Биполярное расстройство. Моя реальность - Светлана Викторовна Бозрова

Это был успех, но я продолжила ненавидеть себя. Около двух месяцев я более или менее держалась, вечный голод как будто отступил. Но потом случилась неприятность в лаборатории, в которой я тогда работала, – мне сказали, что, поскольку я не хочу оставаться в аспирантуре, я могу там больше не появляться. Это был сильный удар, поскольку я обожала свою работу. Следующие несколько месяцев я не помню. Я провела их в кровати за просмотром сериалов в клинической депрессии.

Через какое-то время я устроилась на новую работу и снова уехала в командировку, на этот раз в Италию. И хоть я провела там всего неделю, меня с головой накрыло воспоминаниями о моем травматичном опыте жизни в Германии. Компульсивное обжорство поглотило меня с новой силой. Однажды на ужине я объелась так, что у меня жутко заболел живот. Захотелось как-то избавиться от этого ощущения. И я решила вызвать рвоту. Тогда я не понимала, что это была одна из самых ужасных ошибок в моей жизни. Для меня это была “разовая акция”. Но у вселенной были на меня другие планы.

Получив огромное облегчение от очищения желудка с помощью рвоты, я подумала, что если делать так время от времени, ничего страшного не случится. Я вернулась в Москву и продолжила ходить на работу с одним лишь изменением: если за обедом я съедала слишком много, то шла в туалет и “очищалась”. Бдительность моя была утеряна, и я стала глуха к голосу разума. Я заметила, что худею и фигура моя приходит все в больший и больший порядок, что не могло не радовать. Жизнь начала налаживаться. Я съехала от родителей к подруге, получала деньги и неплохо выглядела. Никто ни о чем даже не мог догадаться, да и я сама как бы раздвоилась. Я не чувствовала себя собой, когда проводила время в туалете за очищением желудка. Это была не я, это был кто-то другой, кто исчезал сразу, как только я оттуда выходила.

Вскоре меня накрыла паранойя – даже похудевшая я казалась себе слишком толстой. Я стала избавляться от каждого кусочка шоколадки или конфеты, который я съедала. Вместо одного “сеанса” в день в туалете, я стала проводить по два-три. Меня снова накрыла компульсия – дома я не могла устоять при виде сгущенки или других сладостей. Иногда под раздачу попадал хлеб и другая еда, но в основном это были сладости. Чтобы подруга ничего не заметила, после того как я все съедала, я бежала в магазин и покупала все то, от чего избавилась. Стоит ли говорить, что финансы от этого быстро таяли. Мне даже пришлось взять кредит, чтобы покрыть свои расходы – вскоре я горько раскаялась в этом своем решении. Хоть кредит я и отдала, денег уходило все еще очень много, и я не знала, как с этим справиться.

На правой руке у меня появился классический “знак” булимика – шрам на костяшке от зубов. Он был достаточно заметен, и я старалась замазывать его при выходе на улицу, мне казалось, что по нему меня “раскроют”, и мой позор обнародуется. Потом начались проблемы с пищеводом. Каждый сеанс сопровождался сильной болью в груди, но даже это меня не останавливало. Я уже понимала, что не могу со всем этим справиться, но даже врачу ничего не рассказывала, настолько сильно я ненавидела себя и испытывала за себя стыд.

Я начала искать специальную литературу на тему булимии, прочитала несколько книг. Там были советы из серии “примите себя и свою болезнь”. Такие выпады приводили меня в ярость, ведь как можно принять себя, если ты занимаешься такими отвратительными вещами? Так больше не могло продолжаться. Я была в отчаянии, я не верила, что смогу справиться, и уже готовилась к тому, что так будет продолжаться всю жизнь. И физическая, и моральная боль нарастали».

Я перечитываю этот свой дневник, и у меня холод пробегает по коже от осознания, в какую глубокую бездну боли я погрузилась в тот период. Усугублялось это тем, что рассказать хоть кому-то об этом было совершенно невозможно.

Фаза 3. Депрессия

У врача

Я сдалась. Я поняла, что не справляюсь. От моей эйфорической гипомании не осталось и следа. Редкие всплески былой энергичности окончательно сошли на нет. Моя жизнь превратилась в выживание. Я боролась за то, чтобы еда поступала в меня. Я боролась за то, чтобы оставаться в работоспособном состоянии и не спать целым днями, но получалось все хуже и хуже.

Я поняла, что мне нужна качественная помощь. И я пошла к своему врачу.

– У меня, кажется, проблемы, мне действительно нужна помощь.

– Что случилось?

– Я пережила удаление щитовидки, и, видимо, у меня снова депрессия. Я не могу нормально есть, я все время хочу спать. К тому же, кажется, я слишком увлекаюсь алкоголем. В моменте я вообще не могу остановиться и выпиваю слишком много.

– Вы выглядите очень уставшей. Я помню, вы не хотели ложиться в больницу, но что насчет дневного стационара? Вы сможете ночевать дома. У нас там очень хорошие врачи.

Я задумалась. Я была на грани, но психиатрическая больница? Пусть даже в дневном режиме. А работа? А что я скажу родителям?

«Ну что работа? Как будто ты сейчас работаешь в полную силу. Родителям ничего не скажешь. Никому ты не должна отчитываться. Ты умираешь, неужели ты не видишь? Ты есть нормально не можешь, плачешь все время. Сколько ты еще так продержишься? Хватит», – вдруг громко заговорил мой внутренний голос. Я даже немного опешила от собственной решимости.

– Да, я согласна. Что нужно сделать?

– Приходите завтра, я покажу вас профессору, и мы вас оформим.

Я шла домой с осознанием того, что завтра я ложусь в психиатрическую клинику. Как ни странно, страшно не было. Я испытала облегчение от понимания того, что я скоро получу помощь. Кроме того, я почувствовала, что наконец-то смогу частично переложить ответственность за свое здоровье на врачей. На тот момент я даже не подозревала, насколько меня истощили и утомили моя гипомания и следующая за ней смешанная фаза. Тело было измучено операцией и приступами булимии, а душа – взлетами и падениями настроения.

На следующий день в больнице меня встретил профессор. Я стандартно ответила на все вопросы про мои симптомы, после чего он спросил меня, хочу ли я вылечиться и получить помощь.

– Да, пожалуйста. Я очень хочу. Я не могу больше так.

– Тогда пойдемте со мной, я