Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

выросли жесткими и сильными. Иногда долгие лекции и крики приравниваются к умению воспитывать и отчитывать. Все эти попытки не увенчаются успехом, если ваш подросток не научится регулировать свое поведение и не откроет свое сердце, чтобы в будущем проявлять больше сострадания к другим. В лучшем случае происходит изменение поведения, вызванное страхом, поскольку нервная система становится более бдительной и заточенной на защиту, чем раньше.

Настоящая ответственность заключается в том, чтобы помочь ребенку извлечь уроки из своих ошибок и стать лучше, а не хуже. Ответственность и последствия – это восстановление и даже укрепление подлинной связи и взаиморегуляции. С этого момента можно будет создавать новые истории.

Я представляю себе ответственность как трехступенчатый процесс, в котором каждый шаг основан на предыдущем. Первый шаг – взять ответственность на себя. Все мы в той или иной степени подводили своих детей и причиняли им вред. Если мы сами то и дело оправдываемся, убегаем и защищаемся, то странно ожидать от наших детей чего-то другого. Глядя на нас, они просто отточат свои навыки и способности уклоняться от ответственности. Если в прошлом вы каким-то образом причинили вред своему ребенку, и, по вашему мнению, это до сих пор может на нем сказываться, еще не поздно это исправить. Я призываю вас прямо сейчас взять на себя ответственность. Своим примером научите ребенка брать на себя личную ответственность, проявлять смирение и искренне извиняться, не сгорая от стыда. Для этого не обязательно причинять серьезный вред. Я регулярно извиняюсь перед своей дочерью во время случайных разговоров, когда ловлю себя на том, что перебиваю ее и пренебрежительно отношусь к ее мнению. В такие моменты я вижу, что она сильно расстраивается и склонна замыкаться в себе. Я приношу ей свои извинения, меняю свое поведение, и мы продолжаем двигаться дальше, регулируя ситуацию.

Второй шаг – призвание подростков к ответственности, и именно об этом пойдет речь в этой главе.

Третий и последний шаг отражает конечную цель: чтобы наши подростки, став взрослыми, научились отвечать за свои поступки. Мы проделываем всю эту тяжелую работу, потому что хотим, чтобы наши дети стали такими взрослыми, которые могут искренне извиняться за свои ошибки и не допускать их в будущем. Мы хотим, чтобы они выросли в таких людей, которые не оправдываются и не обвиняют других в своем поведении. Наконец, чтобы они поступали правильно не потому, что боятся неприятностей или того, что о них подумают, а просто потому, что это правильно. Большинство подростков не умеют управлять собой и брать на себя ответственность. Наша задача – помочь им этого достичь.

Почему ответственность может вызывать такие сложности

Ответственность – это дар любви, который мы преподносим нашим детям, но иногда он кажется очень тяжелым, а порой, даже неподъемным. Лишь немногих из нас приучили в детстве к здоровой ответственности, учитывая, сколько ошибок совершали в те времена наши родители. Большинство из нас либо наказывали, либо на нас орали, либо игнорировали (что часто еще хуже). Некоторые научились быть послушными и хорошими и сумели избежать ошибок и позора, который мог за ними последовать. И получили ученую степень в области перфекционизма. Еще одной проблемой является идея вседозволенности, которая пронизывает многие аспекты нынешней культуры. Некоторые боятся огорчить или разозлить своих детей. Это заставляет нас полностью избегать вопросов ответственности.

Прежде чем я объясню, как привлечь детей к ответственности, важно разобраться с препятствиями, с которыми сталкиваются многие из нас, то есть с наиболее распространенными причинами, по которым мы, родители, избегаем ответственности.

• Мы их боимся. Если у вас есть подросток, крупнее вас и временами проявляющий эмоциональную нестабильность, это может стать серьезной проблемой. Ответственность вызывает стресс, и некоторые дети могут начать нас пугать. Иногда это вполне обоснованное беспокойство, и вашему ребенку может потребоваться специализированная терапевтическая помощь. Однако чаще всего страх вызван вашей собственной тревогой. Дети питаются нашей энергией. Когда они ощущают, что мы чего-то боимся или чем-то встревожены, это запускает реакцию в их миндалевидном теле, нацеленную на борьбу. Внутри грозного ребенка сидит испуганный малыш.

• Нам плохо, мы чувствуем себя виноватыми. Большинству из нас тяжело видеть, как дети испытывают боль, будь то физическую или эмоциональную. Мы видим их хрупкость и беспокоимся, что тормозим их развитие. Или же мы придаем нашей связи такое огромное значение, что боязнь того, что они на нас рассердятся, становится невыносимой. Я тоже в рядах этих родителей!

• Мы просто устали. Да, иногда все так просто. Мы устали, измотаны, и нам легче об этом забыть и не обращать внимания на проблему. И это снова про меня.

• Нас парализует неопределенность. Идеальных решений почти не бывает. Мы боимся сделать что-то не так и в конечном итоге не делаем ничего. Это нормально – потратить время на обдумывание и даже проконсультироваться с другими родителями или друзьями, прежде чем дать ответ. Но всегда старайтесь вернуться к вопросу и ответить, хотя бы так: «Это сложный вопрос, я в растерянности и не знаю, что делать».

Мы не обращаем внимания на ситуацию. Некоторые из нас попросту слишком заняты. Приучение к ответственности может отнимать много времени, и многие из нас так увлечены достижением цели, что упускают многое из происходящего. Если вы сами столкнулись с зависимостью или нерешенными проблемами психического характера, это также может объяснить, почему вы не замечаете важные поведенческие трудности.

Так легко позволить суете современной жизни и нашим собственным проблемам помешать приучить к ответственности наших детей. Но если закрывать глаза на трудности, накапливается обида, и в конечном итоге мы реагируем неадекватно. Мы должны приложить усилия, чтобы регулярно и последовательно указывать ребенку на необходимость учиться ответственности.

Я верю, что вы, как и я, мотивированы преодолевать собственные барьеры, чтобы приучить к ответственности своего ребенка. Для этого может потребоваться пройти специальный родительский инструктаж, курс индивидуальной терапии, внести изменения в график работы и личной жизни или просто больше заботиться о себе. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.

А потом придет время призвать вашего ребенка к ответственности.

В следующий раз, когда ваш подросток не оправдает ожиданий, используйте три ключевых правила ответственности: стремитесь к устойчивости, восстанавливайте отношения, делайте выводы. Эта схема заимствована из работы Брюса Перри, психиатра, о котором я упоминал во введении ко второй части [34].

Правило первое: стремитесь к устойчивости

Мы все реагируем на поведение детей, сами пребывая в неуравновешенном состоянии. Мы злимся и подспудно хотим, чтобы