Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Естественные последствия являются важной частью жизни, и мы на них учимся. Цель состоит в том, чтобы создать реальные последствия, имитирующие то, что подросток испытает, когда станет взрослым. Речь не о том, чтобы пристыдить или внушить страх, заставить страдать в качестве формы сдерживания. Как правило, последствия наступают в течение одного – двух дней. В дальнейшем способность учиться часто исчезает, может смениться разочарованием и слепым повиновением. Вот примеры нарушений и возможные последствия.

• Украл деньги → Верни их с процентами.

• Нарисовал граффити → Потрать день и сотри все граффити в своем районе.

• Проявил неуважение к учителю → Извинись перед ним лично (даже если это ужасный учитель; каждый заслуживает того, чтобы к нему относились с уважением).

• Украл что-то из магазина → Встреться с менеджером, извинись и расплатись с ним.

• Использовал гаджет тайком → Не пользуйся им весь следующий день (или полдня) и/или напиши эссе о здоровом использовании устройств.

• В комнате были обнаружены алкоголь или наркотики → Ты почистишь и помоешь автомобиль родителей.

• Вернулся домой после наступления комендантского часа → Пару дней подряд приходишь домой еще раньше.

Ремонт отношений

Разрывы – неотъемлемый аспект любых отношений. Конфликты будут, без них никуда. Часто они будут разгораться из-за вас. Несмотря на все мои разговоры об эмпатии и любопытстве, я много раз говорил своим детям, чтобы они смирились и просто это пережили. Иногда мой тон и язык тела выражают пренебрежение или даже отвращение к их поведению. Иногда мы с Мэрайей ссоримся и повышаем голос, когда наши дети могут нас слышать.

В нашей семье, когда кто-то переходит черту и совершает ошибку, которая причиняет вред и боль, мы стараемся сделать процесс исправления и восстановления приоритетным. Ремонт – это восстановление связи и исправление ситуации. В проблемных семьях основной загвоздкой является вовсе не конфликт, а отсутствие понимания и возможности исправить ситуацию. Чувство обиды остается без внимания. Нет ни признания ошибок, ни принятия, ни восстановления связи. Со временем это усугубляется и приводит к беспокойству, замкнутости и даже травме.

Как может выглядеть исправление ситуации:

• Вы берете на себя личную ответственность за причинение боли и вреда другому и приносите искренние извинения.

• Вы проявляете сочувствие и понимание того, что вы сделали больно другому человеку или как на него повлияли ваши действия или слова.

• Вы проявляете доброту по отношению к пострадавшему человеку или людям.

• Вы берете на себя обязательство впредь больше так не делать.

• Завершите разговор лаской и похвалой – обнимитесь и двигайтесь дальше.

Иногда ремонт получается коротким и приятным, как быстрый разговор. В других случаях ремонт может стать процессом, растянувшимся на дни, недели или месяцы. Исправление разногласий в семье – сложная работа, требующая богатого личного опыта. Со временем вы научитесь создавать культуру исправления ситуации, и, когда она выйдет из-под контроля, этот этап станет ожидаемым.

Временами семейная жизнь становится крайне запутанной. Такова плата за глубокую заботу о других людях, живущих в сложном мире. Я думаю, что со временем и благодаря практике вы поймете, что, уделяя первоочередное внимание восстановлению отношений, вы предоставляете прекрасную возможность для обучения, размышлений и установления подлинной связи.

Психолог и автор бестселлеров Рик Хэнсон удачно сформулировал эту мысль: «Предложение восстановить отношения – один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу. Это говорит о том, что вы цените отношения» [35].

Изменение ожиданий

В предыдущей главе мы говорили о том, что наши ожидания часто не соответствуют способностям наших детей. По поведению вашего ребенка можно судить о том, на что он способен и к чему готов. Во многих случаях они дают вам понять, что не готовы к определенным свободе и привилегиям. Иногда нам нужно пересмотреть и скорректировать свои ожидания таким образом, чтобы хотя бы на время подготовить нашего подростка к успеху.

Это может быть непросто, потому что всегда труднее отказаться от ожиданий, когда нормы установлены. Речь идет не о том, чтобы наказать подростка или сделать его несчастным, хотя именно так ему может показаться. Это нормально, потому что мы не пытаемся контролировать ему отношение или восприятие. Мы просто стараемся поступать правильно, помогая ему учиться, расти и оставаться в безопасности. Чтобы проиллюстрировать эту цель, я расскажу вам следующее: на перекрестке рядом с моим домом, когда мы сюда переехали, не было знаков «проезд запрещен». Это было в квартале от очень оживленной улицы, на которой часто образовывались пробки. Когда движение на той улице замедлялось и кому-то из водителей это надоедало, они часто сворачивали на нашу без знака «стоп» и объезжали пробку по ней со скоростью 45 км/ч вместо 25 км/ч. Это было опасно. Вскоре после этого были установлены знаки «проезд запрещен», что сделало улицу намного безопаснее для всех. К счастью, до внесения изменений никто не погиб.

Иногда нашим детям просто необходимы дополнительные знаки «стоп», потому что они своим поведением демонстрируют, что пока не умеют себя сдерживать. Важно пояснить, что это не их провал и задумано не с целью наказания. Это лишь попытка помочь им достичь целей, которые они перед собой поставили. При такой постановке вопроса многие ребята сбрасывают броню и соглашаются на изменения, даже если они им не по душе.

Когда и где

Как я уже говорил в четвертой главе, в общении с подростками важно выбрать подходящий момент. Как правило, когда вы впервые не согласитесь с их поведением, их первоначальной реакцией будет защита. Будьте к этому готовы и дайте им время осмыслить ваше желание обсудить случившееся. Это может занять десять минут, несколько часов или даже весь день. Затем будьте готовы встретиться с ними на их территории, часто – в их комнате. Иногда можно поболтать в машине; в других случаях будет удобно расположиться в гостиной или на кухне за едой. «Где» не столь важно, как «когда». Главное – не ждать слишком долго. Есть узкое окошко, в течение которого у детей сохраняется эмоциональная связь с совершенной ими ошибкой. В это время им не все равно, и они мотивированы все исправить. По истечении этого срока будет очень сложно заставить их снова воссоединиться с этим опытом.

Применение на практике

Бен – школьник, ему 15 лет. Он хороший парень, вовремя приходит домой к ужину и получает хорошие оценки. Обычная субботняя