Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

Твердые: Папа говорит: «Если ты знаешь, как справиться с этой проблемой, Джон, надеюсь, ты сделаешь это немедленно. Я буду рад помочь тебе поработать над ней, если нужно».

Шаткие: «Когда быть дома?» – спрашивает 13-летняя Натали. «В девять. Сегодня будний день», – напоминает мать. Натали не спорит с матерью, но приходит домой в 10 вечера, а поскольку мамы нет дома, на следующий день Натали хвастается перед подругами: «Мне все сошло с рук!»

Твердые: В следующий раз мама остается дома до прихода дочки, чтобы применить последствия.

Последствия нарушения правил

Если последствия не включают физический вред, применение естественных последствий позволяет детям испытать на себе как негативные, так и позитивные результаты их поступков. Когда последствия вызывают отрицательные эмоции тревоги, вины или раскаяния, позвольте ребенку ощутить их; разумеется, он также должен испытывать и последствия своего мудрого выбора.

Аарон знал, что одеваться нужно по погоде. Но в 14 лет он решил, что правила ему не указ. Папа повез его на футбольный матч. Отец видел, что сын не надел куртку, но ничего не сказал. В середине игры Аарон уже дрожал от холода. Отец молчал. На следующую игру Аарон взял с собой куртку.

Вот что говорит о последствиях Диана Вагенхальс, директор образовательного центра для родителей:

«Я полагаю, что существуют обсуждаемые и необсуждаемые последствия. Я призываю родителей формулировать «последствия с открытой концовкой», в ходе которых ребенок должен убедить родителя в том, что он усвоил урок, внес в свое поведение необходимые исправления и заработал право вернуться к обычной жизни. Это вполне может быть заменой обычному «Ты под домашним арестом на неделю!». Вместо этого можно сказать: «Ты под домашним арестом до тех пор, пока мы вместе не сядем и не поговорим обо всем этом и ты выдвинешь выполнимый план, как все исправить, который удовлетворит нас обоих. Как только ты меня убедишь, домашний арест кончится». При таком способе ребенок получает достаточное количество полезной власти, а родитель с меньшей вероятностью будет грызть себя за то, что взял на себя слишком большую долю ответственности за решение проблемы»[45].

Когда ребенок преступает какую-то границу, приемлемые последствия должны замедлять темп жизни ребенка до тех пор, пока он хорошенько не подумает над тем, как решить проблему или исправить ситуацию.

«Мои родители меня убили бы»: когда у родителя нет никакого способа применить последствия

В тех случаях, когда у вас нет возможности напрямую узнать о нарушении вашим ребенком правил, это не причина, чтобы правил не создавать. Это особенно верно, когда дети становятся старше. Самый эффективный для ребенка способ сказать «нет» наркотикам – это сказать, искренне веря в свои слова: «Мои родители меня убили бы». Иными словами, дети понимают, что их родители категорически не одобрили бы подобных поступков и за ними последовали бы серьезные негативные последствия.

Когда приходит время принять решение, правило, отложившееся в голове, голоса любимых родителей говорят: «Я на твоей стороне, если ты скажешь наркотикам “нет” – они для тебя вредны, а я тебя люблю», – все это может укрепить ребенка в намерении поступить правильно. Родительское внушение «Я рассчитываю, что ты не будешь употреблять алкоголь до 21 года, после чего ты сможешь решить этот вопрос сам» увеличивает вероятность того, что решение выпить потребует больших раздумий, чем если бы родитель вообще ничего по этому поводу не сказал.

Когда у родителей разные правила

Папа всегда покупал сыновьям шарики жевательной резинки в автомате. Мама же полагала, что жвачку следует покупать только в качестве награды за хороший поступок. Однажды сыновья (2 и 3 лет) начали упрашивать ее купить им жвачку. Мама сказала: «Извините, ребята, нет». – «Но папа всегда покупает нам жвачку!» Мама ответила: «Но у нас в доме такое правило, что мама этого не делает». Мальчики больше никогда не просили ее купить жвачку.

Исключений без правил не бывает

Иногда мы нарушаем правила. И взрослый, и ребенок должны знать, когда они преднамеренно выходят за рамки правил. «Завтра выходной, и мы нарушим правила – прочтем еще одну сказку». Намеренное нарушение правил способно поднять настроение и родителю, и ребенку, и не превращается в избалованность, если только исключения не делаются настолько часто, что перестают быть исключениями.

Не мешать обучению ребенка

Никто не хочет, чтобы ребенок расстраивался. Но прежде чем бросаться на помощь чаду, задайте себе вопрос: чья это проблема – моя или ребенка? Если ваша, вы пытаетесь исправить ситуацию. Если ребенка – вы в состоянии примириться с разочарованием ребенка, предоставляя ему шанс учиться. Такое разочарование – намек, что ребенку нужно на что-то обратить внимание. Если ребенок не решит задачу, вы можете поддержать ребенка в его действиях, в то же время не снимая стресс.

Личные границы – это правила для самого себя

Установление границ, способность решать, что для тебя полезно, а что вредно, – это вопрос идентификации правила, которое защищает твое собственное здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие. Многие избалованные в детстве взрослые жаловались, что им трудно устанавливать и поддерживать границы.

Один из способов определить, где пролегает ваша личная граница, кроется в ответе на такой вопрос: «Как мне лучше всего позаботиться о себе?»

Стефани предложила Бриттани вместе позавтракать следующим утром.

– В какое время мне за тобой заехать? – спросила Стеф.

– В девять.

На лице Стеф появилось озадаченное выражение:

– Да? А я думала о семи!

Бриттани нравилась Стеф, но завтракать в 7 утра!..

– Знаешь, я не готова встать в 7.

– А в полдевятого?

– Годится.

Договариваясь о времени, Бриттани применила свое правило – границу, если хотите. Если бы она согласилась встать в 7 часов утра, она нарушила бы личное правило в ущерб здоровью, а это могло привести к тому, что она стала бы злиться на подругу.

Что такое система «треугольников»?

Вовлеченность в родительские отношения была проблемой для многих взрослых, избалованных в детстве. Лори Симонс дает ясное и четкое определение «треугольника»: когда третий человек принимает сторону одного из двух или пытается разрешить проблему между двумя другими людьми, мы имеем «треугольник»[46].

Многие взрослые, которых баловали в детстве, испытывают трудности, пытаясь понять, кто и за что отвечает, и им сложно выстраивать