Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Цель в данном случае – улучшение, а не идеал. Я знаю, что, когда использую больше пяти основных пунктов, дела у моих детей идут лучше. Семьи, с которыми я работаю, постоянно отмечают, что при использовании пяти пунктов у них меньше конфликтов, больше сотрудничества и гораздо реже возникает необходимость в применении штрафных санкций.

Дело в том, что, как бы мы ни старались, дети будут нарушать правила и не оправдывать наших ожиданий. И что тогда? Когда ожидания не оправдываются, необходимо привлекать к ответственности. Этому и будет посвящена следующая глава.

Глава 9. Когда они все испортили: мне их наказать или просто обнять?

В подростковом возрасте я был, по мнению окружающих, «хорошим ребенком». Никогда не влипал в неприятности, не пил и не курил травку и хорошо учился в школе. Втайне я даже презирал «плохих детей». На самом деле у меня было открытое тревожное расстройство. Я держал все в себе. Мое нежелание идти на риск было продиктовано в основном страхом, а не моральной или этической зрелостью.

В 16 лет я отправился на свою первую настоящую вечеринку. Старшему брату моей лучшей подруги было 19, и он жил с друзьями в доме в центре города. Я знал, что там будет много алкоголя, но пить не планировал. Хотя прямому давлению со стороны сверстников я не подвергался, безусловно, испытывал на себе их влияние. Моя социальная тревога и неуверенность в себе уступили место простому и очевидному решению, которое лежало прямо передо мной: Absolut Citron и ром Malibu. Я решил выпить немного, а затем еще чуть-чуть. К концу вечера я поглощал все, что попадалось под руку, прямо из горла, при этом заявляя во всеуслышанье: «Я не пьяный!». Окружающие надо мной потешались; смеялись они надо мной или вместе со мной – этого я уже никогда не узнаю. К часу ночи меня вырвало в туалете. На следующее утро я чувствовал себя идиотом и был смущен. Ясное дело, что мое поведение развлекло окружающих, но уважения я в тот вечер точно не добился.

Через несколько дней я рассказал о случившемся отцу. В ответ он объявил, что я наказан, он заберет на выходные мою машину и что мне больше не разрешат ходить в тот дом на вечеринки.

Вот и все.

Я был в ярости. Я сосредоточил свою бессильную энергию на том, чтобы заставить его проникнуться моими страданиями. Пытаясь наказать его в ответ, я игнорировал его и поклялся не разговаривать с ним все выходные.

На первый взгляд, наказание, которое назначил мне отец, кажется разумным. Но подумайте вот о чем: никогда прежде я не делал ничего подобного, и у меня не было желания снова напиться в ближайшее время. Кроме того, я столкнулся с реальными последствиями. Также важно задуматься о том, почему я вообще решил выпить. У меня была низкая самооценка, мне было трудно заводить друзей, хотелось влиться в компанию. Если бы ко мне отнеслись с сочувствием, выслушали и попытались понять, многие из этих причин всплыли бы на поверхность. Однако вместо этого я наловчился быть хитрее и впредь не откровенничал с родителями.

Мои мать и отец не были ненормальными или плохими. В те времена было очень мало научных сведений и рекомендаций по воспитанию детей. Большинство родителей либо повторяли опыт своих родителей, либо, если он не приносил нужных результатов, поступали с точностью до наоборот. Многие из нас реагировали на признания своих детей примерно так же, как мой отец. Когда поведение отпрысков не соответствует нашим ожиданиям, мы в лучшем случае выслушаем их вполуха, но в основном – читаем нотации и наказываем. Мы склонны воспринимать их объяснения, которые они считают честными и обоснованными, как простое оправдание. В результате у наших детей остается два варианта: (1) опустить голову и смириться, молча кипя от злости, или (2) взбунтоваться. В любом случае, мы упускаем возможность учиться и развивать эмпатию, а связь, которой мы так жаждали, только ослабевает.

За время работы с подростками из разных слоев общества я ни разу не встречал ребенка, который не хотел бы добиться успеха. Если честно, никто не хочет разочаровать своих родителей. Потерпев неудачу, дети чувствуют себя виноватыми, но, возможно, они не знают, как все исправить или как взять на себя ответственность, не испытывая стыда, поэтому часто делают вид, будто им наплевать. Возможно, им действительно не хватает навыков, чтобы принять другое решение или озвучить свои потребности. Они знают, что взрослые разочарованы и недовольны, и со временем многие подростки начинают ненавидеть себя, потому что видят, какой вред они причиняют, но найти выход им так и не удается. Иногда они сдаются и решают, что недостаточно хороши и их поведение начинает подкреплять тот образ, который они о себе создали.

Как мы уже говорили в третьей главе, нервная система призвана защищать нас и оберегать. Плохое поведение вашего подростка – это стратегия выживания, пусть и непродуктивная. Чтобы подчеркнуть, повторю это еще раз: оборонительная реакция, гнев или апатия подростка – это броня, защищающая его от уязвимости, в том числе от страха, печали или стыда. Доступ к этим основным эмоциям – важнейший шаг на пути к саморегуляции и здравому смыслу. Ответственность и выполнение требований – это возможность пробиться сквозь броню, создавая пространство для обучения и роста. Но мы должны отказаться от стыда и снять шоры. Такие наказания, как домашний арест и лишение привилегий на длительный срок, редко достигают цели и в основном приводят к тому, что броня становится еще толще.

Наказание – это не ответственность. Ответственность заключается в восстановлении и укреплении способности к взаиморегуляции, независимо от того, является ли проблема незначительной, например, опозданием, или связана с более серьезными нарушениями, такими как ложь, воровство, физическая или эмоциональная агрессия или порча имущества. В малом или большом масштабе нарушение причиняет вред отдельному человеку или сообществу. Ответственность дает нарушителю (в данном случае – подростку) возможность исцелиться и вырасти.

Такое мышление требует от многих смены парадигмы. Большинство из нас выросли с представлением о том, что ответственность является синонимом суровых наказаний. Дети должны усвоить свои уроки, твердим мы себе. Наказание, лишение любимых вещей, публичный выговор и позор; многие даже превозносят побои, которые они получали в детстве, убеждая себя в том, что благодаря побоям они