Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум - Николай Викторович Молчанов

class="p1">В результате возникает неприятная ситуация: люди начинают считать, что, увы, ошиблись. Со вздохом думают, мол, всё могло бы быть иначе, если бы мы встретили «настоящую вторую половинку». В существование идеального партнёра верит около 75 % американцев. Надеюсь, у нас эта доля поменьше, ибо подобная вера губительно действует на отношения.

При возникновении неизбежных конфликтов возникает мысль: «А вот если бы я нашёл ту самую, единственную…» Вместо решения проблемы, поиска компромисса, человек погружается в сомнения, того ли он выбрал. Чтобы убедиться в правильности выбора начинает требовать, чтобы его партнёр стал совершенством. Если же (точнее когда) не получается, то разочаровывается. Мол, «я так и знал, оказалось, да – не идеал». Значит, нужно продолжать поиски.

Возможно, прекрасно подходящие по всем разъёмам пары и существуют. Но в целом, это миф. Верить в их существование приятно, тем самым появляется оправдание, мол, зачем работать над отношениями, ведь «это не моё». Можно просто высказывать свое «фи» и мечтать о более подходящем варианте. Эмоциональный фон уже не тот и многие расстраиваются. Некоторые до такой степени, что отправляются искать новую любовь.

Не стоит.

Накал эмоций снижается у всех. А когда что-то случается со всеми, значит, существует причина, почему так происходит.

Как мы обсуждали, основа влюблённости – буря гормонов внутри нас. Вызывается целой кучей нейромедиаторов, начиная от тестостерона и эстрогена, заканчивая дофамином, норадреналином и серотонином. В целом, влюблённость приятна, как и любое удовольствие, вызывающее зависимость. Но находиться в подобном состоянии постоянно вряд ли поможет вам прожить жизнь такой, какой вы хотите её видеть. Да и если бы гормональный фон сохранялся на том же уровне, вы просто приспособились бы к нему.

Влюблённость не может и не должна изображать из себя вечный огонь.

После установления отношений на смену приходят другие гормоны. В первую очередь – вазопрессин и окситоцин. Помогают углубить чувство общности, повышают доверие к партнёру, усиливают привязанность.

И это чертовски правильно, так и должно быть. Мы же не удивляемся, что птицы привлекают друг друга брачными танцами и пением, а затем переключаются на витьё гнезд и высиживание птенцов. Не возмущаемся, почему кошки орут ночами напролёт лишь по весне. У животных смена моделей поведения выглядит разумно. У человека – тоже.

Чувство влюблённости помогает нам закончить перебирать и наконец-то найти себе пару. А затем, в логике природы, наступает следующий шаг. Рождение птенцов. То есть детей. И в этот момент тратить на партнёра избыточные ресурсы, с точки зрения продолжения вида, уже не столь целесообразно. Вот гормональный фон и успокаивается.

В ураган эмоций попасть интересно, но долгое плавание лучше пройдёт в спокойных водах. Поэтому через несколько лет после свадьбы требуется прикладывать силы для поддержания отношений. И если вы не собираетесь пополнить статистику разводов – готовьтесь заранее. Лучше совместно. Потому что каждые четыре года начинать всё с начала – идея так себе. Оставим её птицам.

Так что идеальный заголовок для этой главы: «Никак или как найти свою вторую половинку». Найти нельзя, но можно, работая вместе, стать такой. Или таким.

От звоночков до колоколов

Современный мир вовсе не помогает поддерживать моногамные отношения, скорее напротив, толкает к измене. Человек, как мы помним – существо, обращающее внимание на всё новенькое. Раньше, когда поиск партнёра был объективно сложен, больше внимания уделялось сохранению текущих отношений. Сейчас проще пойти и «найти что-нибудь ещё», круг знакомств не ограничен знакомыми друзей, работой и улицей – налицо масса предложений для дейтинга, можно ходить на быстрые свидания, знакомиться в клубах по интересам. Способы найти нового партнёра предоставляются на любой вкус.

Смотреть на сторону стало легче.

Чем шире и доступнее выбор, тем больше усилий требуется для поддержания текущего положения дел. И мы, даже храня верность, порой чувствуем себя немножко обделёнными. В силу этого с течением времени всё больше игнорируем пожелания другого. Продолжая думать, что в целом всё в порядке – нас же терпят, ничего страшного не происходит.

Действительно, от родни мы глотаем такое, за что чужак сразу пошёл бы лесом. Бесимся, но прощаем. Всё потому, что Тёмный Друг старательно ищет позитивные объяснения для событий, которых мы не в состоянии избежать, включает режим «да он не со зла». Прекратить общаться с малознакомым человеком легко, а вот развод – тот ещё ад. Чтобы лишний раз не растравлять себя, мы относимся к грешкам близких снисходительнее.

Если мы сможем изменить ситуацию, мы её меняем. Нет – меняемся сами.

Однако постоянное игнорирование партнёра, скорее всего, приведёт к тому, что он взорвётся в тот момент, когда отношения уже разрушены окончательно и бесповоротно. Намного правильнее действовать строго противоположным образом – заблаговременно и чутко реагируя на первые признаки недовольства.

Один из наиболее опасных признаков, кстати, вовсе не семейные разногласия. Конечно, раздражает, когда хочешь вечером вместе посмотреть детектив, а жена предпочитает мелодрамы. Сложно, когда вы придерживаетесь разных взглядов на прививки. Совсем кошмар, если не совпадают взгляды на политическую ситуацию.

Но намного, намного хуже, когда всем становится плевать.

Да, разногласия вызывают эмоциональный ответ, но с ним можно совладать. Все люди, с которыми вы встречались долгое время так или иначе мирились с вашими особенностями. Отношения подходят к концу, когда появляется безразличие. Когда вам становится всё равно, какие фильмы смотрит партнёр, привился ли он и что вообще думает о творящемся вокруг. Согласно теории эмоций Келлермана-Плутчика, скука вообще ослабленная версия отвращения.

От близких, как и на этапе знакомства, мы ждём не столько согласия, сколько отзывчивости. Желание понять нас, умение взглянуть на проблему с нашей точки зрения. И даже если он придерживается другого взгляда на мир, но признаёт право и значимость нашего подхода – желание быть вместе усиливается.

Фраза «я тебя понимаю» скрепляет отношения надёжнее прочих.

При обоюдном желании мы в состоянии сохранить отношения. Человек отличается практически от всех животных, даже близких нам приматов, не только размером мозга, но и институтом семьи – это социальный, а не биологический конструкт. Поэтому шансы сохранить её зависят, в первую очередь, от нас самих.

Если вы уже давно вместе, то прислушайтесь к рекомендации семейного психотерапевта Джона Готтмана, который предсказывает разводы с 94 % вероятностью. Согласно его наблюдениям, успех счастливого брака в большей степени зависит не от количества позитивных моментов, которые пара прожила вместе, а от минимизации негативных. Лично я с ним согласен.

Негатив рождается от любой мелочи и трения. Для его появления можно вообще ничего не делать, надо