Своя правда. Как превратить голос в инструмент и быть собой - Ферн Коттон

Можете ли вы вспомнить случаи, когда ваша правда привела к важным и давно назревшим переменам, а вы при этом ощутили некое внутреннее освобождение, легкость или даже эйфорию?

Извините за короткое лирическое отступление, но я обожаю извлекать такие моменты из своего банка памяти. Они помогают вспомнить, что эта свобода была всегда, когда бы я в ней ни нуждалась, и что я способна наслаждаться жизнью, а не беспокоиться и паниковать ввиду глобальных перемен.

После расторжения помолвки я находилась в весьма подавленном состоянии: перспектива остаться к тридцати годам без спутника жизни и детей представлялась мне ужасной. Господи! Сейчас, когда мне уже почти сорок, я знаю, что переживала зря, но тогда мне казалось, что время летит слишком быстро. Как я упоминала ранее, мы с подругой Лаурой решили съездить отдохнуть. Купили горящий тур в Мексику, взяли недельный отпуск и утром прибыли в аэропорт. Лаура после ночной смены была вымотанной и нервной, да и я чувствовала себя не лучшим образом. Словом, обе улетали в отпуск в подавленном состоянии.

Однако постепенно, ничего для этого не предпринимая, я начинала чувствовать себя все лучше и лучше. Я твердо решила отвлечься от мыслей о бывшем и ни в коем случае не впадать в ностальгию по прежним отношениям. «Со мной все будет в порядке», – подумала я. С этим прозрением пришло ощущение спокойствия и умиротворения, позволившее мне в дальнейшем принимать более взвешенные решения и делать более удачный выбор. Моя самооценка выросла без привязки к другому человеку и вне зависимости от его мнения. «Я прекрасно могу быть и жить одна» – такова была моя правда, претерпевшая тогда кардинальные изменения.

Я отчетливо помню момент полной свободы и безмятежности, тот незабываемый отрезок времени без тягостных размышлений и анализа. Было семь часов вечера, оранжевое солнце становилось все более нежным и ласковым. Я сидела с бокалом пива в полном расслаблении, возможно, впервые за много лет. Лондон с его оживленными улицами, мигающими светофорами и визгом машин все-таки оставил мою нервную систему в покое, и мои мышцы расслабились. Лаура (с ней мы дружим до сих пор) принимала душ после долгого дня езды на велосипеде и плавания. Из динамика звучал умиротворяющий голос известного бедуина: Саундклаш все больше погружал меня в сознание того, что я в безопасности и что у меня все хорошо, несмотря на мои перипетии. Небо казалось выше, чем в обычные дни; оно словно давало мне пространство, чтобы ощутить свободу. Я просто смотрела на него, без телефона в руках, книги под носом и чужого сопения под боком, – и была счастлива. Я была полна тихой радости, которая не была связана с другим человеком, богатым жизненным опытом, невероятными успехами и достижениями. В тот момент я точно знала, что у меня все будет хорошо. Печаль о расторжении помолвки сменилась глубокой уверенностью в том, что у меня все прекрасно.

Не знаю почему, но в летящем над облаками самолете у меня часто возникает чувство тихой радости. Как только самолет прорывается сквозь плотный серый туман Лондона и оказывается в сочной, жизнеутверждающей синеве неба, я чувствую себя замечательно. Похоже, физическая удаленность от хаоса проясняет мой ум. Недавно я разговаривала со своим приятелем Джерадом Кайтом, которого ласково зовут Гезза, и он объяснил, что существует акупунктурная точка пяти элементов, которая так и называется: «над облаками» (массаж этой точки помогает достичь состояния умиротворения).

ИЗВИЛИСТЫЙ ПУТЬ К УВЕРЕННОСТИ И СВОЕЙ ПРАВДЕ

Не так давно я научилась достигать того состояния, когда чувствуешь полную удовлетворенность собой как в личной, так и в профессиональной сфере жизни. После нескольких лет депрессии, все ближе подбиравшейся к моему сердцу, я потеряла уверенность в себе. Она просто исчезла. На работе я чувствовала себя телевизионной притворщицей, а дома – семейной катастрофой. Внутренняя тьма с ее саркастическими комментариями и вспышками болезненных воспоминаний разъедала мне душу. Я разучилась говорить, причем не только свою правду: слова казались мне неискренними, а потому бессмысленными. Мне не приходилось уверять себя в том, что все считают меня никчемной, глупой и скучной, потому что я сама так думала и чувствовала (со всеми вытекающими последствиями). Моя правда затаилась. Под тяжелым одеялом удушающего негатива она не могла говорить.

Я рада, что справилась с той изматывающей депрессией, которая, тем не менее, предопределила серьезные перемены в моей жизни и воскрешение моей правды. Избавление от внутренней тьмы произошло не за одну ночь, и оно не было озарением вроде того, что снизошло на меня в солнечной Мексике. Это было постепенное, медленное восстановление. Кирпичик за кирпичиком я выстраивала свою уверенность на протяжении почти пяти лет. Иногда я рушила все то, что так кропотливо воссоздавала, и скатывалась к своему привычному – негативному – образу мыслей, а порой позволяла добрым людям – друзьям, делившимся со мной своими переживаниями и идеями новых проектов, моим детям с их нежной любовью, неизменной преданностью и постоянной поддержкой – помогать мне формировать новые качества и стороны своей личности. Кирпичики медленно укладывались в ровные ряды и поднимались все выше и выше, пока однажды я вновь не почувствовала внутренний огонь.

Конечно, это не история полного выздоровления (на меня до сих пор иногда накатывает темная волна уныния), но ранее депрессия была непрекращающейся. Бесконечной и беспросветной. Теперь этого нет.

В какой-то момент уверенность и готовность отпустить все ненужное оказываются сильнее депрессии, и тогда вы начинаете чувствовать себя… собой. Ваша правда пробивается наружу. Так было со мной. Постепенно я начинала осознавать и чувствовать, что не являюсь никчемным и всеми ненавидимым человеком и что у меня хорошо получается выполнять свою работу, завязывать отношения, реализовывать различные идеи и проекты. Я напоминала себе о том, что люблю рисовать, читать, бывать на природе, вкусно готовить, общаться с друзьями. Все это приносило мне огромное облегчение и давало силы двигаться вперед.

Таким образом, сдвиг в осознании собственной правды происходил медленно и с периодическими пробуксовками, но все равно он ощущался как глубокая позитивная трансформация души и ума, как необходимые (хотя и весьма болезненные) изменения в образе мыслей и поведении. Моя правда изменилась, и это было совсем не страшно.

На мой взгляд, в такие переломные моменты жизни необходима поддержка людей, которые могут помочь восстановиться и которые понимают, что это не произойдет в одночасье. Не пренебрегайте помощью людей, готовых идти с вами