Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

также препятствует его благополучному развитию. Тревожный родитель, все делающий за ребенка или обучающий излишней осторожности, не позволяет ему психологически взрослеть и развиваться из-за бессознательного страха.

Если в семье транслируют:

• «ты еще маленький»;

• «дай я сама, ты отдыхай/поиграй/погуляй»;

• «еще наработаешься» и т. п.,

не происходит не только сепарации, но и теряется необходимость взрослеть, везде же буквально держат за ручку.

5. Родители культивируют реальную или иллюзорную болезнь ребенка.

Инвалидизация – явление в родительстве особое. Она разрушительна и опасна для ребенка. Болеют все дети, но болезни не всех детей культивируют, превращая в особый статус, оберегая их буквально от ЖИЗНИ.

Влияние на психику при таком поведении сходно с предыдущим пунктом, только еще более серьезно в последствиях. Ребенок не просто не может или не хочет чему-то учиться, но, веря в болезнь, сделает фантазию реальностью.

Даже если в кризис, на гормональной волне, захочет учиться, работать, заводить личные отношения, то не сможет.

6. Родители выбирают игнорировать.

Игнорирование ребенка оказывает разрушительное воздействие на психику в любом возрасте: и годовалого непоседы, и семилетнего школьника. Если в семье принято наказывать ребенка игнорированием, или такое поведение родителя типично вне зависимости от поведения ребенка, то у ребенка нарушается формирование личности и самоосознанности.

Генеральная установка его жизни звучит примерно так: «Меня нет, когда я плохой, непослушный». Ребенок делает все, лишь бы заслужить мамин взгляд. Он готов даже отказаться от собственных желаний, уникальности, лишь бы угодить родителю. Выбор может делаться неосознанно и очень болезненно проявляться во взрослой жизни, существенно мешать личной реализации.

Дети из семьи игнорирующих родителей остаются в кризисе того возраста, в котором к ним применяли «воспитательный прием»: тело ребенка растет, когнитивные способности развиваются, человек вырастает, разменивает третий, четвертый, пятый десяток, а его психика остается в возрасте ребенка. Как только начальник не заметит его стараний; партнер отвернется, обидевшись; подруга проигнорирует звонки, травмированный игнорированием взрослый вновь становится ребенком и соглашается на внеурочную работу, заслуживает прощение от партнера хорошим поведением, готов в ущерб себе выручить приятеля, лишь бы не чувствовать себя отверженным, ненужным.

Психологические новообразования кризиса семи лет

Во время кризиса семи лет у ребенка должны быть сформированы следующие навыки-новообразования:

• Ребенок понимает себя как отдельную личность.

Ребенок ощущает себя отдельным не только от семьи, но и от социума. Он начинает осознавать свою роль и экспериментирует в ней.

• Ребенок имеет СВОИ интересы.

В предыдущем кризисе ребенок копировал родителя одного с ним пола, отражал интересы значимого взрослого: «Если маме нравится красить губы, то и мне надо». В семь лет ребенок оставляет из маминых/папиных занятий только те, которые ему действительно по душе.

Ребенок и дополнительно ищет то, что нравится именно ему: кружки, секции, друзей, книги, компьютерные игры. Теперь его симпатии не зависят от того, нравятся ли родителям эти увлечения. Школьник, имея достаточную свободу, уже понимает, что ему нравится делать, что изучать, чем заниматься. Появляющиеся интересы могут и будут меняться. Самое главное, чтобы они БЫЛИ, чтобы ребенок пробовал новое, увлекался, бросал, если не нравится, и снова искал.

Если же родители обесценивают ребенка, его желания и интересы, результаты его деятельности и мечты, ограничивают и диктуют то, чем ДОЛЖНО заниматься, по их мнению, психика рано или поздно сдастся, и СВОЕ так и не cформируется.

• Мышление в семь лет ощутимо усложняется, и ребенку становится доступным понятие приоритетов.

Кроме того, у детей формируются СВОИ приоритеты. Теперь на мамино: «Пора делать уроки», – он вполне осознанно отвечает: «Мне важно собрать лего, потом поесть, потом уроки». Для родителей «неудобное» приобретение чада провоцирует проявить авторитет, твердость, директивность и бросает вызов их терпению, но здоровая личность – это свободная личность. Задача родителя – мягко и бережно формировать ее, в том числе через научение ребенка считаться с временными рамками и границами других людей.

Большой ошибкой будет разрушать психологическое новообразование ребенка пренебрежительными реакциями: «Что там тебе важно? Это я буду говорить тебе, ЧТО и КОГДА делать и хотеть». Такое воспитание делает из ребенка человека-функционала, которому не позволено иметь свои желания, зато вагон и маленькую тележку обязательств перед другими – пожалуйста. Ни о каком формировании приоритетов здесь не будет и речи. «Я – последняя буква в алфавите», – такую установку родители встраивают в психику ребенка.

• После семи лет полноценно появляются свои желания и границы.

Они являются продуктом его личной рефлексии, а не обратной реакции кого-то из родителей. Ребенок понимает: что нравится ему, не обязательно также нравится маме или папе.

Ребенок дерзает отстаивать свои границы во всех сферах деятельности и сам может сказать маме или папе: «Вы на меня кричите, я не буду с вами разговаривать в таком тоне». Такое возможно, если ребенку на примере показали, в каких случаях такая фраза уместна; если родители сами уважительно относятся к себе и друг к другу и сигнализируют подобными стоп-фразами о том, что нарушаются важные семейные правила, например, не ругаться матом, не повышать друг на друга голос, не кричать, не обзываться и т. п. Правила действуют НА ВСЕХ членов семьи, и каждый может остановить другого в случае нарушения запрета.

Что касается желаний, то они формируются постепенно, если для них были созданы условия. Желания – это внутренние импульсы, которые важно ловить, высказывать и удовлетворять. Умение проговаривать свои желания, отстаивать их – это навык, который формируется с раннего возраста.

Если родители чутко реагировали на потребности ребенка, то и в семь лет он готов решительно ответить и высказаться, что ему нравится, а что нет. «Мороженое не хочу – хочу эклеры», «Эти колготки не надену, они не подходят к платью», «Костюм на день рождения одноклассницы не буду надевать, это смешно – не театр же! Надену джинсы и футболку, как другие ребята» и т. п.

Чем старше ребенок становится, тем сложнее и его выбор:

• Какие кружки выбрать?

• Где провести выходные?

• Как отпраздновать день рождения?

• Что подарить однокласснику?

Вопросы призваны мотивировать ребенка прислушаться к себе, своим желаниям, рассуждать, выбирать, принимать решение.

Если не давать ребенку выбирать, обесценивать его решения, игнорировать желания, он вырастет удобным, покладистым, безвольным и нерешительным. Его эмоциональные, физические и территориальные границы будут постоянно нарушаться другими. Человек вырастет глубоко несчастным и нереализованным.

• У ребенка семи лет развиты и отработаны навыки произвольного и спонтанного общения.

Общение вне дома отражает заложенные и «разрешенные» родителями паттерны поведения, реагирования, проявления себя. Ранее мы говорили, что детский сад становится первым показательным выступлением ребенка на публике, т. е. вне дома. А в семь