Маленькая книга спокойствия. Гайд для тревожников - Хамбл зе Поэт

Толпа требует конформизма во имя

безопасности; личность требует

нонконформизма во имя [своей] свободы.

Сорен Кьеркегор [153]

Быть собой — значит постоянно исследовать себя и защищать настоящее «я». Это подразумевает самосострадание, саморефлексию и очерчивание границ, которые показывают другим, как к вам относиться. И если вы ищете сообщество, которое приняло бы вас настоящих, то лучшим решением будет организовать его самому. Создайте пространство, где люди почувствуют свободу быть собой.

Мы часто слышим о разнообразии и инклюзии, но настоящая инклюзия заключается не только в том, чтобы быть терпимым к отличиям — она в том, чтобы радоваться им. Радуйтесь людям, которые думают, любят, молятся, голосуют, едят и живут не так, как вы.

Все мы испытываем тревогу по поводу принятия, и огромная ее часть проистекает из того, что мы не полностью принимаем себя. Давайте начнем с этого. Чем лучше мы понимаем, какой мы уникальный кусочек пазла, тем легче выяснить, где наше место, чтобы не пытаться втиснуться куда угодно [154]. А когда мы ставим искреннюю принадлежность себе в приоритет, мы можем создавать пространства, где другие тоже могли бы быть собой — никаких дополнительных досмотров.

Люди могут принять вас настоящего, только если вы покажете им себя настоящего.

[152] …и одежду.

[153] Сорен Кьеркегор (1813–1855) — датский философ, лютеранский теолог, поэт и религиозный писатель. Считается основоположником религиозного экзистенциализма. —Прим. ред.

[150] Не-Такой-Уж-Смиренный Поэт.

[151] Роберт Сапольски — американский нейробиолог, приматолог и популяризатор науки, автор книг. — Прим. ред.

[154] Это как найти последний угловой кусочек пазла из 1000 фрагментов. И в конце концов все начинает складываться!

33.

Любой из нас — социальная бабочка… в правильном саду

Представьте: вы на вечеринке, где все смеются, танцуют и проживают свою лучшую жизнь. Вы же в это время приклеились к стене, вцепившись в полупустой стакан бог-знает-чего, и думаете, как бы поскорее слинять обратно домой и обняться со своим питомцем [155] на диване. Если это звучит знакомо, то, прежде чем налепить себе на лоб ярлык «социальная тревожность», рассмотрите такую идею: «на самом деле вы социальная бабочка, просто находитесь не в том саду».

Когда мы чувствуем себя потерянными, лучший проводник — самосознание. Кто мы на самом деле? Интроверты, притворяющиеся тусовщиками, или экстраверты, избегающие реальной близости? Недавно я узнал о существовании амбивертов: людей, которые и то, и другое в зависимости от ситуации. Перед тем как навешивать на себя ярлыки, нам стоит спросить себя: что действительно важно для нас? Каковы наши ценности и увлечения? Что нас волнует? Размышляя над этими вопросами, мы можем лучше ориентироваться в социальных ситуациях.

Утверждая, что мы плохо справляемся с взаимодействиями в обществе, мы только прибавляем себе тревоги. Но вместо этого давайте выясним, в каком окружении мы становимся социальными бабочками, а в каком нам отрезают крылья. Понимание этого помогает делать выборы, согласующиеся с нашей сутью, что снижает уровень тревоги и делает социальные взаимодействия более приятными и искренними.

Поиск своих людей

Каждое взаимодействие либо заряжает нас, как тройной эспрессо, либо оставляет с ощущением, что мы попали в самый длинный понедельник в мире, когда хочется просто слиться в трубу, как лужица из мультика. Разница зачастую кроется в том, о чем мы говорим. К примеру, я не самый большой фанат «Гарри Поттера»: во время первого фильма я заснул. Мой прекрасный редактор Эллисон не фанат моих нарочито некорректных отсылок, призванных побесить людей [156]. Но если вы фанат, представьте, что значит быть в комнате с единомышленниками по сравнению с тем, чтобы объяснять, что такое Гриффиндор, кому-то вроде меня [157].

Куда больше удовольствия приносит общество людей, с кем мы связаны на глубоком уровне, нежели тех, кто не разделяет наши интересы. Поиск своих — тех, кто зажигает нас, а не истощает — начинается с познания себя. Осознав свои ценности и склонности, мы можем искать социальную среду и связи, которые действительно наполняют нас силой.

«Но, дорогой Поэт, мне нравится читать книги, смотреть реалити-шоу, кататься на велосипеде, заклинать змей, тусоваться по средам, коллекционировать античную керамику. Как я найду людей, которые любят все то же самое?»

Что ж, мой очаровательный друг, абсолютно нормально общаться с разными людьми в разные периоды жизни. Подобно тому, как вы надеваете разную одежду для разных случаев, вы можете иметь разных друзей для разных занятий [158]. У меня есть собачья компания, творческая группа, команда предпринимателей и даже шайка одиноких парней для вечерних тусовок. И не обязательно смешивать все эти группы [159]. Важно не искать идеальную компанию, а понимать: тревога исчезает рядом с людьми со схожими ценностями. Куда легче быть собой в местах, где вы действительно хотите находиться, чем пытаться стать своим в комнате, куда вы вообще-то и заходить не хотели.

Быть частью нескольких компаний —отличный способ избежать принадлежности к клану, когда вся наша личность становится привязана к одной группе людей, из-за чего мы не любим тех, кого считаем «чужими». Наслаждайтесь многообразием интересов с разными компаниями, и увидите, как это снизит вашу социальную тревогу.

Опасайтесь ментальных ловушек

Инстинктивный мозг запрограммирован на поддержание жизни, а не на победу в гонках за популярностью. Поэтому мы часто попадаем в ментальные ловушки, например, когда думаем, что каждое наше движение осуждают или что молчание означает неприязнь. Но эти шутки разума только добавляют тревоги. Это как смотреть на мир через искаженную линзу, что ведет к недопониманиям и трудностям в социальных ситуациях.

У некоторых, особенно людей с СДВГ, существует так называемая дисфория чувствительности к отвержению. Это когда страх быть нелюбимым становится настолько интенсивным, что мы начинаем ощущать себя отвергнутыми, даже если нас никто не отвергал. Небольшой комментарий, шутка или жест вдруг вызывают тревогу и заставляют думать, что все вокруг нас ненавидят.

Вспомните, как часто вы на самом деле замечаете или оцениваете других людей на вечеринках. Даже если вы так делаете, то недолго. Большую часть времени мы разделяем одни и те же комплексы и слишком заняты мыслями о том, осуждают ли нас окружающие, чтобы осуждать их.

Социальная изоляция подогревает социальную тревогу

Социальные навыки