Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Часть III. Как все исправить после того, как они все испортили

Теперь вы знаете, что близость – основа психического здоровья вашего подростка, и она требует постоянных вложений. Давайте перейдем к той части, о которой вы, возможно, все это время мечтали. Вы наверняка думаете: допустим, контакт – это хорошо, но мой ребенок по-прежнему делает неправильный выбор. Как мне поступить? Я его люблю, но одновременно мне хочется его убить. Что мне делать? Наказать за плохое поведение?

Да… Нет… Может быть.

Когда речь заходит о том, что означает эффективное воспитание, существует точная наука: с ясным алгоритмом действий [33]. Есть два основных качества, которые позволяют детям добиваться наилучших результатов. Во-первых, это высокий уровень теплоты и взаимопонимания. Именно этому посвящена большая часть книги. Второй вариант немного сложнее: это высокие ожидания и разумные последствия. Итак, много теплоты и близости в отношениях. Много веры в потенциал.

В этой части книги вы узнаете, как стать лучшим родителем для своего подростка и обеспечить прочную связь, которая поможет пережить любую бурю в эти неспокойные годы.

Последствия являются важным компонентом роста и обучения детей. Но это понятие отчаянно нуждается в уточнении. Слишком часто мы путаем последствия с наказанием как методом устрашения и сдерживания. Откровенно говоря, нам хочется, чтобы ребенок немного пострадал – и тогда в следующий раз он дважды подумает, прежде чем наделать глупостей. Однако в ответ на наказание дети часто испытывают стыд, злость или обиду. Их поведение меняется, но сводится к тому, чтобы снова не попасться, а не к тому, чтобы извлечь из ситуации какие-либо уроки или стать зрелым.

В игре последствий, используя наказания, мы будем побеждать до тех пор, пока у нас есть власть. Со временем, по мере того как подростки становятся старше, динамика власти меняется, и в конечном итоге они «побеждают», потому что у нас больше нет преимущества. Конечно, на самом деле не выигрывает никто. В семье мы тонем или выплываем как единое целое.

Мы редко осознаем последствия, упуская из виду, почему мы делаем то, что делаем. Часто мы просто слишком злы или измотаны, поэтому реагируем импульсивно или резко. Многих детей наказывают чрезмерно жестоко. В то же время маятник может качнуться в противоположную сторону: к нулевой ответственности, к отсутствию последствий как таковых. Как говорится, унция профилактики стоит фунта лечения. Я надеюсь, что, если вы начнете следовать предложенным в этой книге стратегиям, вам гораздо меньше придется думать о последствиях, а возможно, и не придется вовсе.

В следующих двух главах я дам вам инструменты, которые позволят снизить вероятность столкновения лбами или возникновения нездоровых конфликтов с подростком. Из восьмой главы вы узнаете, как подходить к ожиданиям таким образом, чтобы со временем в вашей семье чаще соблюдались правила и наблюдалось состояние регуляции. Девятая глава подскажет как реагировать, когда ваш подросток не оправдывает ожиданий, таким образом, чтобы обучить его и развить полезные навыки и уверенность в себе. Наша главная цель состоит в том, чтобы наши дети стали счастливыми взрослыми. Достичь счастья можно, имея навык построения значимых отношений, самоконтроля, личной ответственности и освоив эмоциональный интеллект. Это не мгновенное решение, и оно может потребовать от вас некоторых усилий для изменений. Но я надеюсь, что вы довольно быстро начнете понимать ценность этих стратегий.

Глава 8. Устанавливая планку: эффективные ожидания

Джефф был явно сыт по горло. «Тоби относится к этому дому как к гостинице! Он приходит из школы, швыряет свои вещи в гостиной, мчится на кухню в поисках чего-нибудь перекусить, жалуется, если ему ничего не нравится, а потом быстро поднимается к себе в комнату. В хороший день он может сказать: «Привет». Похоже, его волнует только общение с друзьями. Например, в прошлые выходные я попросил его быть дома в субботу днем, потому что мне нужна была его помощь в подготовке к приезду родственников в воскресенье. Он согласился и пообещал, что будет. Но потом появился около 16:00. В 17:30 сказал, что ему снова нужно уйти, потому что вечером у него запланирована встреча с друзьями. Я рассвирепел. В тот вечер мы сильно поссорились.

«Самое обидное, что вообще-то у нас хорошие отношения. Мы много чего делаем вместе, например, ходим в походы, рыбачим и готовим. Я стараюсь находиться в уравновешенном состоянии и проявлять любопытство. Мы даже играем вместе в видеоигры, и это весело! Я чувствую, что в плане общения и поддержания связи делаю все, что вы советуете. Я думаю, что это очень помогло, но я все еще очень расстроен его невниманием к другим людям в доме. Я готов отобрать у него телефон и скинуть его со скалы!». Вариации этой истории и раздражение и отчаяние, которые за ней стоят, часто звучат в моем офисе.

Когда я встретился с Тоби и его отцом, у парня был на все это несколько иной взгляд. Хотя он знал, что, вероятно, мог бы сделать больше, ему казалось, что он делает чрезвычайно много. Он привел примеры: иногда он без лишних напоминаний выполнял работу по дому, получал хорошие оценки и почти всегда приходил вовремя на семейные ужины.

Я спросил Тоби, как он оценивает то, что произошло в субботу. Он повернулся к своему отцу и произнес: «Ты сказал, что я должен быть дома в субботу днем, и я понял, что это означает в любое время, например, до 16:00. Я хотел быть раньше, но перестал следить за временем и дольше обычного добирался до дома, и это, безусловно, моя вина. Я также думал, что закончу к шести, поэтому пообещал подруге, что приду на ее день рождения к 18:30». Тоби явно расстроился, но хотел, чтобы отец знал, что ему не все равно.

Я поделился с ними тем, что, на мой взгляд, Джефф поступал разумно, когда хотел, чтобы Тоби проводил больше времени за пределами своей комнаты, или когда просил, чтобы Тоби был дома в субботу днем. Я также дал Тоби понять, что не считаю его злонамеренным, эгоистичным, высокомерным. Мне показалось, что у парня проблемы с планированием и он не в состоянии точно оценить, сколько времени ему потребуется на самом деле. Я объяснил Джеффу, что отбирать у Тоби телефон или сажать его под домашний арест, на мой взгляд, не самое лучшее решение. Вместо этого я поговорил с ними об ожиданиях, и это изменило ситуацию.

Каковы ваши ожидания?