Сильный дух, спокойный разум. Настольная книга современного стоика - Анна Сергеевна Марчук

Прием 5. Послушайте успокаивающую музыку.

Посидоний говорил, что иррациональную часть души надо успокаивать иррациональными методами. И в этом нам поможет искусство.

Прием 6. Прочие практики.

Попробуйте другие успокаивающие практики: дыхательные упражнения, медитацию, прогулку на свежем воздухе. Выбирайте то, что лучше всего подходит к ситуации и работает именно у вас.

ПРАКТИКА С ЭПИКТЕТОМ:

Привычка гневаться

Как говорил Эпиктет, всякий раз, когда ты гневаешься, ты укрепляешь привычку гневаться.

«Если ты не хочешь быть вспыльчивым, не подпитывай свою привычку. Не давай ей ничего, от чего она могла бы расти. Начни с того, что молчи и считай дни, когда ты не злился. Раньше я злился каждый день, потом через день, потом каждый третий, а потом каждый четвертый. Если же ты пройдешь целых тридцать дней без приступа гнева, принеси жертву богу. Ведь привычка сначала ослабевает, а потом исчезает» [431].

Совет 5. Приучите себя брать паузу.

Если вы научились чувствовать приближение гнева, пора освоить второй навык – умение сделать паузу. Ту самую паузу, которую мы обсуждали, когда говорили о механизме эмоций.

Простой пример. Вы чем-то раздражены, ударились о стул, вам больно. Вспыхнула первая вспышка ярости, вы пнули стул ногой. Сразу после этого наступает пауза, когда боль начинает стихать, гнев тоже. У вас есть выбор: швырнуть стул на пол, так как вы все еще не выместили свою злость до конца, или не заниматься ерундой и посмеяться над своей неуклюжестью.

«Первым делом требуй от твоего гнева подождать, не для того, чтобы простить, но для того, чтобы все взвесить и вынести суждение: у гнева силен лишь первый порыв; пока он будет ждать, он уляжется» [432].

Совет 6. Подумайте, какая причина была у того, кто вас обидел.

«Никто не пытается понять душу того, кто поступил с нами дурно; всякий оценивает лишь сам поступок. А ведь надо рассматривать именно человека: хотел ли он обидеть или сделал это нечаянно; может быть, его заставили или обманули; следовал ли он ненависти или преследовал выгоду; доставлял ли этим поступком удовольствие себе или кому-то другому. Имеет значение и возраст обидчика, и его положение, ибо одну обиду вынести – человечно, а иную вытерпеть – унизительно. Мы всегда должны поставить себя на место того, кто вызвал наш гнев: часто нас делает гневливыми неправильная оценка самих себя; к тому же мы не хотим снести того, что сами охотно сделали бы другому» [433].

Мы часто зацикливаемся на обиде, которую нам нанесли, и не думаем о том, почему человек так сделал. А ведь здесь может быть несколько интересных вариантов:

1. Когда вы сами причина своей обиды.

Еще в институте я пошла работать в школу. С одним из учеников, заядлым двоечником, у меня сложились теплые, почти дружеские отношения. Он был добрым и обаятельным мальчишкой, а я – не самым строгим учителем на свете. И вот однажды, прямо на уроке, когда я распекала его за ужасный диктант, он назвал меня дурой при всем классе. Видели бы вы наши лица! Он сам испугался своих слов. А я взвилась как змея, которой наступили на хвост. Я с ужасом поняла, что допустила большую ошибку, когда перевела наши отношения на дружескую позицию, и отругала его. В ответ он обиженно спросил: «Но вы ведь нас тоже дураками называете. Почему вам можно, а нам нет?»

Не помню, что я ответила. Помню, что стояла и думала: «А ведь правда, почему нам, учителям, можно, а им нет?..»

Мы забываем, что слово «взаимоотношения» включает в себя корень «взаим» – который предполагает, что они распространяются в обе стороны. Уважение взаимно, любовь взаимна, и часто страх тоже взаимен.

Поэтому, когда кто-то вызывает ваш гнев, подумайте, не вы ли стали его причиной?

2. Веская причина обидеть.

«Бывает, что у людей есть не просто справедливые причины выступать против нас, но даже делающие им честь. Один защищает отца, другой брата, третий родину, четвертый друга. Но мы не прощаем им их поведения, хотя мы же первые и осудили бы их, веди они себя иначе» [434].

Представьте, что вы сделали работу, а вам за нее не заплатили. Вы, конечно, в ярости, костерите нанимателя. Но вы прекрасно знаете, что сделали эту работу спустя рукава, настолько безобразно, что просто ужас. И, если подумать, вы бы и сами себе за такую работу не заплатили бы.

Порой нам нужно посмотреть на ситуацию глазами обидчика, для того чтобы понять, что в его поступке тоже есть смысл.

3. Обидел для вашей пользы.

Бывает и так, что человек причиняет боль для нашей же пользы. Например, мама ругает сына за то, что он выбежал играть на проезжую часть. Или бабушка запрещает внуку гулять с друзьями и заставляет сидеть над домашней работой. В глазах внука она деспот и тиран. А она считает, что делает все, чтобы любимый внук хорошо учился и имел счастливое обеспеченное будущее. «Мы многих простим, если начнем рассуждать прежде, чем гневаться», – говорит Сенека [435].

4. Порой никто вас не обижал.

Представьте себе несчастного человека, покрытого кровавыми ранами по всему телу. Любое прикосновение, даже случайное, причиняет ему ужасную боль. А что, если мы оденем его в черный плащ, чтобы он скрыл его кровь и раны, и отправим его в метро в час пик? Люди будут протискиваться мимо, толкать его – и вовсе не потому, что хотят причинить боль. Никто даже не подумал бы, что среди десятков обычных людей стоит тот, которому невыносимо даже легчайшее прикосновение.

Мы с вами – словно человек в черном плаще. Мало кто разглядит наши душевные раны, но любой по незнанию может причинить нам боль.

«Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам или давая волю ложным подозрениям» [436].

Мы можем видеть обиду там, где ее не было. Когда вы идете по улице и вдруг слышите взрыв смеха прямо позади себя, что вы с большей вероятностью подумаете: «Они, наверное, смеются надо мной» или «Наверное, кто-то рассказал смешную шутку»?

Даже если вы хромой, а кто-то при вас шутит шутку про хромоту – это не значит, что человек хочет вас обидеть. Он, вполне вероятно, как это часто бывает, просто забыл об этом, а шутку рассказал, потому что она показалась ему смешной. Конечно, есть лицемерные, злонамеренные люди, но так ли их много среди ваших друзей или коллег?

ПРАКТИКА С ЭПИКТЕТОМ

Эпиктет говорит: мы часто сами