Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Костьми лечь ради детей, при этом не забывая о себе, общаться и поддерживать партнера, помочь тому, кто просит об этом, и справляться со своими задачами. Откуда у нас этот синдром мученика? Представьте, какой станет жизнь, если у вас будет ваша «деревня». Если вы сможете попросить помощи, переступить через свою гордость, положиться на другого. Как-то мне написала одна мамочка: ей нужен был хотя бы час в одиночестве, чтобы взять себя в руки и привести все в порядок. Она написала мне и спросила, свободна ли я. Мы с семьей собирались на рынок и предложили взять ее малыша с собой. Никому не пришлось менять свои планы или отменять их. Мы смогли ей помочь, а она — перезагрузиться.

Самое важное — научиться просить помощи. Возможно, если вы выросли в культуре, где просить помощи стыдно. Или в вашей семье быть удобным — это проявление любви. Я выросла в бедной семье, нас было пятеро. Родители пахали на нескольких работах, чтобы у нас были крыша над головой и еда на столе. В контексте моей семьи просить о помощи — значит быть слабым и капризным. Я уже давно выросла, но те установки все еще живут во мне и дают о себе знать, когда я пытаюсь попросить о помощи или поддержке. Эта часть меня сразу начинает задавать вопросы: «У тебя нет другого выбора? Точно ли нужно доставлять неудобства? Может, справишься сама?» Мне трудно дается любой диалог с ней, сложно ее замечать, не бояться быть «капризной» и переформулировать вопросы в уговоры: «Просить о помощи — нормально. Если человек не может помочь, то попросту откажет». Иногда мне приходится говорить кому-то «нет» и устанавливать собственные границы, когда у меня нет ресурса, чтобы помочь.

Многое можно делегировать, вы не обязаны все делать в одиночку.

Вот десять способов обратиться за помощью.

1. Давай по очереди брать на себя всю ответственность за ребенка по воскресеньям, чтобы каждый мог отдохнуть в одиночестве хотя бы пару часов?

2. Ты сможешь забрать Джию с тренировки, когда поедешь за своими детьми?

3. Если поедешь в библиотеку на этой неделе, захватишь и мои книги?

4. Бабушка, можно в субботу отправить детей на тихий час к тебе?

5. Можешь забрать мой заказ из магазина?

6. Давай по очереди забирать детей друг у друга на вечер? Я могу принять твоих в пятницу, чтобы вы с мужем сходили на свидание, а ты останешься с моими на следующей неделе.

7. Хочешь сегодня поработать у меня дома? Сможем вместе разобраться с задачами и присматривать за болеющими детьми.

8. Можешь забрать детей с автобусной остановки и побыть с ними часок, пока я на приеме у врача?

9. Давай я отвезу детей на тренировку, а ты заберешь?

10. Ты сможешь отвести Джун на день рождения Абеля? Он на следующих выходных.

Как же найти свою «деревню»? Это могут быть соседи или мамочка, с которой вы постоянно встречаетесь на площадке. Родители друзей ребенка из класса или спортивной команды. Подруга с работы, у которой тоже есть дети. Когда зовете познакомиться и выпить кофе, сделайте все, чтобы не подвести человека и прийти в кафе, — так начнет формироваться доверие. Взрослые отношения с надежным типом привязанности формируются на надежных договоренностях формата «подача — возврат». Доверие основано на мелочах, моментах, когда мы держим слово и берем на себя ответственность. В моей «деревне» есть человек, который как-то подошел ко мне и сказал: «Давай дружить и воспитывать детей вместе». Было неловко, но прекрасно. Я даже не знала, насколько мне важно было такое услышать.

На этом пути нет никакой идеальности.

Возможно, вы познакомитесь с другими родителями в школе или на спортивных занятиях. Соцсети кишат группами на тему воспитания. Попробуйте сделать первый шаг, начните сами строить свою «деревню» — тут хватит и одного человека. Будьте искренними, только честность поможет сформировать надежное сообщество. Забудьте про образ идеального родителя. На этом пути нет никакой идеальности.

Когда у вас есть время на дыхательные упражнения и заботу о себе, дети учатся на вашем примере. Вдобавок у вас больше ресурса, чтобы держать себя в руках. Любой момент подходящий, начните строить свою «деревню» прямо сейчас.

Принимайте помощь и отпускайте контроль

Как же довериться людям, у которых другой подход к воспитанию? Не запутаются ли дети? Есть хорошая новость: дети понимают, что у всех свои ожидания.

Иногда этот вопрос поднимается, когда вы оставляете детей друзьям, но порой это актуально даже в рамках отношений с партнером. Если вы сами укладываете детей и обычно следуете четкому распорядку, что случается, когда однажды приходится доверить это партнеру, который делает все иначе? Если муж вчера позволил купаться или читать на пять минут дольше, потребует ли ребенок сегодня задержаться? На самом деле дети понимают, что каждый взрослый требует разного. Главное — что вы сами держите четкие границы. Тогда завтрашний день пройдет без сучка и без задоринки, даже если сегодня вы возьмете перерыв.

Но мы понимаем, что отпускать контроль сложно. Будьте осознанными и замечайте в себе этот триггер без осуждения. Какие эмоции вызывает у вас потребность контролировать партнера? Каждому ребенку нужен надежный взрослый, с которым можно пережить все трудные эмоции. Вы можете быть для него одним таким взрослым, а вашему партнеру не обязательно быть вторым, пусть даже вы планировали, что будет иначе. Чтобы успешно воспитывать ребенка совместно с партнером, другим членом семьи или опекуном, стоит соблюдать следующие правила.

• Замечайте, как пытаетесь контролировать отношения партнера с ребенком.

• Позвольте партнеру воспитывать малыша по-своему, если это не угрожает последнему.

• Держите себя в руках и не корректируйте реакцию партнера на детские эмоции.

• Дайте ребенку достаточно личного пространства для выражения эмоций, но не нарушайте границы, расставленные партнером.

• Забудьте о придуманной для себя ответственности за создание идеальных отношений партнера с ребенком.

Что можно сказать в такой ситуации?

• «Ребенок имеет право на эмоции. Я помогу ему прийти в себя и не буду нарушать установленные тобой границы».

• «Возможно, тебя злит, что я позволяю ему выражать эту эмоцию».

• «Я пытаюсь дать ребенку шанс прожить все эмоции. Давай обсудим твой взгляд на ситуацию, когда все успокоятся?»

• «Если что, ты можешь взять паузу. Я знаю, что с ней в таком состоянии очень сложно».

Что делать с разногласиями

Как-то я забирала детей из садика и услышала,