Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

«Хорошая попытка! Тебе повезло, твои родители дают тебе возможность стать сильнее. Повезло и мне, ведь у меня такой умный ребенок. А теперь берись за пылесос!»

Неразрешенные конфликты между взрослыми

Рассмотрим случай «очень плохой матери».

Двоюродные сестры, Маккензи и Ребекка, пошли на каток и катались допоздна. Маккензи сказала, что ей давно пора домой, а то мама не позволит ей больше гостить у Ребекки. «Это еще что такое? – возмутился дядя. – Твоя мама обращается с тобой, как с младенцем!»

Взрослые должны разбирать свои проблемы между собой, не вовлекая в спор детей. Дядя мог бы позвонить своей сестре и попросить ее разрешить Маккензи вернуться домой попозже.

Еще хуже, когда один родитель подрывает авторитет другого: возмущение взрослых друг другом, как правило, транслируется через детей и порой ведет к избалованности.

Слово родителям

Почему родители вообще балуют своих детей?

✓ Родители постоянно перетягивали нас каждый на свою сторону.

Послушайте сказку о Принцессе.

Однажды папа сказал по секрету 3-летней дочке, что она – принцесса, он – король, а мама, которая в тот момент готовила ужин, – злая ведьма. С тех пор дочь разрешала расчесывать свои волосы только «королю» и вопила и убегала, когда ее пыталась причесать мама.

В 11 лет девочка попросила маму проколоть уши. «Потерпи годик-другой!» – сказала мама. На следующий день «принцесса» показала матери только что проколотые уши: «Ха, а я все равно сделала по-своему! Мне разрешил папа!»

В 14 лет дочь однажды закричала на мать, помогавшую сыну готовить обед. Мама ответила: «Я тебя не слышу, когда ты так вопишь». Отец обронил: «Да ладно, остыньте, девочки», – а сын, скривив губы: «Вечно он вмешивается».

Когда «принцесса» выросла, ей пришлось прибегнуть к психотерапии, чтобы исправить искаженные отношения с семьей.

Гнев ребенка, неадекватно интенсивный в сравнении с его причиной, может говорить о том, что гневается не только ребенок, но и родитель, союзником которого является ребенок. «Принцесса» стала «носителем» отцовского гнева в отношении матери, а старший брат – рупором гнева матери в отношении отца. Так поддерживается видимость стабильных отношений между родителями, но дети платят за это высокую цену. Родителям стоило прибегнуть к психотерапии или как-то разрешить свой конфликт, когда дети были еще маленькими. А еще лучше – сделать это до их рождения.

Раздельное проживание и развод, сводные семьи и жизнь на две семьи

Ребенок часто становится жертвой деструктивной игры «выбери меня, я сделаю так, что ты будешь любить меня сильнее» разведенных родителей.

Коди посещает свою дочь Мелиссу каждые вторые выходные. Коди критикует бывшую жену за то, что она не одевает Мелиссу получше и не укладывает ее волосы «как надо». Потом они с Мелиссой едут покупать что-нибудь из одежды – обычно два или три предмета – и до конца свидания с дочерью Коди играет роль «диснеевского папочки».

Мама говорит, что у Мелиссы развивается отношение «ты мне не указ»; ее беспокоит то, что Мелисса начинает думать о себе.

А вот Карлос и Ванесса регулярно обсуждают проблемы, возникающие в ходе совместного воспитания детей в разных семьях с новыми супругами. Игры в «кто лучше» здесь не проходят, поскольку родители не создают для них возможности.

Развод не отменяет родительских обязанностей. Вот что пишет консультант по воспитанию матери, расстроенной тем, что бывший супруг балует их 9-летнего сына.

«Уважаемая Расстроенная!

Изменить характер бывшего супруга вряд ли возможно, так что сосредоточьтесь на воспитании вашего ребенка. Его мозг регистрирует ваши слова и способен сохранить навыки, которые вы ему преподаете. Вот какие выражения можно использовать:

• 9-летним детям положено убирать свою одежду. Тебе показать, как это делается?

• Тебе уже 9 лет, и я вижу, что ты становишься более ответственным. Я заметила, что ты научился вешать на вешалку свое пальто и мыть посуду…

• У меня не получается или я не знаю, как это делается. Попробуй ты, наверняка у тебя получится. Попытайся – а я буду за тебя болеть!

Научитесь мириться со страданиями сына, когда его что-то расстраивает. Это – часть взросления. Не утешайте его, если он закатывает истерику. В остальное время щедро изливайте на него свою любовь – и никогда, никогда не заканчивайте предложения словом “ладно?!”. Это позволяет ему думать, что он – главный.

Желаю вам всего хорошего».

Наличие зависимостей

Человека, который ставит на первое место свои отношения с каким-либо веществом или процессом, а не с самим собой, другим человеком или людьми, мы называем зависимым.

Список зависимостей бесконечен: работа, секс, еда, азартные игры, Интернет, религия, телевидение, т. е. любые вещества или процессы, с которыми у человека развиваются отношения, поглощающие его целиком.

Как правило, внимание семьи чрезмерно сосредоточивается на поступках зависимого и недостаточно – на потребностях остальных членов семьи. Свойственные возрасту потребности детей в развитии отставляются в сторону, поскольку дети принимают на себя ответственность за недостаточно функционирующих взрослых.

В семье «зависимых» дети могут страдать от запущенности или насилия. В качестве компенсации или из-за чувства вины их могут излишне баловать.

Слово родителям

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ, БАЛУЕТЕ ЛИ ВЫ ИХ?

Часто. Я виновата в разводе, злоупотреблении спиртным и наркотиками. А когда решила продолжать учебу, почувствовала себя виноватой перед ребенком, потому что проводила с ним мало времени

Семейные отношения возглавляют список необходимых «починок», особенно это касается взаимоотношений между партнерами и изъянов воспитания.

Сверхкомпенсация утрат, понесенных ребенком

Детям, оправляющимся от травмы, необходимо понимание и сочувствие наряду со здоровой опекой и четкими правилами. То же верно и для детей-хроников или инвалидов. Первое, о чем следует заботиться, – чтобы удовлетворялись базовые потребности детей, потребности в обстановке безопасности и любви, медицинском уходе и т. д.

Однако перебор с эмпатией ведет к гиперопеке и попустительству. Желая компенсировать ребенку страдания и сделать его жизнь лучше, вы можете переключиться на такой род заботы, который становится баловством.

Мелани и Алекс украсили комнату 5-летнего русского мальчика, которого собирались усыновить, «космическими» обоями, накупили игрушек. Они показали ему, как чистить зубы, учили его английскому языку и проч. У Вани не было никаких домашних обязанностей, новые родители ничего от него не требовали. Однажды они обнаружили под кроватью сломанные игрушки, куски обоев и исцарапанный письменный стол.

Ребенок явно отвергал их любовь! Мелани и Алексу пришлось обратиться за помощью к психотерапевту, который объяснил им, что для ребенка, перенесшего насилие и