Своя правда. Как превратить голос в инструмент и быть собой - Ферн Коттон

вы меня описываете? Как телеведущую, которая больше не ведет программы? Как радиоведущую, которая изредка появляется в эфире? Как писательницу? Да, что-то вроде того. Я больше не вписываюсь в рамки традиционных представлений.

Периодически меня охватывает ностальгия по всему тому, что я когда-то считала своей правдой. Ранее я ассоциировала успех с телевидением, мне хотелось появляться на экранах, быть у всех на виду и на слуху. Благодаря усиленной работе над собой сейчас я распрощалась с большей частью прежних идеалов и установок. На прошлой неделе мне сказали, что телешоу, которое я вела, возвращается в эфир, но без меня. Моей первой реакцией было острое чувство невостребованности (скорее, даже ущербности), но его сменила мысль о том, что, быть может, это шанс докопаться до каких-то истин, провести больше времени с детьми, найти новые способы реализации проекта Happy Place. Возможно, моя правда по-другому просто не проявится.

В тот же день, когда меня сочли ненужной на телешоу, я пошла на занятия йогой. (Точнее, туда меня отправил муж: он считает, что йога помогает успокоиться и прояснить ум.) Джесс начал укладывать детей спать, а я под проливным дождем понеслась в йога-студию. Замечательный наставник Тим начал занятие с замечания, что нужно слушать себя и доверять своим внутренним ощущениям, а не надуманным представлениям о том, какими нам следует быть. Ого! Вот это да! Я была потрясена до глубины души и так воодушевилась этим посылом, что все занятие прошло на каком-то невероятном подъеме.

Когда ваша правда претерпевает определенные изменения, вам нужно освободиться от прежних представлений о себе и перестать беспокоиться о том, что окружающие подумают о ваших решениях. Возможно, некоторые считают, что работа на телевидении намного престижнее и интереснее того, чем я сейчас занимаюсь, и что я не так успешна, как мои коллеги-телеведущие. Это не имеет значения. Я должна избавиться от застарелых установок и клише и жить так, как кажется правильным мне, а не другим. Просто выдохнуть и отпустить все ненужное!

ГОДЫ-ХАМЕЛЕОНЫ

Несмотря на то что я считаю свою (и вашу) правду глубокой и незыблемой в своей основе, формы ее проявления со временем меняются. Мои нынешние представления о себе разительно отличаются от тех, что были у меня в ранней молодости.

В период жизни с двадцати до тридцати лет я часто испытывала внутренние метания и всячески демонстрировала это миру. Мой цвет волос менялся чуть ли не каждые полгода, камуфлируя глубокие внутренние комплексы и сомнения. Подводка для глаз широкой черной полосой отчаянно маскировала мой страх быть собой.

Как и большинство юных девушек, я предавалась наивным чувственным фантазиям и искренне верила в то, что другой человек способен дополнить меня. Я думала, что парень сможет раскрыть мою красоту и повысить мою самооценку, не подозревая, что все это – внутренняя работа. Я полагала, что должна быть такой, какой хочет видеть меня мужчина. Нужно быть веселой? Конечно, я умею веселиться! Я ненавижу вечеринки, но могу танцевать на столе и ложиться спать позже, чем хотелось бы. Нужно быть тихой и послушной? Не вопрос! Могу быть и такой, если надо! Могу подавить свою природную говорливость и быть сдержанной и молчаливой. Нужно быть участливой? О, я в этом деле эксперт! Могу отбросить в сторону все свои эмоции, только бы ты всегда чувствовал себя прекрасно. Могу мириться с отсутствием внимания и общения с твоей стороны и не буду раскачивать лодку взаимоотношений, выражая свои желания и потребности.

В то время я не понимала, как можно быть собой и при этом удерживать бойфренда. Я по-прежнему жажду любви и хочу проявлять свои лучшие качества, но моя правда выражается иначе. Сейчас я ценю честную коммуникацию, личные границы и взаимопонимание. Это означает быть собой на все 100 процентов, без компромиссов и попыток переделать себя. Я осознала это, потому что мне чертовски надоело жить так, как хочется другим. Меня утомило менять любимую группу, подстраиваясь под бойфрендов. Мне ужасно наскучило смотреть фильмы, которые хотели смотреть они, и разговаривать о вещах, которые интересовали только их. Я страшно боялась высказать свое мнение, потому что оно могло оказаться «неправильным».

Постижение своей правды означало изменение самовосприятия и развитие чувства собственного достоинства. Осознание необходимости наконец-то стать собой принесло мне немало сожалений по поводу того, сколько раз я наступала на горло собственной песне. По мере своего развития мы часто оглядываемся на прошлые сомнительные действия и сами себе поражаемся. В эти моменты болезненного самоанализа мы узнаем о себе много нового, в том числе о собственной силе, эмоциональном интеллекте и выносливости.

ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ

Мы все хотим настоящей – вечной, самоотверженной – любви. Мы отдаем себя и свое будущее в руки любимого человека, надеясь на лучшее. Всем сердцем верим в то, что наша любовь будет длиться вечно. Эта любовь кажется нашей правдой, и я думаю, что на определенном этапе она и есть наша правда… Однако наши чувства могут измениться.

До знакомства со своим мужем я была помолвлена – какое совпадение! – с Джессом. Уже был заказан зал для свадебного торжества. Фамильное кольцо красовалось на моем безымянном пальце и вот-вот должно было уступить место обручальному. Мы оба (хотя, конечно, с уверенностью могу говорить только за себя) считали, что нашли друг друга. Наша правда заключалась в том, чтобы всегда быть вместе и жить в любви, мире и согласии. Однако в один апрельский день все рухнуло. Когда невысказанное недовольство пролилось бурной рекой гнева, сказка закончилась. Наша правда изменилась, и вместо свадьбы – отмена свадебного торжества, возвращение фамильного кольца, разлука.

После такого события будущее может казаться пустым и пугающим. Какое-то время я находилась в прострации, но, проведя время с любящими и понимающими меня людьми, смогла прийти в себя. Отпуска с близкой подругой Лаурой было достаточно для того, чтобы снова почувствовать себя живой и вспомнить, что для этого не нужен партнер. Кстати, я не держу зла на бывшего Джесса и очень рада за него: он женился, и у него все замечательно.

БОЛЬ ПЕРЕМЕН И НОВЫЕ РОЛИ

Разрыв отношений трудно пережить, и в такие моменты часто возникает ощущение полной утраты смысла жизни и забвения собственного «я». Мы привыкаем считать себя с партнером одним целым и говорить «мы» даже тогда, когда можно сказать «я»; привыкаем к тому, что «наше» становится «моим». Когда отношения заканчиваются, приходится искать пути возвращения к себе и своей правде.

Легко ли вы встанете на ноги и оправитесь от расставания с любимым человеком, зависит от