскольку она требует массы энергии. Мы не хотим напоминать ребенку обо всем, следить за развитием событий и постоянно контролировать ситуацию. Но это именно то, что нам, возможно, придется сделать.

Джефф смирился с тем, что поначалу Тоби все еще иногда забывал свой рюкзак на полу в гостиной и уходил наверх, не заглянув в его комнату, – и то, и другое по укоренившейся привычке. Мужчина согласился не принимать это близко к сердцу и понимал, что, скорее всего, ему придется напоминать сыну об их соглашении. Тоби сказал, что постарается не уходить в защиту, когда отец будет ему об этом напоминать.

Потенциал. Иногда ваши ожидания не совпадают с возможностями и способностями вашего подростка. Например, если он провалил урок из-за того, что не выполнил домашнее задание, такое поведение свидетельствует о том, что сейчас он, возможно, не в состоянии выполнять домашние задания вовремя без поддержки. В этом случае, если вы заставите его согласиться сдавать все задания вовремя в следующей четверти, вас ждет разочарование. В других случаях ожидания могут быть устаревшими, и на самом деле дети уже способны на большее.

Потенциал – сложная штука, поскольку даже самые оптимистичные ожидания слегка раздвигают границы. Но когда мы их озвучиваем, наши дети предсказуемо сопротивляются, настаивая на том, что они не смогут или что это слишком сложно. Они испытывают стресс, присущий взрослению. Мы часто ошибаемся в этом вопросе, поэтому нам нужно быть гибкими и уметь приспосабливаться. Возможно, главный инструмент, который помогает нам соотнести их способности с нашими ожиданиями, – обращать внимание на их поведение. И наоборот, когда мы сравниваем способности нашего ребенка со способностями других детей или с тем, на что он «должен» быть способен в его возрасте, мы часто ошибаемся.

Джефф поразмышлял об этом и пришел к выводу, что при большей ясности и последовательности Тоби сумеет удовлетворить эти новые ожидания.

Сотрудничество. По мере того как дети становятся старше, мы должны поддерживать их растущую потребность в самостоятельности и контроле. Сотрудничество подразумевает, что нужно прислушиваться к их мнению и ценить их точку зрения. Последнее слово остается за вами, как за родителем, но важно, чтобы подросток чувствовал, что у него при формировании ожиданий есть место за столом переговоров. Чем