Нейропрограммирование счастья. НЛП, бессознательный интеллект и исцеление любовью - Людмила Фролова

Дневник заданий. Запишите, что вы чувствовали, что осознали, какие открытия совершили. Как эти осознания и позитивные изменения, которые вы произвели, отражаются на вашей повседневной жизни? Что позитивного появилось в ваших отношениях с близкими и другими людьми?

P. S. В дальнейшем проделайте то же упражнение с вашим вторым родителем.

Глава 15

Прощение другого

1. Техника прощения.

2. Исцеление конфликта с Внутренним родителем.

3. Прощение Внутреннего родителя.

4. Укрепление позиции взрослого, Автора своей жизни.

Прощение противоположно осуждению, которое проявляется в чувстве обиды, неудовольствия, гнева, злости, ненависти, желания отомстить, наказать.

Почему важно простить того, кто когда-то давно или совсем недавно обошелся с вами не так, как вы бы могли ожидать, или не так, как вам бы хотелось? Или даже в случае, когда, может быть, нездоровое, неконструктивное обращение было направлено не на вас, а на другого человека, но тем не менее косвенным образом коснулось вас и оставило сильное травматическое переживание.

Это важно потому, что, не простив, вы носите в себе это неприятное чувство. Оно крадет часть вашей энергии, активирует ваш паттерн карателя, и вы невольно, неожиданно сами для себя вдруг негативно проявляетесь по отношению к какому-то человеку (часто совсем не к тому, кто вас обидел). Эти чувства словно застряли в вас. А вы, соответственно, застряли в недовольстве и осуждении.

Попадая в позицию жертвы/карателя, мы впадаем в зависимость и хотим отомстить обидчику. И тогда мы теряем возможность продолжать быть гармоничным, счастливым, целостным. Мы перестаем проявляться как Автор своей жизни.

Поэтому для собственного здоровья, для чувства целостности важно выйти из позиции карателя и из паттерна жертвы, потому что, застревая в одной из позиций, мы автоматически находимся и в другой: «Мы же не по собственному выбору оказались опять в этом паттерне жертвы/карателя, нам же его навязал тот человек, который нехорошо с нами обошелся». Вот в таком искаженном мышлении многие живут день за днем, год за годом и продолжают крутиться в треугольнике Драмы.

В такие ловушки мышления мы, проделавшие немало шагов в своем личностном развитии, после проработки своих старых паттернов с помощью описанных техник попадаем каждый раз, когда реагируем на чье-то не понравившееся нам, зацепившее чем-то неприятным проявление другого человека в наш адрес из старого, почти совсем уже отжившего паттерна. Тогда можно сказать: «И хорошо, что зацепило». Потому что это означает, что было, за что цеплять. Это помогает нам оставаться в осознанности, наблюдать остаточные проявления старых паттернов и совершать осознанные выборы, опять и опять возвращаться в позицию взрослого, Автора.

Чтобы мы могли помочь себе в еще большей степени освободиться от ролей треугольника Драмы и еще лучше укрепиться во внутренней позиции взрослого, Автора, предлагаю проработать эти остатки наших внутренних ограничений техникой «Прощение другого». Вы уже многое проработали, много исцеляющих техник проделали, в которых прощение другого было частью достигнутого результата. Теперь вы можете проработать то, что еще, может быть, осталось, и завершить процесс прощения.

Выбрать для этой техники важно по-прежнему кого-то из первопричинных фигур: папу или маму.

Настало время все сказать

Вы сидите на стуле, а на стул напротив приглашаете «обидчика», того из ваших Внутренних родителей, с кем вы в первую очередь хотите проработать остатки своей боли и обиды потерпевшего, жертвы.

Если ваш родитель, слава Творцу, жив и в вашем теперешнем общении у вас тоже к нему есть претензии, то вы, несмотря на это, выбираете для проработки ситуации прошлого, так как именно в прошлом закладывались основы фундамента нересурсных, негармоничных/нездоровых паттернов. И их надо разрушить, чтобы в еще большей степени укорениться в своем подлинном я – целостном, взрослом, позиции Автора своей жизни. Нужно стать человеком, который наслаждается жизнью, проживает ситуации каждого дня в согласии с собой, в гармонии с другими – и шаг за шагом строит свое счастливое будущее в оптимальном сотрудничестве с близкими по жизни, с партнерами по деятельности.

Если этого родителя уже нет в живых, это не имеет значения, так как в любом случае речь идет о Внутреннем родителе.

Кейс

С Натальей мы работали примерно год назад. Мы проработали шаг за шагом, последовательно все ступени трансформации. Она совершила много необходимых внутренних изменений, перестроила свое мышление на здоровое, ресурсное, позитивное. Ей удалось избавиться от негативных эмоциональных паттернов и вернуться к подлинной себе: веселой, оптимистичной, жизнерадостной женщине 52 лет.

Наталья в значительной степени решила свою проблему, с которой обратилась: несмотря на достаточно позитивную, ресурсную, успешную жизнь в течение многих лет, в период ее обращения она уже лет шесть-восемь как утратила уверенность выражать себя и заявлять о своих потребностях со своими партнерами по деятельности (ИП) и другими людьми, с которыми ей приходилось иметь дело по различным поводам.

На момент обращения за помощью она не всегда в ситуациях взаимодействия с другими была в состоянии слышать себя, понимать, что она хочет в этот момент сказать, а если и слышала, то не решалась высказать, проявиться, не чувствовала, что ее поймут или что ее проявление будет уместно. В общем, опять стала сильно зависеть от того, что скажут или подумают другие, а если в последний момент решалась и брала слово, то чувствовала, что теперь уж точно неуместно, так как все настроились на завершение встречи, и говорила скомканно, быстренько, с чувством «извините меня» или иногда предварительно комментируя «сорри, я коротенько выскажусь».

Мы работали около года, встречаясь с различными интервалами: сначала раз в неделю, затем раз в две-три недели, затем раз в месяц, чтобы было время интегрировать высвобожденные ресурсы в текущие события – многое изменилось, и Наталья опять стала уверенно высказываться, проявлять себя, когда ей важно было обратить внимание внутрь, слышать и чувствовать свои потребности и из взрослой внутренней позиции равноценности с другими выражать свои мысли свободно, с уважением к себе и другим.

У нас оставалась договоренность встретиться примерно через месяц и проработать завершающую технику «Прощение другого», а затем «Прощение себя».

Л: Добрый день, Наталья. Рада видеть вас. Сегодня, как договорились, мы проводим завершающую встречу техникой «Прощение». Речь идет о прощении другого, в первую очередь Внутренних родителей, и о прощении самой себя.

Вы сидите здесь, вы готовы совершить еще одно важное позитивное изменение. Вам важно интегрировать, глубоко прочувствовать отношение прощения – чувство понимания, что другой человек в каждой ситуации делал так хорошо, как мог, а если бы мог лучше, сделал бы лучше. Но иногда недостаточно