Нейропрограммирование счастья. НЛП, бессознательный интеллект и исцеление любовью - Людмила Фролова

Карателю необходимо осуждать и наказывать того, кто, как ему кажется, причинил ему ущерб, боль и нанес обиду, чтобы почувствовать удовлетворение.

Когда справедливость, по мнению карателя, на время восстанавливается, он чувствует, что «прав», это наполняет его гордостью, силой, воодушевлением. Но только на короткое время.

Чтобы опять утвердиться в состоянии «я в порядке», надо вновь осудить и наказать кого-то, возвыситься над ним, почувствовать свою правоту. Всегда найдется, кого наказать и за что.

Нередко участниками этих драм становятся дети. Ребенок всегда может сделать что-то, что не понравится взрослому. Тем более с ребенком безопасно – он не может ответить. Чем не повод взорваться? Но вот в кабинете у руководителя вызванный на ковер любитель взрываться не будет спешить разражаться гневом. Здесь он в страхе, чувствует себя жертвой начальника, который разносит его, сотрудника, в пух и прах.

Важно также то, что обычно каждый человек в различных ситуациях проявляется то как жертва, то как каратель, то как спасатель.

Находясь в треугольнике Драмы, человек не может быть полноценно счастливым, гармоничным, целостным, поскольку главным внутренним состоянием у каждого участника является чувство неполноценности: «я не ок», а сутью отношений в треугольнике является стремление как-то улучшить свое состояние за счет другого. Неравноправные, неравноценные отношения. Прежде всего это конфликт с самим собой: «Я не в порядке, что-то со мной не так, я какой-то не такой». И разлад с другими: одних надо спасать, других осуждать, критиковать, ругать и наказывать, а потом плакаться, что никто не понимает, не ценит, не любит, не жалеет…

Куда выйти из треугольника Драмы?

Если вы действительно хотите получать подлинное удовольствие от жизни, чувствовать себя ценным, достойным и любви, и уважения, хотите направить энергию своей жизни в здоровое, конструктивное русло, раскрывать более полно свой потенциал и реализовывать его, создавать теплые, дружеские, надежные, здоровые отношения, то из треугольника Драмы важно выходить совсем. Главное – запустить этот процесс трансформации и неуклонно двигаться к целостности.

Возникают вопросы: «Кто я, когда я не жертва, не спасатель и не каратель?», «Как, куда мне выйти из этого треугольника?», «Какие отношения я могу построить с другими людьми?»

Важно выходить в позицию взрослого человека, Автора своей жизни.

Взрослый – так же, как и в треугольнике, определяется и через себя, свои качества, и через другого. Но важно, что это не зависимость, а равноценные, равноправные отношения от взрослого – к взрослому. И каждый осуществляет это в той степени, в какой может. Главное, что «я», будучи взрослым, Автором, так отношусь к другому и так проявляюсь по отношению к другому, и не ожидаю, что он обязательно будет относиться так же.

Что мешает уже сейчас проживать свою жизнь в состоянии взрослого, Автора?

Ответ – наработанные по жизни паттерны из треугольника Драмы. Но только потому, что человек узнал, какие качества нужны самостоятельному, независимому взрослому человеку, Автору своей жизни, он автоматически ими не наполнится.

Важно разрушать, лишать власти над собой старые паттерны конфликтов, страха, неверия в свои силы, желания спасать, ублажать, подстраиваться под кого-то или осуждать, наказывать других, чтобы почувствовать себя нужным, ценным, достойным.

Табл. 1.

Принципы здоровых отношений

Вместо этого важно практиковать отношение как к себе, так и к другому как к тому, кто ценен, важен, достоин безусловно. И интегрировать в свое мышление, эмоции и поведение установки и навыки взрослого, Автора.

Задания

Задание 10.1. Учимся выходить из треугольника Драмы и интегрировать позицию взрослого

Шаг 1. В течение дня в общении с другими людьми понаблюдайте, как вы себя проявляете в одной из ролей участника треугольника Драмы. Когда это случается? Каковы сигналы, что вы в одной из ролей треугольника? Обижаетесь, жалеете себя, грустите, чувствуете, что не можете, не в состоянии изменить что-то, потому что кто-то другой «повредил» вас? (Жертва.) Жалеете кого-то, не верите, что другой может сам или поначалу получив помощь? (Спасатель.) Раздражаетесь, осуждаете, критикуете себя или других? (Каратель.) (Да, человек может быть карателем также по отношению и к себе самому.)

Шаг 2. Задайте себе следующие вопросы:

– Как долго я хочу чувствовать себя жертвой (спасателем, карателем)? И можно добавить формулировку ситуации кратко, например, «жертвой моего не всегда счастливого детства» или «жертвой того, что мой муж не хочет отказаться от игры в футбол и половину субботы проводит на футбольном поле».

– Как долго я хочу продолжать заниматься спасательством, видя жертву в другом, вместо того, чтобы верить, что у другого есть все необходимые ему ресурсы и он справится сам, или оказывать помощь другому, чувствуя и себя, и другого ценными уникальными и достойными людьми, или же помогать профессионально, за плату, имея соответствующие компетенции?

– Как долго я хочу бороться за справедливость, доказывать свою правоту, ругать, критиковать, осуждать, мстить, наказывать вместо того, чтобы помнить, что каждый, и я сам в том числе, всегда делал и делает так хорошо, как может, и тем самым выйти из роли карателя?

Шаг 3. Если отвечаете «больше не хочу», то переходите в позицию Автора и осознанно практикуйте быть взрослым – ментально, эмоционально, психологически. Совершайте здоровые, осознанные выборы из чувства любви, принятия, понимания, уважения и самоуважения, из позиции «я ок, и ты ок».

Шаг 4. Отметив проявления взрослого, спросите себя: «Что мне помогает проявляться как взрослому? В чем состоит мой осознанный выбор?»

Сколько времени уделяем. Практикуйте упражнение в течение 10 дней. Далее – два раза в неделю в течение трех недель подряд. Затем по потребности.

Дневник заданий. Описывайте свои наблюдения, фиксируйте размышления о том, как происходящие изменения уже влияют и будут влиять на ситуации в вашей жизни.

Часть 4

Исцеление Внутренних родителей

Вы познакомитесь с историей Франка и техниками работы с Частью личности для исцеления отношений с Внутренним отцом.

Вы узнаете:

• что значит быть ответственным за свой выбор;

• как определить проблемные ситуации;

• почему любой конфликт всегда начинается с конфликта внутри;

• что стоит за проявлением болезненных эмоций;

• как возникают чувства обиды и гнева;

• почему прощать – это важно в первую очередь для самого прощающего.

Для закрепления материала предлагаются упражнения и практики, позволяющие улучшить свое эмоциональное состояние.

Глава 11

Исцеление чувства обиды, несправедливости, гнева

1. Как у ребенка/подростка возникают чувства обиды и гнева.

2. Конвенциональные методы