Нейропрограммирование счастья. НЛП, бессознательный интеллект и исцеление любовью - Людмила Фролова

Ваше «юное я» когда-то давно испытало опыт, который наполнил вас чувством боли, обиды, унижения, заставил почувствовать себя недостойной любви, уважения, почувствовать себя не такой хорошей, ценной, любимой, как другие.

Вы уже значительно проработали те Части личности, которые сформировались когда-то давно в результате травмировавших ситуаций в вашей жизни. Вы изменили немало ограничивающих убеждений на ресурсные, позитивные, поддерживающие вас в вашей целостности. Вы научились чувствовать и признавать себя такой же уникальной, ценной, важной, достойной и любви, и уважения, как любой другой человек в этом мире. Как взрослый человек, может быть, умом вы уже в большей степени простили. Но то «юное я» в вас еще, может быть, нуждается в том, чтобы выразить свои болезненные чувства.

При этом вы помните, что это только Часть личности другого так нересурсно проявляет себя, и что у этой части, как у любой другой, всегда есть позитивное намерение: она стремится так хорошо, как только может в данный момент, удовлетворить жизненно важную потребность. И таким образом делает так хорошо, как может.

Итак. Сядьте комфортно в своем кресле, подумайте, кто из ваших близких в детстве в первую очередь всплывает в памяти, когда вы думаете о человеке, с которым связано чувство обиды, боли, недовольства, протеста, осуждения, опасности – любое нересурсное чувство и мысли, которые ограничивали вашу жизнь, вызывали в вас неприятные чувства, создавали конфликты с другими и отбирали у вас энергию, снижали качество вашего внутреннего состояния, качество отношений с другими, качество вашей реализации. Кто был тот близкий человек, который должен был в самом начале вашей жизни поддерживать вас во всем самом лучшем, укреплять вашу веру в вас, в то, что вы можете развивать все ваши способности, научиться всему, чему захотите, реализовывать ваш потенциал наилучшим образом, с удовольствием и радостью заниматься любимым делом и во взрослой жизни иметь весь тот финансовый успех, который вам нужен, а на самом деле создал для вас основы всех ограничений и препятствий, которые случились на вашем пути.

Н: Оба. И мама, и папа. Трудно выбрать, с кого начать. Попробую говорить с обоими. Хорошо?

Л: Пожалуйста, пробуйте, если так сейчас кажется правильным. Представьте напротив себя, на некотором расстоянии два стула. На одном сидит мама (ВМ), на другом папа (ВП). Закройте глаза, чтобы лучше держать фокус, и начните говорить. Скажите им все, чего никогда не позволяли себе высказывать, из-за чего держали в себе обиду и боль. Вы многое уже сами проделали, чтобы в значительной степени освободиться от этих нездоровых паттернов. Но еще есть остатки этих чувств. Вы здесь, чтобы распрощаться с ними.

Скажите им: «Папа и мама, я здесь, чтобы сказать вам что-то, о чем вы, может быть, никогда не думали, так как у вас самих было немало своих хлопот и забот. И я здесь, чтобы сказать вам все, чего никогда не могла сказать раньше. Теперь настало время». Продолжайте.

Н: Я знаю, что вы всегда любили меня и заботились обо мне, у меня была одежда и еда. Наверняка вам казалось, что главное обеспечено. Но было так много другого, не менее важного. И сейчас я хочу сказать вам об этом.

Папа, начну с тебя. Мне было всего три года, когда я разыгралась шумно, подвижно вечером, а ты хотел покоя и резко перешел с дружеского тона, который был, когда ты поддерживал мою игру, на тон команды, почти приказа, и я от неожиданности почувствовала осуждение, меня неожиданно отринули, переместили в категорию существ низшего класса, так ощущалось. Это неприятное ощущение усилилось тем, что ты велел мне встать в угол и стоять там носом в стенку. Я стояла, и у меня возникло также недоумение. Я неосознанно понимала, что если самый дорогой, самый важный, умный, большой, сильный человек в моей жизни так ко мне относится, то это значит только, что именно это я и есть, именно того я и стою: то есть ничего не стою, абсолютно не достойна ни позитивного внимания, ни добрых ласковых слов – ничего. Только стоять в углу носом в стенку и чувствовать эту никчемность, эту абсолютную не-ценность, не-важность меня. И что если папа так ко мне относится, то значит, кто угодно другой может так ко мне относиться, именно такого отношения и обращения со мной я и заслуживаю. И я стояла и испытывала это чувство. Неосознанно я училась именно так о себе думать и именно так себя чувствовать: никем и ничем – среди ценных, достойных, важных, значимых всех других.

Далее в похожих ситуациях это неприятное, самоуничижительное чувство внутри меня активировалось, повторялось и стало привычкой, частью меня.

И хоть по жизни в дальнейшем, в школе, в младших, и средних, и старших классах было в целом чувство, что я в порядке, во многом не хуже других, учусь легко и хорошо, играю, общаюсь со многими одноклассниками, в классах постарше – вполне нравлюсь мальчикам, но зернышко сомнения в себе засело и понемногу прорастало, когда в некоторых ситуациях добавлялось и накапливалось негативное сравнение себя с другими, и комплекс неполноценности укреплялся.

Папа, в разные периоды моей жизни ты время от времени уделял мне внимание. В детстве – больше. Сажал меня к себе на шею, когда мы куда-то все шли – в гости к кому-то из ваших взрослых друзей или просто долго гуляли. Я чувствовала контакт, тепло, внимание, заботу – и это давало чувство безопасности, защиты, надежности внутри и неосознаваемое чувство благодарности: радость и гордость, что у меня есть такой папа.

В моем школьном возрасте ты все больше молчал, мы мало общались. У тебя появилась привычка: ты приходил с работы домой и, когда мы обедали, сидел за столом, развернув огромную газету, которая закрывала тебя всего. Мы практически никогда не разговаривали.

Я не научилась говорить в обществе, в компании людей, знакомых. Мне так не хватало этого навыка, и это только усиливало привычку в глубине души знать про себя, что я не такая хорошая, важная, ценная, достойная, интересная, как другие.

Л: Скажите вашему отцу, как это повлияло на всю вашу жизнь!

Н: Это сильно повлияло на всю мою жизнь! Это ограничивало меня в общении с другими людьми, давало мне много стеснения и снижало мои возможности в самореализации. Я делала ошибки в коммуникации с хорошими людьми, с которыми мне хотелось бы общаться больше. Не умела договариваться с партнерами, чтобы наладить лучшее сотрудничество. Ну почему ты не говорил со мной, не расспрашивал