Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Хотя к концу разговора никто испытывал особого восторга, все испытали странную смесь облегчения и тревоги. Люк понимал, что играет слишком много и пренебрегает отношениями с родными, хотя и не был уверен, что эти два факта как-то связаны. Люк также не верил, что родители выполнят условия соглашения, и это вызывало в нем некоторый скептицизм.

Мэри и Эрик гордились, что смогли спокойно поговорить с Люком, и радовались, что он на них не сорвался.

Когда я через две недели встретил Мэри и Эрика, они сообщили, что в целом дела пошли на поправку. Первые несколько дней были трудными, поскольку Люк расстраивался из-за того, что приходилось заканчивать игру по прошествии полутора часов. Мэри и Эрик сохраняли спокойствие, но проявляли твердость и держали ребенка в узде. К концу первой недели парень, увидев, что родители ведут себя последовательно, стал гораздо более сговорчивым и уступчивым. По их словам, Люк стал больше общаться с семьей не только за ужином, но и в целом. Они объясняли это тем, что из-за ограничения по времени он попросту не мог постоянно возвращаться к играм.

Подумайте, чего вы ждете от ребенка. Нужно ли требовать от него больше в каких-то областях? Не слишком ли многого вы требуете в других? Составьте список. Поставьте себя на место вашего подростка. Понимает ли он, «почему» вы требуете от него определенных действий? Понятны ли ему ваши ожидания? Способен ли он сейчас выполнить ваши условия, или для начала лучше требовать меньшего? Считает ли ваш подросток вас последовательными? Насколько это возможно, чувствует ли он себя вовлеченным в установление правил и следование им?

Вот несколько дополнительных соображений.

Чувствуете ли вы себя перегруженным и подавленным из-за потенциально длинного списка ожиданий? Я знаю, что сходу смогу назвать десять вещей, которые хотел бы, чтобы мои дети начали делать. Важно распределить их по категориям. Иногда нам приходится временно забыть о том, что нас волнует, потому что есть дела поважнее. Если вы с ребенком переживаете особенно сложные времена, ваш небольшой список может не включать в себя требования по уборке в своей комнате, по получению хороших оценок или по ограничению времени, которое подросток проводит перед экраном. Возможно, вам следует начать с безопасного поведения или с того, чтобы сын или дочь, наконец, добрались до школы. Для начала: одно новое ожидание (требование) в неделю.

«Я просто жду, что мой подросток сделает все, что в его силах» – весьма распространенное мнение, приводящее к проблемам по нескольким причинам. Измерить усилия очень сложно. Наши усилия будут выглядеть по-разному в зависимости от состояния нервной системы. Здоровый и сильный подросток, который борется с депрессией на нижних ступенях своей лестницы состояний, может прилагать массу усилий, чтобы просто принять душ, прогуляться по кварталу или посидеть с семьей за ужином. Это одна из причин, по которой так полезен принцип ИПЛЭ. Он позволяет нам более точно оценить усилия ребенка в тот или иной момент. Это дает возможность встретиться с ним в той точке, в которой он находится, а не там, где мы хотели бы его видеть или полагаем, что он должен находиться, и двигаться дальше.

Если ваш ребенок не может или не хочет сотрудничать, сделайте все возможное, чтобы привлечь его к этому. Затем дайте ему понять, что вы будете принимать самостоятельное решение без его участия. В этом случае основная цель – помочь ребенку научиться вести диалог. Хотя это, безусловно, станет испытанием для вашего терпения, надеюсь, теперь вы понимаете, почему не нужно злиться на ребенка за отказ от сотрудничества, ведь у него пока нет возможностей – либо отсутствуют необходимые навыки, либо подросток находится в ярко выраженном состоянии торможения или возбуждения. Когда вы столкнетесь с сопротивлением, вам нужно напомнить себе, что ваше ожидание – это самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас. Вознаграждение поступит позже.

Ведите неудобные разговоры. Нам нужно говорить об ожиданиях относительно всего, что вызывает беспокойство, например: секс, расизм, наркотики и алкоголь, мысли о самоубийстве, самоповреждение, тревога и депрессия. «Не делай этого» или «Ты всегда можешь со мной поговорить» – прекрасные отправные точки, но их недостаточно, чтобы начать что-то менять. Каковы ваши ожидания, если подросток все-таки решит заняться сексом или употребить наркотики или алкоголь? Чего вы от него ждете, если у него возникают суицидальные мысли или он наносит себе повреждения? Что, если он произнесет что-то жестокое или унизительное в адрес другого человека? Я знаю, что об этих вещах тяжело думать и страшно говорить. Во многих случаях вам нужно быть более информированными по некоторым из этих тем. Мы часто просим наших детей совершать то, что для них трудно или некомфортно, но и сами должны быть готовы сделать то же самое.

Ожидания сложны, потому что вызывают у адресата стресс. Когда мы предъявляем требования к своему подростку, он часто опускается на пару ступеней вниз по лестнице состояний, особенно если это новые ожидания. Это нормально; мы меньше беспокоимся о том, на какой ступени лестницы находятся дети, и больше заинтересованы в их способности к здоровому восстановлению. Когда подросток выполняет вашу просьбу, он получает вознаграждение. Во-первых, у него повышается самооценка, уверенность в себе и укрепляется связь с вами. Во-вторых, у него повышается устойчивость в целом. В третьей главе я рассказал, что у жизнестойкого человека гибкая нервная система. Способность опускать руки, спотыкаться и падать, а затем возвращаться в уравновешенное состояние – основа. Каждый раз, когда ваш подросток падает, а затем восстанавливается, он проживает опыт стойкости. Ожидания и требования – важнейший путь, помогающий ему в этом.

Нам не нужно, чтобы подросток соглашался, подчинялся или чаще улыбался. Формирование реалистичных ожиданий требует от нас осознанности и уверенности в себе, а также знания ребенка и его способностей и возможностей на данный момент. Иногда приходится начинать с малого.

Никто из нас в этом не идеален: у многих это не слишком хорошо получается. Это нормально. Я регулярно бываю непоследовательным и объясняю недостаточно доходчиво. Сначала я сказал дочери, что количество ее еженедельных карманных денег будет зависеть от выполнения определенных обязанностей по дому каждую неделю. Первая неделя прошла гладко. Затем она стала все чаще выполнять работу по дому, но ее пособие оставалось прежним. Через несколько месяцев я попытался пойти на попятную и объяснить ей, почему мне нужно, чтобы она справлялась с большим количеством обязанностей, чтобы сохранить свои карманные деньги, но у меня ничего не вышло. Упс.