Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

ответственность, не сделав ничего, чтобы вытащить ее из затруднительного положения. Они согласились с тем, как трудно ей будет без машины, а то, что ей придется в дополнение ко всем занятиям в колледже пройти курс лечения, станет нелегким испытанием. Но они дали ей понять, что верят в нее и что она со всем справится.

Я работал с этой семьей на протяжении всего процесса. Не буду врать: я нервничал и не был уверен в результате. Но девушка справилась с этим стрессовым опытом и многое из него вынесла.

Это переходный период и для вас тоже

Формирующаяся взрослость – переходный период для вас обоих. Это возможность увидеть в ребенке свободомыслящую, интересную, вдумчивую, глубокую личность со своими надеждами и мечтами. Ваш юный взрослый будет гораздо успешнее регулировать свое состояние, чем в подростковом возрасте, и, возможно, даже станет тем, на кого вы иногда будете полагаться в вопросах взаиморегуляции.

Отношения между родителями и ребенком часто рассматриваются как вертикальная динамика. Мы начинаем с того, что строим их сверху вниз. Со временем эта линия должна стать наклонной. И есть надежда, что на каком-то этапе формирующейся взрослости эта линия станет горизонтальной.

Если вы приложите все усилия, чтобы сохранить ИПЛЭ, ожидания и ответственность, то к концу этапа исследований и началу приземления вы, надеюсь, сможете насладиться настоящими, глубокими дружескими отношениями с вашим ребенком. Отношениями, которые включают в себя взаимное уважение, взаимную открытость и уязвимость, поддержку и способность веселиться сообща. Формирующаяся взрослость – это время, когда у вашего ребенка появится возможность поразмышлять о своем детстве. Его зрелая ПФК и значительно усовершенствованная способность к регуляции создают прекрасные возможности для размышлений и исцеления вместе с вами.

Откровенно говоря, вам по-прежнему может быть непросто. Вы можете беспокоиться, и порой будут возникать конфликты. Но я надеюсь, что работа, которую вы уже проделали, окупится с лихвой. Семейные и праздничные встречи станут для вас не напряженными и утомительными обязательствами, которые нужно пережить, а радостными событиями, которых вы будете с нетерпением ждать.

Я наблюдал за Беном несколько лет, пока ему не исполнилось 25. Естественно, у него были и взлеты, и падения. Перед ним стояла дилемма: он хотел экономить деньги, живя дома с родителями, и в то же время отчаянно желал переехать и обрести большую независимость и самостоятельность. В какой-то момент он переехал к своей девушке, но они расстались, и он был вынужден вернуться домой. В 24 года он окончил колледж и подал документы на юридический факультет, но вскоре после поступления понял, что не хочет быть юристом, и занимается этим только для того, чтобы отец (успешный юрист) гордился им. Кроме того, мысль о том, что у него накопится еще больше долгов за учебу, была ему для него невыносима. Это очень серьезная проблема, которая волнует сегодня многих юных взрослых. Некоторое время после этого Бен размышлял и испытывал замешательство.

В ходе совместной работы я помог ему нащупать собственные ценности и обрести внутренний ориентир. Он обнаружил, что ему нравится готовить, и устроился на работу поваром в ресторан. Временами ему приходилось очень тяжело, но он еще никогда не был так счастлив. Я знаю, что родители за него тревожились, поэтому я с разрешения Бена провел с ними пару терапевтических сеансов, чтобы помочь взглянуть на ситуацию под другим углом.

Встреча с родителями Бена

Бен боялся, что родители разочаруются в нем и его жизненных решениях, поэтому мне было любопытно самому узнать, что они думают. Как это часто бывает, тревога Бена по поводу того, что он может подвести мать и отца, оказалась беспочвенной. Они признали, что да, иногда они за него беспокоятся, но при этом заметили, что он стал выглядеть счастливее после того, как расстался с девушкой и начал работать поваром. Его отец заявил, что нисколько не расстроен и не разочарован тем, что Бен отказался от идеи стать юристом.

Его родители были в замешательстве. Они хотели его поддержать, но не знали как. Поскольку они оба закончили колледж в 22 года, сразу после этого поступили в аспирантуру и занялись карьерой, путь Бена оставался для них загадкой.

Вот совет, который я дал его родителям и который, надеюсь, будет полезен и вам в работе с вашим юным взрослым.

• Не сравнивайте свой опыт в этот период с опытом вашего ребенка. Окружающая среда, культура и ожидания нынешнего поколения сильно отличаются от наших. Нередки случаи, когда они поздно оканчивают учебу и до 30 лет блуждают, прежде чем определиться с карьерой.

• Наблюдайте за его движением и взрослением. До тех пор, пока ваш юный взрослый пробует что-то новое, взаимодействует со своим сообществом и другими людьми, у него, скорее всего, все в порядке. Беспокоиться нужно только в том случае, если он ни с кем не встречается, не выходит из дома, томится без работы или учебы, изолирован от общества или злоупотребляют наркотиками или алкоголем.

• Цените возможность для нового типа отношений. Вы можете ожидать, что у вас будет гораздо больше возможностей для веселья и вдумчивых разговоров. Начните строить отношения, которые постепенно выведут вас из родительской роли. Это будет сложнее, чем кажется, потому что вашему формирующемуся взрослому может быть трудно вести себя с вами как взрослому, ведь он все еще ожидает, что вы будете разговаривать с ним и относиться к нему как к ребенку. Вы можете изменить эту модель, позволив ему потерпеть неудачу или самостоятельно принимать решения.

Процесс воспитания детей не прекращается, зато сильно меняется. Когда ваш подросток превратится в юного взрослого, он какое-то время все еще будет нуждаться в вас и полагаться на вас. Он по-прежнему будет временами доводить вас до белого каления. В то же время, благодаря сочетанию его зрелой ПФК и жизненного опыта, с ним будет намного легче общаться и веселее проводить время.

Независимо от того, на каком этапе – первом, втором или этапе формирующейся зрелости – вы сейчас поддерживаете своего ребенка, воспитание будет составлять большую часть вашей жизни. Всегда будут взлеты и падения без каких-либо гарантий. В каких бы обстоятельствах вы ни оказались с вашим подростком или формирующимся взрослым, помните о том, что действительно важно: подлинная связь, ожидания и ответственность. Когда вы будете отвлекаться на их сомнительные решения и промахи, вернитесь к этим трем основам, и перед вами откроется новый путь.

Благодарность

Я