Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

– Прочти еще эту! Пожалуйста! И я совсем не устал. (Говорится с большим энтузиазмом.)

– Ты можешь посмотреть на звездочки на своем потолке или закрыть глазки. Уложи поуютнее своего медвежонка. Я тебя люблю, увидимся утром. (Мама выходит из комнаты.)

Мама ответственна за время отбоя, поскольку она способна лучше судить о потребности ее ребенка в сне. Когда ребенок станет старше, он сможет договариваться о времени отхода ко сну.

Переговоры с 10-летним ребенком:

– Папа, можно мне поехать в гости к Брайану завтра после школы?

– Джейкоб, ты же знаешь, что мы ездим в гости к Брайану только по выходным.

– Мама Брайана сказала, что она отвезет меня домой.

– А когда ты будешь делать уроки?

– Я сделаю их у Брайана.

– Если ты вернешься домой к 8, я не возражаю, но я не знаю, что скажет твоя мама.

Стадии этих переговоров:

• Просьба

• Установление границ

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос положительно

• Следует новая или заново установленная граница или правило

Или родитель решает вопрос отрицательно, и переговоры продолжаются – или родитель их прекращает.

Переговоры с 15-летним подростком:

– Папа, помнишь, как я помогал убираться в гараже? Хочу попросить тебя о большом одолжении. Мне нужна помощь – завтра я должен сдать одну работу.

– Я не буду делать за тебя уроки. О чем работа-то?

– Это о землетрясениях в Японии… я только-только начал.

– Тебе нужно больше помощи, чем я готов тебе предоставить, но ты и сам поймешь, что нужно делать.

Стадии:

• Просьба

• Ограничение

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос отрицательно

• Новые или заново установленные ограничения и правила

17-летний подросток настаивает на переговорах:

– Мам, вы с папой уезжаете на эти выходные. Можно, я приглашу к себе ребят?

– Когда нас здесь нет, здесь нет других детей. (Это необсуждаемое правило семьи.)

– Но вы ведь знаете всех ребят!

– Вы будете выпивать или курить? И кто именно здесь будет?

– Нет, никакой выпивки и курения. А будут Тим, Эдди, Джастин, Фабио и я.

– А если кто-нибудь захочет «взбодрить» вечеринку, что вы будете делать?

– Скажем ему, что этого нельзя. Да ладно тебе, мам! Вы что, мне не доверяете?

– Хотелось бы, но я не убеждена, что ты сможешь настоять на правиле «никакой выпивки, никакого курения». Мой ответ – нет. Хочешь поговорить об этом с папой или предпочтешь, чтобы я сама это сделала?

Стадии:

• Просьба

• Ограничение

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос отрицательно

• Новые или заново установленные ограничения и правила

Опасности сверхкоррекции

«Почему родители балуют своих детей? – переспросил нас респондент. – Да потому что хотят, чтоб у детей жизнь была лучше или легче, чем у них!» Когда взрослые, которые росли в жесткой системе правил, начинают разрабатывать правила для своих детей и самих себя, они редко хотят повторить собственный опыт, думая: «Я никогда не буду поступать так со своими детьми». Отвергая собственный опыт, родители могут впасть в сверхкоррекцию – и обнаружить, что по-прежнему не удовлетворены результатами.

Например, ребенок, испытав негативные эффекты жесткости, может стать родителем, который будет воспитывать детей с позиции самоустранения. То же относится и к взрослым, которые прибегают к «миндальничанью» в попытке изменить воздействие критицизма, от которого сами страдали в детстве.

Жесткость и самоустранение может оказывать глубинное и долгосрочное негативное воздействие на детей. Критицизм и «миндальничанье» тоже негативно воздействуют на детей. Это зыбкие обочины шоссе. Детям на обочинах удается вырасти и хорошо функционировать в своей жизни, но они могут переживать трудности и упускать более приятные аспекты жизни, такие, как эмоциональная близость, чувство настоящей уверенности в себе и своих навыках и способность ощущать ребяческую радость.

ПОЛЕЗНО ОБЩАТЬСЯ С ДРУГИМИ СЕМЬЯМИ, КОТОРЫЕ РУЛЯТ ПО ЦЕНТРУ ДОРОГИ.

Джим Джамп

23. Магистраль – опека система

Действенный план

СЛЕДУЙТЕ ТРЕМ ПРИНЦИПАМ: УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ; УВАЖЕНИЕ К ДРУГИМ; ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ.

Неизвестный автор

Объединение шоссе опеки и правил может дать представление о том, что делать или что происходит:

• Определите ситуацию или проблему. Если у вас несколько проблем, заведите для каждой отдельную страницу.

• В схему шоссе впишите свои возможные реакции для центральных полос, обочин и кюветов. Заполните все клетки, даже те, о которых вы скажете: «Но я никогда такого не делаю!»

• Взгляните на центральные полосы. Курс действий должен пролегать по ним. Если разумное решение не возникает на этих полосах, подумайте еще.

• Определите, что вам делать, и делайте это.

• Погодите! Если вы говорите: «я знаю, что делать, просто не делаю этого» – помощь уже в пути. Взгляните на обочины и кюветы и определите, какая реакция для вас в целом характерна, что вы с большой вероятностью делаете. Если эта реакция еще не записана, запишите сейчас.

• Изучите то, что не работает. Не вините себя. Просто изучите проблему и, используя шоссе правил, дистанцируйтесь от нее, и спросите себя:

Что мне нужно, чтобы не пришлось больше делать этого – или хотя бы делать это так часто?

Вот примеры:

Насилие: «Я прибегаю к насилию, потому что очень сержусь. Мне нужна помощь – не только чтобы контролировать гнев, но и чтобы стать сильнее, дабы разрешить то, что таится под моим гневом».

«Миндальничанье»: «Я излишне мягок, потому что хочу пользоваться популярностью у своих детей… Ого! Воспитание – это не соревнование за популярность. Ада Олден говорит: “Детям не нужны родители-друзья. Им нужны дружелюбные родители”. Надо научиться устанавливать границы твердо, но дружелюбно».

Самоустранение: «Да, я пошел на поводу у мифа, утверждающего, будто нельзя устанавливать границы для детей после того, как им исполнилось 13 лет. Где узнать о развитии подростков?»

Критицизм: «Я клянусь не критиковать – но с моих уст все слетают те же насмешки, что я сам слышал в свой адрес. Мне надо сменить эту старую воспитательную пластинку».

Избалованность: «Мне нравится баловать детей, но я знаю, что это нехорошо. Как получать эти прекрасные ощущения, не вредя своим детям?»

Вот пример, объединяющий ситуацию, с которой мы столкнулись в главах 15 и 22.

Ситуация: 12-летняя Аллегра просит купить ей билет на концерт любимой группы, подвезти ее с