Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

• Ребенок контролирует мою жизнь.

• Мне кажется, что то, что происходит в моей жизни, в основном определяется ребенком.

• Мне нелегко функционировать независимо, уклоняясь от попыток ребенка контролировать меня.

Спросите себя: «Если б я отвечал утвердительно на данный пункт применительно к себе, значило бы это, что я передаю лидерство в семье ребенку путем гиперопеки, попустительства или того и другого вместе?» Теперь перечитайте эти пункты, думая о родителе, как о лидере.

Фундаментальные убеждения и подходы родителей

Следующие семь утверждений можно рассматривать как фундаментальные убеждения родителей относительно детей. Чем люди избалованнее, тем чаще они соглашаются с этими утверждениями[55].

• Невозможно постоянно быть эффективным родителем.

• Именно наследственность определяет качества личности.

• С моим ребенком всегда случается то, что должно случиться.

• Успешное взаимодействие с детьми – это скорее вопрос настроения ребенка, чем действий родителя.

• Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.

• Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.

• Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям.

Наличие этих убеждений может создать у родителя предрасположенность к передаче функции лидерства детям. Если родители не принимают решения, не устанавливают правила, не создают системы и виды деятельности, это делают дети – и ничего хорошего в этом нет. Один из способов борьбы с такими убеждениями – вернуть себе власть, переписав их, например так, как это сделал один родитель.

Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение.

Что написал один родитель

Невозможно постоянно быть эффективным родителем[56].

«Никто не совершенен. Я могу постоянно учиться быть более эффективным».

Именно наследственность определяет качества личности.

«А среда (родители) способна помочь ребенку использовать его личные качества позитивными способами».

С моим ребенком непременно случается то, что должно случиться.

«Я могу помочь ребенку научиться адаптироваться и формировать его поведение, преподавая ему необходимые навыки. Я буду оценивать моего ребенка и ситуации и решать, что принимать, а с чем что-то сделать».

Успешное взаимодействие с детьми – это, скорее, вопрос настроения ребенка, чем действий родителя.

«Успех во взаимодействии с детьми означает, что нужно принимать в расчет их настроение, помогать им называть их чувства и взаимодействовать с ними».

Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.

«Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение».

Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.

«Когда в отношениях между мной и ребенком что-то идет не так, от меня, как от взрослого, зависит поиск решения этой проблемы и обращения за помощью, если это необходимо».

Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям.

«Формулируя ожидания для своего ребенка, я могу гарантировать, что они разумны, а затем поощрять его соответствовать им».

Как изменить базовые представления о самом себе

Мы можем изменить свои базовые убеждения, если захотим. Проявляйте сочувствие к себе и другим и сопротивляйтесь искушению застрять в обвинениях или нытье.

• Распознавайте.

• Применяйте то, чему научились.

• Востребуйте свое истинное «я».

• Отказывайтесь от ошибочных представлений.

• Утверждайте свое право знать, что есть истина.

Податливые родители

Если вы были слишком податливы, подумайте, как среагируете на попытки детей вернуть вас к прежнему поведению, например:

• «Я – взрослый, и я принимаю решения».

• Почему я должен это делать? «Потому что я – твой родитель, и заставить тебя делать это – моя работа».

• «Я – мать, и я сказала “нет”».

• «Я – отец, и я сказал “нет”».

• «Мы оба сказали “нет”».

• «Воспитание – это не соревнования за популярность».

• «Неприятности и разочарования – неизбежная часть жизни. Ты к этому привыкнешь».

• «Мы – семья, и всем нам нужно вносить в нее свой вклад».

• «Члены семьи помогают друг другу».

Если вам необходимо измениться, сегодня – самое время начать!

Величайший дар

У воспитания есть всеобъемлющая цель: снабдить ребенка тем, что ему потребуется во взрослой жизни, и помочь понять, кто он такой и что он такое. Достичь этой цели можно, только всеми силами способствуя гармоничному развитию ребенка.

СИДЯ НА СВОЕМ МЕСТЕ, НЕ ВСЕГДА МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО СОБИРАЕТСЯ ИГРАТЬ КОМАНДА.

Джек Ренвик

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО ВОЕННАЯ КАМПАНИЯ, А НЕ РАЗОВАЯ СТЫЧКА.

Карен Циммерман

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности

После серии конфликтов с дочерью Сюзанна решила пересмотреть свои взгляды на воспитание, связанные с ее собственным опытом избалованности в детстве. Вот какие вопросы она поставила перед собой:

1. Активно ли я разрешаю проблемы – или надеюсь, что они исчезнут сами собой?

2. Сходит ли мне с рук то, что сходить не должно?

3. Можно ли сказать, что я регулярно манипулирую людьми, чтобы настоять на своем?

4. Закатываю ли я истерики, чтобы вывести других из себя?

5. Могу ли я прямо попросить о том, что мне нужно?

6. Исправляю ли я свои ошибки, извиняясь и стараясь загладить вину?

Сюзанна не закатывала истерик, но действительно сожалела о том, что пытается уходить от проблем. Она понимала, что у нее есть навыки разрешения проблем, но не могла понять, почему она избегает тех, что касаются ее семьи, и поэтому прибегла к профессиональной помощи.

26. А как же я?

Чем рискуют избалованные в детстве взрослые

ЕСЛИ ВАША ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ – СТАТЬ БОГАТЫМ, ВЫ НИКОГДА ЕЕ НЕ ДОСТИГНЕТЕ.

Джон Рокфеллер

Может ли избалованность всерьез навредить взрослому человеку? Давайте разберемся.

Кем быть?

Мы выявили, что детская избалованность зачастую заставляет стремиться к трем целям: богатству, славе и имиджу. Подумаем. Богатство – штука хорошая. Кому не хотелось забыть о материальных тревогах! Слава? А почему нет? Что плохого в том, чтобы получить признание? Имидж? Нет ничего зазорного в том, чтобы выглядеть привлекательно. Все так – проблема в том, к чему сильно избалованные взрослые не стремятся. Когда расспрашиваешь их об интересах, они дают понять, что они:

• не интересуются улучшением общества;

• не готовы помогать нуждающимся;

•