Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

хочу делать то, что хочу, и не хочу, чтобы кто-то мне указывал». Для них «свобода» – это возбуждение, самопотакание, нарушение социальных или общепринятых правил, действия без ограничений. Но ребенок, у которого больше свободы, чем ответственности, оказывается в опасной ситуации – как и любой человек, попавшийся на его пути. Именно так мыслят террористы. Именно так мыслят преступники. Именно так мыслят анархисты. «Ваши правила ко мне неприменимы! Я могу делать то, что хочу».

Опасности избытка свободы

Дети не равны взрослым в способности к суждению, опыте, навыках и ответственности. И свобода, данная одному ребенку, может оказаться не слишком мудрым выбором для другого. Дети, которым дается свобода, превышающая демонстрируемый ими уровень ответственности, подвергаются риску. Как и каждый человек, вступающий с ними в контакт.

Говард Лайт, профессор Гарварда, выяснял, как студентам с максимальной пользой провести в колледже четыре года. Он говорит: «Большинство колледжей и их руководителей склонны думать так: давайте принимать самых лучших учащихся, каких сможем, а потом не будем путаться у них под ногами».

Лайт советует студентам, «как лучше знакомиться с одним членом факультета каждый семестр». Его совет – результат студенческих ответов на вопрос, как усовершенствовать их опыт высшего образования. «Я пришел в ужас, – рассказывал он. – Студенты говорили, что для того, чтобы колледж приносил им максимальную пользу, мы – факультет, их советчики – должны им мешать!»[48]

Слишком много свободы у детей появляется тогда, когда желания и хотения опережают уровень зрелости и способности к здравому суждению. Слишком большой объем свободы пугает ребенка, который плохо приспособлен и неопытен в обращении с нею. Такая свобода подвергает ребенка опасности, требует от него способности справляться с людьми и ситуациями, а ведь он даже не знает, как это делать с соблюдением правил безопасности и ответственности. Взрослые не должны «перекармливать» свободой детей.

Мнения взрослых, у которых в детстве был избыток свободы

Взрослые, «перекормленные» свободой в детстве, склонны соглашаться с утверждениями[49][50]:

• «Я не уверен в своей способности делать дело».

• «Кажется, я не способен справиться с большинством жизненных проблем».

• «Если человек просит помощи, – это признак слабости».

Разумеется, нам и в голову не приходило намеренно воспитывать в своих детях столь малую веру в себя, однако результаты исследований показывают, что так и происходит.

Получение избытка свободы

Как же дети получают больше свободы, чем для них полезно? Некоторые работают в группах, составляют планы – а затем буквально в едином строю наступают на родителей, чтобы заставить их отменить ограничения. Другие работают в одиночку, и очень эффективно, утомляя родителей осадой. Одни родители прогибаются быстрее, чем другие, желая угодить ребенку или не желая позволять ему чувствовать себя брошенным. Некоторые родители уступают даже в том случае, если знают, что делать этого не следует.

Родитель, который с целью угодить ребенку вредит его здоровью и безопасности, изменяя правила, балует ребенка. Дети действительно раздвигают свои границы, но родителям необходимо запастись твердостью, чтобы противостоять давлению и крепко стоять на том, что, как они знают, полезно для их ребенка.

Не брать на себя больше, чем можешь

И мама, и папа 13-летней Энни выросли в семьях родителей, страдавших зависимостью. Решив, что у них будет иначе, родители позволяли Энни слишком много. Она раздавала приказы взрослым людям, и те повиновались.

Когда она уходила из дома без разрешения и не возвращалась, пока не нагуляется, отец бил ее. Она отвечала тем, что снова уходила из дома.

Когда Энни обратилась к психотерапевту, он спросил ее: «И давно с тобой невозможно справиться?» – «Так было всегда…»

Сколько бы дети ни возмущались, сколько б ни дулись, им необходимы взрослые – мудрые, сильные и надежные. «Перекармливая» детей свободой, подчиняясь их требованиям просто потому, что дети их выдвигают, мы транслируем им ложную идею.

Родителям следует учитывать мнение и желания ребенка, но именно взрослые должны делать выбор и устанавливать границы.

Взрослые при исполнении… или нет?

«Доброкачественная» свобода позволяет детям заниматься исследованиями или экспериментами внутри границ безопасности и в меру их способностей. «Доброкачественная» свобода допускает творчество без разрушения, позволяя усваивать жизненно важные уроки на собственном опыте.

Чтобы сказать «да», нужно два родителя, чтобы сказать «нет» – только один.

«Конечно, ты можешь пойти на эту вечеринку». Это слова родителей 13-летнего ребенка, которые не ожидают ответов на вопросы: кто; что; где; когда; сколько; в какое время; а что, если; кто еще; как доберешься домой; кто будет приглядывать за вами, – прежде чем ответить на вопрос ребенка «можно мне пойти?». Избыток свободы. Взрослые не исполняют свои обязанности. Страшная перспектива для детей.

«Конечно, ты можешь пойти на вечеринку». Это слова родителей 15-летнего подростка, которые услышали ответы на все перечисленные вопросы, позвонили родителям других приглашенных и согласились – на некоторых условиях, которые обсуждались с подростком, например, в какое время он должен быть дома. Взрослые исполняют свои обязанности. Безопасность детям обеспечена. Когда речь идет о безопасности, некоторые родители пользуются правилом: «чтобы сказать «да», нужно два родителя, чтобы сказать «нет» – только один».

Когда дети (и все мы) сталкиваются со слишком грубой или неразумной властью, это признак того, что пришла пора пересмотреть ситуацию, провести переговоры и принять решения о переменах.

Нужное количество свободы?

Сколько же свободы нужно? Когда есть сомнения, вы можете задать себе следующие вопросы:

• В состоянии ли ребенок ответственно справиться с таким количеством свободы?

• Поможет ли это количество свободы в решении его развивающих задач, таких, как контроль над побуждениями? См. таблицу возрастов и стадий развития в Приложении Г.

• Какую степень ответственности подразумевает расширенная свобода?

• Чьи потребности она удовлетворяет?

• Какое воздействие эта личная свобода оказывает на других?

Каждая степень свободы сопряжена с соответствующими обязанностями. Освежить знания о рисках избалованности поможет глава 4.

Высокий уровень опеки и системы для приемлемой свободы

В семье

4-летняя Даниэль использует весь свой арсенал воздействия, когда папа уезжает по делам, а Даниэль хочет отправиться с ним. В 8 вечера папа говорит: «Тебе скоро ложиться спать». Даниэль закатывает истерику. Папа говорит: «Я люблю тебя, Даниэль. Я вернусь позже», – и оставляет девочку с мамой. Даниэль быстро стихает, видя, что мама спокойно ждет, пока дочь «возьмет себя в руки». Потом мама говорит: «Посиди со мной минутку», – и читает дочке