Биполярное расстройство. Моя реальность - Светлана Викторовна Бозрова

чувствую всю боль этого мира. Настолько остро, настолько интенсивно, что выхода у меня только два – алкоголь или сон. Постепенно я потеряла и радость общения с людьми, которую раньше чувствовала на тусовках. Я приходила туда, только чтобы забыться. И все больше и больше времени проводила во сне.

Булимия

Что же происходило с моим телом? После начала приема лекарств я продолжала муштровать себя и очень строго относилась к каждому лишнему килограмму. Интенсивность ненависти к себе немного снизилась вместе с приходом в мою жизнь антидепрессантов.

Во время операции я сильно похудела и стала наконец-то себе нравиться. Это было приятное ощущение, но при этом я всегда хотела похудеть еще чуть-чуть. Еще немного. В зеркале было симпатичное отражение, но до идеала оно явно не дотягивало. Есть еще меньше я не могла, на спорт сил не хватало. С началом гипомании вся моя энергия стала уходить в эмоции. К тому же я очень мало спала, что, безусловно, отражалось на моем физическом здоровье.

Когда я смотрю на свои фото того времени, то вижу очень привлекательную девушку с контрастной внешностью. Такая хорошо бы смотрелась в XIX веке, когда в моде были синяки под глазами, болезненная аристократическая бледность и большие глаза. Атмосферы добавлял шрам, который я дополняла красной помадой на губах. Конечно, к этому образу мне хотелось добавить и худобу. Но что я могла еще сделать?

К тому же меня начали посещать приступы тяги к сладкому. Я могла съесть полплитки шоколада, но потом меня бесконечно мучила совесть, что я не справилась со своими желаниями. И страх, что вся эта шоколадка останется на моей талии.

Вспомнить, что меня надоумило первый раз «очистить» свой организм с помощью вызова приступа рвоты, я сейчас не могу. Помню лишь приятное чувство свободы и удовлетворения после этого. Неприятен был лишь сам процесс, но это ведь считаные минуты. Внутренний голос подсказывал мне, что с этой системой надо быть очень осторожным, но я подумала: «Я могу делать так от случая к случаю, очень редко. Ничего не будет. Я всегда могу остановиться». Однако постепенно я стала прибегать к этому способу все чаще. Сначала это случалось со мной раз в неделю. Потом несколько раз в неделю. Потом каждый день. В конце концов частота приступов «очищения» дошла до нескольких раз в день.

Каждый кусочек еды внутри меня ощущался как вредоносный, и от него сразу следовало избавиться. Сразу скажу, что на моей фигуре это поведение отразилось не сильно, каким-то образом мне удавалось поддерживать неплохую форму. Никто даже заподозрить не мог, что со мной происходило.

Сначала я избавлялась только от сладкого или излишне соленого, в итоге же пришла к тому, что любая вкусная еда стала у меня под запретом. А что под запретом – тому не место в моем организме. Одновременно я почувствовала некоторую безнаказанность в том, что я могу себе позволить. Ведь какая разница, если оно во мне не останется? Так под раздачу стали чаще всего попадать мою любимые продукты: сгущенка, шоколад, хлеб.

Постепенно очищение стало проходить все более и более болезненно. Пищевод отчаянно сигнализировал о том, что ему обратный ход совсем не нравится, желудок после всего происходящего часто жгло. Я чувствовала к себе одновременно жалость и ненависть. Часто приступы заканчивались тем, что я лежала свернувшись калачиком и рыдала из-за того, что я чувствую себя отвратительно слабой. Я поняла, что я не могу это остановить, что булимия правит мной, а не я ею. Каждый раз я обещала себе, что это последний такой случай, и через несколько дней или даже часов снова срывалась. Мозг в эти моменты как будто бы отключался, и я теряла над ситуацией контроль.

У меня начали скалываться и разрушаться зубы. Выпадали волосы. А на руке появился шрам от верхних зубов – я все время старалась его прикрывать, ведь кто-то может догадаться. Я держала все происходящее в тайне и самым страшным для меня было бы, если бы кто-то узнал про то, как отвратительно я себя веду. Я стала плакать каждый день.

Некоторое время назад я нашла дневниковую запись, где описывала свой опыт булимии, начиная с манифестации болезни в командировке в Германии и заканчивая ремиссией.

«В какой-то момент я заметила, что удовольствие мне теперь приносит только еда. Она могла быть разной: от шоколада до жирной мясной шаурмы. Сначала все начиналось невинно – ну что может быть такого в том, чтобы съесть шоколадку за день? Реальность меня накрыла позднее. В Германии все магазины закрываются приблизительно в шесть-семь часов вечера, поэтому кто не успел, тот опоздал. И однажды по дороге домой я обнаружила себя в слезах от того, что я не могу найти нигде ничего сладкого – ни в одном автомате со снеками, ни в одном магазине, потому что они все закрыты. Тогда стало ясно, что что-то у меня не в порядке. Хоть мне и казалось, что все у меня под контролем, на самом деле остановиться я уже не могла. Помимо того, что есть мне хотелось практически всегда, малейшее расстройство добавляло мне еще большее желание что-нибудь съесть.

Весов у меня не было, но в какой-то момент я заметила, что джинсы застегиваются на мне с трудом. Тогда к постоянному отчаянию прибавилась еще и ненависть к себе из-за своего тела и из-за того, что я не могла контролировать свое пищевое поведение. Каждый день я обещала себе, что с завтрашнего дня все будет иначе, что я начну питаться как нормальные люди, но каждый день по дороге на работу меня соблазняла очередная плитка шоколада или сэндвич. Доходило до абсурда – в Германии запрещено есть в транспорте, и однажды меня чуть не выставили из автобуса, так как я не могла дотерпеть до дома, чтобы начать есть свой сэндвич. В другой раз я стащила три куска торта с общественной кухни посреди ночи, потому что проснулась с гложущей дырой внутри меня, которая требовала срочного заедания. Иногда мне приходили в голову бредовые идеи из серии того, что срочно нужно сесть на диету и похудеть. Я начинала есть только гречку или только апельсины и держалась так несколько дней, а потом срывалась. Скоро эти попытки были заброшены.

Я вернулась в Москву с надеждой, что это все закончится, как только я окажусь в комфортной для себя обстановке. И в самом деле, меня немного отпустило: из набранных восьми килограммов я скинула около трех.