Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

У Элизабет и Роберта хватало разногласий. Они активно транслировали детям представления о своих ценностях, порой взаимоисключающих, что приводило детей в растерянность. Роберт полагал, что правила Элизабет были слишком строги. Элизабет же считала, что Роберт балует детей.

Они никогда не обсуждали эту тему. Каждый из них полагал, что цели, которые преследовали их собственные родители, станут целями той семьи, которую они строят.

В семье, где росла Элизабет, цели были следующими (по степени важности):

• Делать этот мир лучше.

• Поддерживать свою семью и всегда быть на ее стороне.

• Сделать образование пожизненным приоритетом.

• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.

В семье же Роберта:

• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.

• Поддерживать свою семью и стоять на ее стороне.

• Сделать образование пожизненным приоритетом.

Когда Элизабет решила баллотироваться в городской совет, Роберт наложил вето на ее планы, сказав: «На первом месте – семья». Элизабет уступила, но это ее совсем не радовало. Перед лицом конфликта семейных лидеров Тим взял на себя роль психологического лидера. Тим же хотел развлекаться. Он лоббировал семейные развлечения при любой возможности и упрямился и сердился, если родители не повиновались. (Психологический лидер – это тот, кому до́лжно повиноваться.)

Чтобы избежать конфликта между собой, Элизабет и Роберт – а они оба любили развлечения – вскоре перешли «на службу» Тиму. Семейные обязанности и учеба отодвинулись на второй план. В результате Тим оказался обделен в усвоении жизненных навыков, а его родители ощущали растущее беспокойство из-за происходящего. Семейная жизнь лишилась равновесия, Тима избаловало попустительство, слишком большое количество свободы и власти.

Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной цели. Это дает детям возможность расти и развиваться.

Побудешь лидером, ладно?

Иногда родители предлагают ребенку стать эффективным лидером и принимать решения, неверно используя слово «ладно» (или «хорошо») с вопросительной интонацией. Дети (да и взрослые тоже), как правило, слышат в этом слове смысл «ты согласен?», даже когда имеется в виду лишь «ты меня понял?». Так что, когда взрослый прибавляет «ладно?», получает от ребенка отрицательный ответ, а потом все равно заставляет ребенка сделать так, как он хочет, ребенок ощущает растерянность и даже думает, что его обманули.

Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной цели. Это дает детям возможность расти и развиваться.

Поставьте себя на место своего ребенка. Допустим, вы услышали любое из четырех следующих предложений, и его смысл вам не понравился. Вы не соглашаетесь, говорите «нет», но родитель все равно настаивает на вашем повиновении.

• «Я посажу тебя в тележку в магазине, дорогая. Хорошо?»

• «А сейчас мы пойдем в постельку, ладно?»

• «Не забудь надеть велосипедный шлем, ладно?»

• «Позвони мне, когда доберешься до подруги, хорошо?»

Почувствовали ли вы, что вас признают и ценят? Стали ли вы больше доверять взрослому?

Скорее всего, намерение родителя – убедиться, что вы услышали и поняли его. Но поскольку слово «ладно» требует согласия, оно делает ответственным вас, ребенка. Лучше было бы переспросить: «Тебе все ясно?» или «Ты все понял?» А еще лучше использовать один из следующих приемов:

• «Я сейчас посажу тебя в тележку, дорогая. Подними-ка ручки».

• «Пора отправляться в постельку. Вот я тебя сейчас догоню!»

• «Не забудь надеть велосипедный шлем. Такие прекрасные мозги, как у тебя, нужно защищать!»

• «Позвони мне, когда доберешься до дома подруги. Нам нужно знать, где ты».

Снова прислушайтесь к своим эмоциям. Чувствуете ли вы, что вас признают и ценят? Помогает ли это вам доверять взрослому?

Когда взрослые плохо выполняют свои функции

Иногда ребенку приходится взять на себя некоторые функции эффективного лидера.

Мать 11-летней Майны была алкоголичкой. Майна покупала продукты, прибиралась в доме и готовила ужин для себя и младших братьев и сестер. Казалось, никто из взрослых этого не замечал. Домашнее хозяйство отнимало у нее время, которое ей следовало бы тратить на собственные развивающие задачи.

В данном случае мы явно имеем дело с запущенностью, но к тому же налицо и избалованность, потому что в руках Майны оказалось слишком много власти.

Иногда передача эффективного лидерства ребенку происходит не так открыто.

В 2 года Джейкоб демонстрировал обычную для этого возраста склонность требовать и сопротивляться. Но Рут, его мама, полагала, что хороший родитель не говорит своему ребенку «нет» и старается, чтобы ребенок был счастлив. Теперь, когда Джейкобу исполнилось 5 лет, он громко и четко дает понять, чего хочет. Рут стала его служанкой и не может понять, почему сын стал неблагодарным и нередко чувствует себя несчастным.

Рут кажется эффективным лидером, поскольку отдает всю себя на благо семьи. Но эффективный лидер – это тот, кто принимает решения. Но решения-то принимает Джейкоб! Джейкоб лишился той безопасности, которую обеспечивает твердая воспитательная структура.

Как восстановить родительское лидерство

Когда родители не говорят «нет» или не проявляют настойчивости, ребенок учится тому, что все их «нет», «прекрати» и другие указания даются не всерьез, и в результате забирает бразды правления семьей. Если вы осознали, что передали часть своего лидерства ребенку, то можете вернуть лидерство себе.

1. Четко определите цели и ценности своей семьи. Очень полезная книга – «Как применять свои ценности, чтобы воспитать ребенка человеком, которым вы сможете восхищаться» (Using Your Values to Raise Your Child to Be an Adult You Admire) Гарриет Хит.

2. Расскажите детям о целях вашей семьи. Выпишите их и вывесите на видном месте. Помните: если мысль не записана, ее не существует.

3. Определите, от какой лидерской роли вы отказались.

4. Скажите детям, что, позволив им лидировать, вы совершили ошибку и собираетесь это исправить. Отныне и впредь принимать решения будете вы. Неплохо при этом добавить: «Возможно, поначалу у меня будет получаться не слишком хорошо, но я это сделаю».

5. Полностью игнорируйте их возражения и повышенные тона.

Если ребенок говорит: «Не меняйся. Я привык к тебе такому, какой ты есть», отвечайте: «Я буду меняться. Я – родитель, и это моя работа».

Если: «Я тебя ненавижу», отвечайте: «Может быть, сейчас так и есть, но я по-прежнему тебя люблю».

А если устраивает истерику, – «Ты к этому привыкнешь и увидишь: это не так уж плохо».

Большинство детей быстро успокаиваются и становятся гораздо счастливее, когда действительно понимают,