Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

2. Мы в состоянии что-то сделать с избалованностью, назвав ее своим именем, тем самым получив возможность прямо взглянуть на наши убеждения и поступки, чтобы вразумить себя и разобраться со своими чувствами.

3. Мы уважаем благие намерения родителей, признавая, что благие намерения часто не приводят к хорошему результату.

4. Непонятно, что делать? Мы можем избавиться от скепсиса и начать искать способы измениться.

Отрицание – вязкая почва, не дающая нам сделать шаг

Почему мы не поступаем так, как хотим? Почему проявляем скепсис? Скепсис позволяет удерживать себя от разрешения проблем. Отчасти мы не отдаем себе в этом отчета, потому что так делают все: скепсис и отрицание являются элементами нашей культуры. А может, отнестись к скепсису скептически? Понимание уровней скепсиса помогает понять, как ему противодействовать. Рассмотрим ситуацию: мама, осознав, что балует ребенка, говорит папе, что ее беспокоит то, что он тоже балует их сына.

ПРОБЛЕМА: Она говорит: «Боюсь, что, тратя столько денег, ты балуешь Джерри».

Уровень 1: Отрицание существования проблемы.

Муж отвечает: «Соседи своих детей балуют, а я – нет». (Проблемы не существует.)

Уровень 2: Отрицание остроты или негативного воздействия проблемы.

Муж говорит: «Ладно. Я действительно много трачу на Джерри, но он любит вещи, которые я ему дарю». (Признание, что проблема, возможно, существует, но отец верит в отсутствие ее негативного воздействия как на него самого, так и на сына.)

Уровень 3: Отрицание разрешимости проблемы.

Муж говорит: «Возможно, у него и впрямь многовато всего, но у его друзей еще больше, так что с этим бесполезно бороться». (Распознает проблему и ее воздействие, но ему кажется, что решения не существует.)

Уровень 4: Отрицание личной способности привести решение в действие.

Муж говорит: «Сколько бы я всего ни давал Джерри, ему хочется больше. Не знаю, что с этим делать. Теперь все дети такие». (Распознает проблему, ее воздействие, ее разрешимость, но не принимает на себя ответственность за последний шаг.)

Эврика! Принятие на себя полномочий:

«Ни я, ни Джерри больше не получаем от этого удовольствия. Я выясню, как изменить свои действия, чтобы перестать усугублять проблему и начать любить моего ребенка».

Родительские подходы к ребенку: ловушки воспитания[52]

Наше третье исследование дало нам представление о ловушках современного воспитания, которые являются последствиями избалованности в детстве самих родителей. Речь идет:

• o родительских подходах к ребенку;

• родительских подходах к самим себе;

• родительских фундаментальных убеждений и подходах.

Чем сильнее была избалованность родителей, тем чаще они соглашались с такими утверждениями[53]:

• «Родителям не следует заниматься проблемами, связанными с детьми, потому что, если эти проблемы игнорировать, они исчезнут».

• «Иногда я позволяю детям делать то, что обычно не разрешаю».

• «Я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки».

• «Мой ребенок обычно делает все по-своему, так что нечего и стараться».

• «Часто легче позволить ребенку настоять на своем, чем терпеть его истерику».

• «Если ребенок закатывает истерику, проще сдаться с самого начала».

• «Если ребенок часто закатывает истерики, родитель сдается».

• «Я не могу спокойно общаться с ребенком, когда он начинает сердиться».

• «Когда я допускаю ошибку в отношениях с ребенком, обычно я не в состоянии ее исправить».

Эти утверждения поначалу могут показаться обескураживающими, но помните:

• Не каждый избалованный взрослый готов подписаться под всеми этими утверждениями.

• Чем сильнее человек был избалован в детстве, тем охотнее соглашается с подобным утверждением, так что ответы взрослых, избалованных в детстве, выстраиваются по шкале от «иногда» до «всегда».

• Любой избалованный человек мог назвать родительский подход или поступок, не включенный в эти пункты. Можете добавить в этот список собственные наблюдения. Одни ваши пункты могут быть параллельны указанным, другие – противоположны, третьи – отражать сильные стороны, которые сформировались на основе вашего опыта.

Теперь перечитайте список, думая о родителе как о лидере. Обдумайте каждый пункт, спрашивая себя:

• Знакомо ли это звучит?

• Часто ли я это делаю? Редко? Никогда?

• Это проблема, которой мне необходимо заняться?

Если да, спросите себя: «Нужно ли мне усовершенствовать мое ответственное, эффективное и (или) психологическое лидерство?» См. главу 21.

Как изменить прежние подходы

Поскольку каждый из нас признает собственные подходы и ответственен за них, мы можем изменить их.

1. Подходы, которые хотите изменить, выбирайте по одному – не перенапрягайтесь.

2. Перечислите все отношения, в которых жизнь стала бы лучше для вас и вашего ребенка, если б вы изменили этот подход.

3. Проработайте печаль – от прощания со знакомыми, но неудачными подходами до признания печали и сожалений по поводу того, что вы так долго применяли неудачный подход. Освободите место для новых знаний. Садовник выдергивает сорняк, чтобы освободить место для цветка.

4. Опишите свой новый подход, создав противоположность прежнему в словах, которые имеют для вас смысл. Определение «я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки» может стать «я заставляю своего ребенка отвечать за проступки» или «я настаиваю, чтобы мой ребенок отвечал за свое поведение». Проговаривайте это утверждение по пять раз утром и вечером. Выпишите его на лист бумаги и повесьте на видное место.

5. По утрам придумывайте один небольшой поступок, соответствующий новому подходу, и совершайте его.

6. Когда будете готовы, выбирайте один значительный поступок на каждую неделю – и совершайте его.

7. Если заметите откат, поздравьте себя с тем, что вы ступили на этот путь. Никакого самобичевания.

8. Заметив позитивный сдвиг в своем подходе и поведении, радуйтесь. Заметив позитивный сдвиг в поведении ребенка, радуйтесь, но не принимайтесь его баловать.

9. Снова пройдитесь по списку и обратите внимание на то, сколько других аспектов претерпели позитивные изменения. Порадуйтесь.

Поступки родителей и их отношение к самим себе

Следующие шесть пунктов касаются отношения родителей к самим себе. Всякий раз, принимая решение, родитель думает: «Как это решение повлияет на меня? На моего ребенка? На всю семью?»

Рассмотрите следующие пункты и обратите внимание на масштабы, в каких родитель, избалованный в детстве, передал контроль над своей жизнью ребенку[54].

Поступки родителей и их отношение к самим себе:

• Чтобы мои планы осуществлялись, я стараюсь сделать так, чтобы они совпадали с желаниями ребенка.

• Ребенок влияет на число моих друзей.

• Моя жизнь