Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

запущенность, избыток внимания и игрушек – вещь непривычная. А все, что незнакомо, сигнализирует о непредсказуемости, а значит, о возможной опасности. Странные и деструктивные поступки – это попытка восстановить чувство контроля перед лицом страха.

Психотерапевт рекомендовал убрать из комнаты все, кроме кровати и комода. Новый дом был настолько не похож на весь прежний опыт Вани, что мальчик боялся, что он здесь чужой. Вдобавок он не мог понять, почему у него вдруг оказалось всего так много, когда он сам так плохо к себе относился. Новые родители упростили обстановку, ввели несколько простых правил поведения и дали ребенку понять, что ожидают от него вклада в семью путем выполнения домашних обязанностей и работы вместе с мамой и папой. С тех пор все пошло на лад.

Инвалидность – не синоним некомпетентности

Лучший подход в воспитании ребенка-инвалида – ожидать от него того, чего вы ожидали бы от ребенка его возраста, учитывая ограничения этого ребенка.

То же правило применимо к детям – жертвам насилия и запущенности, к тем, кто восстанавливается после алкогольной и наркотической зависимости или имеет хронические заболевания в результате воздействия наркотиков.

Слово родителям

Если у вас есть дети, балуете ли вы их?

✓ Часто. У нас близнецы в возрасте 7 лет. Один из них – инвалид по слуху. У обоих в младенчестве было слабое здоровье. Мы их балуем, чтобы они были счастливы и довольны. Мы не позволяем им чувствовать себя несчастными.

✓ Часто. Моя жена хронически больна. Я часто балую мальчиков, чтобы возместить недостаток внимания со стороны жены и недостаток моего присутствия дома.

Кимберли – консультант в летнем лагере для детей-инвалидов. Она научилась спрашивать, нужна ли им помощь и какая именно, а кроме того, помогала как бы между прочим, чтобы об этом не приходилось спрашивать каждый раз. Кимберли узнала, что с детьми, которые у многих из нас вызывают искушение гиперфункционировать, лучше всего общаться с позиций заботы и поддержки.

Смерть члена семьи

Мы все больше узнаем о том, как дети оплакивают смерть любимого человека. Когда член семьи умирает, взрослые поддерживают скорбящих детей во многих формах, которые принимает скорбь. Однако забота превращается в баловство, если взрослые пытаются излечить собственную боль, изливая излишнюю заботу на ребенка.

Тетя Мишель подарила Шону дорогую железную дорогу, думая, что это поможет ему утешиться после смерти матери. А на самом деле Шону хотелось говорить о маме. Железная дорога у него уже была.

После похорон дедушки 9-летнего Эвана две недели держали дома. Эван скучал по друзьям и беспокоился о том, как будет нагонять одноклассников.

Когда умерла сестра Ниты, бабушка с дедушкой и родители начали всячески баловать девочку, «чтобы утешить и развеселить ее». Нита не понимала причин таких перемен и не связывала их с сестрой, но решила в полной мере насладиться ими.

Размеренность жизни утешающе действует на детей всегда, но в особенности в период скорби. Они получают подтверждение тому, что взрослые, на которых они рассчитывают, по-прежнему заботятся о них и доступны во времена утраты, страха и нужды. Детей успокаивает присутствие взрослого, который видит, когда они нуждаются в утешении, и обеспечивает его; который может рассказать о каком-то особенном происшествии с человеком, чью потерю оплакивает ребенок (утвердительная забота). Взрослый может спросить ребенка, не хочет ли тот посидеть в обнимку или вспомнить ушедшего человека, рассказав о нем (поддерживающая забота). Это хорошее воспитание в рамках «центральных полос» шоссе.

Отсутствие знаний о развитии ребенка

Если вы не знаете, что́ приемлемо для ребенка с учетом его возраста, то можете начать баловать его по принципу «слишком много и слишком рано» и давать ему свободу, не ожидая соответствующей ответственности.

Слово родителям

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ БАЛУЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ?

✓ Они сами избалованы и не знают, как воспитывать детей. Они не знают, что приемлемо для определенной стадии развития ребенка. В конце концов воспитывать и удовлетворять потребности ребенка нелегко, это требует взросления.

Тетя Молли подарила маленькой Бриане погремушку и была разочарована тем, что ребенок, которому едва исполнился месяц, не заинтересовался подарком и не стал с ним играть.

Месячные младенцы не играют с игрушками.

2-летнему Мейсону позволяют кидаться игрушками в мебель или людей.

2-летние дети обладают бо́льшими способностями к мышлению, чем годовалые, и им необходимо начинать развивать внутренние сдерживающие факторы. К Мейсону относятся, как к младенцу.

Мать 4-летней Норы в восторге от того, что ее дочка танцует, как 20-летняя «сексуальная кошечка», и покупает ей мини-юбки и узкие топы без бретелек.

В 4 года дети активно выясняют, какие роли и властные взаимоотношения существуют между ними и другими людьми. Сексуально провокационная одежда подает ложные сигналы как самой девочке, так и окружающим.

По просьбе 8-летней Бритни папа купил карандаш для бровей, тушь и губную помаду. Он хвастается дочкой перед друзьями и запланировал «гламурную фотосессию».

Дети 6–12 лет выясняют ценности, на которых основываются правила. Бритни следовало бы учиться различать потребности и желания. Папа явно ждет не дождется, когда она повзрослеет.

Родители позволяют 12-летнему Сету ездить на снегокате где вздумается, в радиусе 3 км от дома.

В 12 лет Сету следовало бы знать о свободе и безопасности, являющихся результатом наличия правил и соответствующих навыков. Любопытно, на чем основана уверенность родителей в способности Сета управлять собой и снегокатом? Не противоречит ли это закону?

Макс смотрит с отцом фильмы «для взрослых».

Сколько бы ни было Максу лет, этот «досуг» не способствует ни одной из развивающих задач Макса.

Все эти примеры связаны с незнанием развивающих задач для ребенка конкретного возраста. В каждом случае ребенка поощряли либо не взрослеть, либо взрослеть слишком быстро.

В 1981 году в книге «Торопливый ребенок» писатель и детский психолог Дэвид Элкинд заметил:

«Если воспитание детей по необходимости влечет за собой стресс, значит, торопя детей взрослеть или относясь к ним, как к взрослым, мы надеемся снять со своих плеч часть бремени тревоги и заботы – и заручиться помощью детей в несении нашей жизненной ноши»[60].

Таблица в Приложении В напомнит вам развивающие задачи ребенка на каждой стадии жизни. Если вашему ребенку меньше 6 лет, бесценную помощь окажет книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?».

Отсутствие