Сильный дух, спокойный разум. Настольная книга современного стоика - Анна Сергеевна Марчук

ПРАКТИКА С СЕНЕКОЙ

Для борьбы с гневом Сенека советует одно из любимых упражнений стоиков: «Готовность» (подробнее см. главу «Практика стоицизма: готовность»).

«Заранее приучи свою душу к мысли, что тебе много чего придется терпеть. Кто станет удивляться, что зимой ему холодно? Что на корабле его одолевает морская болезнь? Что в дороге его трясет? Душа мужественнее перенесет все, что с ней приключится, если будет к этому готова» [459].

Совет 7. Будьте спокойны.

«Не сомневайся, что всякий, кто попросту не замечает оскорбляющих его, поднялся выше толпы и встал над нею. Признак истинного величия – не ощущать ударов. Так огромный зверь не спеша оглядывается и спокойно смотрит на лающих собак; так волны в бешенстве наскакивают на неподвижно возвышающийся утес. Если человек не гневается, значит, он стоит твердо и обида не в силах поколебать его; если гневается, значит, она его пошатнула» [460].

ПРАКТИКА С МАРКОМ АВРЕЛИЕМ

Помните, «что предаваться чрезмерной досаде или негодованию – значит забыть о мимолетности человеческой жизни и о предстоящей всем скорой смерти» [461]. Поэтому, когда вас кто-то обидел или оскорбил, остановите себя от раздувания эмоции гнева. Лучше поразмыслите о том, насколько это происшествие мелкое и незначительное в вашей жизни.

Совет 8. Знайте свое слабое место.

«Полезно знать свою болезнь, чтобы расправляться с ней до того, как она войдет в полную силу. Давайте посмотрим, что нас больше всего раздражает. Одного больше волнует оскорбление словом, другого – делом; один требует уважения к своей родовитости, другой – к своей красоте; один желает слыть самым изящным, другой – самым ученым; один не выносит высокомерия, другой – упрямства; один считает ниже своего достоинства гневаться на рабов, другой лютует дома, а за порогом – сама обходительность; один, когда его беспокоят по делу, видит в этом злобное желание навредить, другой, когда его не беспокоят по делу, видит в этом оскорбительное пренебрежение. У каждого свое уязвимое место; нужно знать, где ты наиболее раним, чтобы надежнее прикрыться» [462].

Если вы задумаетесь над всеми своими «срывами», «истериками», «приступами гнева», то вы поймете, что у них у всех в среднем очень похожие причины.

Возьмем пример. Мужчина закатывает скандал, когда его толкнули в метро. Он же бьет сына за то, что тот с ним спорит. Он же пинает мусорный бак, выйдя от начальника, который сделал ему выговор. Ситуации разные, но что их может объединять? Болезненное ощущение, что его не уважают ни начальник, ни сын, ни незнакомец в толпе. Все эти события бьют в одну точку – низкую самооценку.

У разных людей разные болевые точки. Нам надо учиться находить наши собственные.

ПРАКТИКА СО СТОИКАМИ

В течение некоторого времени записывайте, что именно вызывает в вас злобу, гнев, раздражение. Постарайтесь проанализировать, что именно так сильно вас триггерит, заставляет не просто злиться, но еще и срываться. Этот способ поможет вам найти свои уязвимые точки.

Совет 9. Избегайте споров.

Спор помогает выявить болевые точки в отношениях. Однако спорить тоже нужно правильно.

Прекрасен такой спор: вы говорите свою точку зрения, ваш собеседник свою, и вы спокойно обсуждаете, почему ваши мнения не совпадают. Такой спор может стать отличным времяпрепровождением в компании умных собеседников.

Но есть другие споры, где бьются тарелки, летят кулаки, раздаются пощечины, а самые близкие люди называют друг друга такими словами, какими можно назвать только последнего мерзавца. Такие споры нередко завершаются расставаниями, драками, убийствами, взаимной ненавистью. Избегайте таких споров, даже если вас в них втягивают.

Бывают ситуации, когда не вы начинаете такие споры, а ваши близкие люди. Значит, по возможности бегите от них. Если мать, отец, супруг вернулись злыми с работы и просто хотят выместить на вас гнев – не надо с ними спорить. Сходите лучше в магазин за хлебом.

«Когда спор затягивается и становится все ожесточеннее, оставим его поскорее, пока он не набрал силу. Борьба питает сама себя и не выпускает того, кто слишком глубоко в нее втянулся. Легче удержаться от ссоры, чем потом из нее выйти» [463].

ПРАКТИКА С СЕНЕКОЙ

«Пускай кто-то сердится: ты в ответ сделай ему что-нибудь хорошее. Вражда сама угаснет, если одна из двух сторон откажется ее поддерживать: сражаться могут лишь двое равных соперников. Но если с двух сторон сошлись и схватились два гнева, лучше поступит тот, кто первым оставит поле битвы: здесь победителем будет побежденный. Тебя ударили? – Отступи. Отвечая ударом на удар, ты только даешь повод ударить тебя еще и к тому же даешь оправдание своему противнику; и вырваться из схватки ты уже не сможешь, когда захочешь» [464].

Попробуйте поступить, как говорит Сенека. Если вы видите, что человек хочет с вами поссориться, не отвечайте, а, наоборот, скажите что-то хорошее и посмотрите на реакцию собеседника.

ШАГ 3. УЧИМСЯ УСПОКАИВАТЬ ДРУГИХ

Когда мы разберемся со своим гневом, придет время научиться помогать другим. Сенека в трактате «О гневе» приводит несколько рекомендаций, которые помогут успокоить человека и не создать при этом себе проблем.

Совет 1. Первая вспышка гнева – не лезь.

Первая вспышка – самая сильная, самая глухая к доводам. Лучше не лезть на рожон, а оставить человека в покое. Если вы будете ругать человека за то, что он злится, – это только усилит его гнев, и он сорвется на вас. Подумайте, нравится ли вам, когда вы злитесь, а кто-то лезет со своим «Тише, тише!»…

Совет 2. Разный по силе гнев успокаивается по-разному.

Чтобы понять, как действовать, оцените силу гнева [465].

Слабый гнев: можно прямо и активно остановить человека. Или отвлеките его приятным разговором или интересной новостью.

Сильный гнев: лучше не препятствовать – это только раззадорит. Тут нужно отойти в сторону и дать гневу утихнуть. Либо попробуйте остановить человека стыдом или страхом перед чем-то важным.

Совет 3. Подберите аргументы согласно характеру человека.

Чтобы успокоить человека в гневе, нужно правильно подобрать аргумент. Например, если человек привык нападать на тех, кто слабее, его нужно напугать, чтобы успокоить.

«У кого-то едва начавшийся приступ гнева пройдет от сурового порицания, у другого – если перед ним признают свою вину, третьего остановит стыд, четвертого успокоит отсрочка. <…> Одному ты скажи: „Смотри, как бы твоя гневливость не стала удовольствием для твоих врагов“. Другому скажи иначе: „Смотри, как бы не уронить тебе свое душевное величие и ту твою знаменитую твердость, в которую верит большинство окружающих. Клянусь Геркулесом, я и сам возмущен и страдаю за тебя