Кэшбэк с Того Света - Кирилл Геннадьевич Теслёнок

снизу, из пролома, с грохотом вывернуло нечто тяжёлое и прямоугольное. Оно ударилось о паркет одним углом, качнулось и рухнуло плашмя, подняв облако пыли, которая пахла школой, потом и бесконечным вторником.

Классная доска.

Двухсекционная, советская, тёмно-зелёная, с облупленной рамой и меловым жёлобом внизу. Её вырвали из стены вместе с дюбелями и кусками штукатурки, и штукатурка ещё держалась на задней стороне, как мясо на кости.

На доске, во всю ширину, теснился текст.

Убористый, яростный, местами прорывающий мел до зелени, доказательство какой-то теоремы. Строки шли одна за другой, без отступов, и от них рябило в глазах.

Внизу, жирно, с нажимом, стояла подпись.

«Ч. Т. Д.»

И ниже, ровным учительским почерком, тем самым, каким пишут на полях «зайди после урока»:

«ПЕРЕСДАЧА НАЗНАЧЕНА НА 03:00».

Золотой Чек

От Автора:

Ну что, господа выжившие, инвесторы и завсегдатаи ночной смены! Третий том официально закрыт!

Осталось лишь не разбудить плюшевого Медведя (запасы гематогена таят на глазах). Кассовый аппарат дымится, поддон снизу задерживается, а Магазин продолжает расширяться вопреки здравому смыслу и законам физики.

Внутренний Жабо-бухгалтер Дениса на грани нервного срыва пересчитывает поступившие транши и падает в обморок от счастья. Ваша поддержка — это единственный чистый бензин для нашего генератора «Урал-1978»!

Печатаем Золотой Чек за Третью Смену! Кто не спрятал тени — Терминал не виноват!

Кому Чек не нужен — ниже ссылка на 4-й том, он уже заправлен в ленту!

ЧИТАТЬ 4 ТОМ: https://author.today/reader/653552

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КАССОВАЯ СМЕНА ТОМА 3 ЗАКРЫТА]

[ПРОТОКОЛ: ПЕЧАТЬ ФИСКАЛЬНОГО ОТЧЕТА УРОВНЯ 3]

[СТАТУС ТОЧКИ: КАССИР ЖИВ (ВОПРЕКИ МАТАНУ И САНПИНУ)]

Денис: «Фу-у-ух… Отклеиваю чек от прилавка. Если бы не ваша огневая поддержка с тыла, меня бы уже давно сдали в утиль… или бы сожрали морепродукты… Вскрываем кассу и приветствуем Верховный Теневой Совет Директоров!»

ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Боги-Императоры Бусти)

Денис: «Список лиц, чьи имена выбиты на титановых пластинах в фундаменте Узла. Люди, при виде которых даже Профессор прячет свой мел, а Пастух стыдливо сматывает туман обратно в карман. Их статус на кассе: АБСОЛЮТНЫЙ ПРИОРИТЕТ.»

Tissot3333 — Бог-Император. Наш новый Хранитель Хронометража и повелитель Таймингов!

Денис: «Человек, у которого часы тикают точнее, чем мой дедушкин хронограф! Лично выбил для вас золотую скидочную карту на весь аномальный ассортимент!»

Bespredel Ivanovich — Бог-Император. Легендарный разрушитель СанПиНа

Директор_24 (в Телеге): «Гражданин Беспредел Иванович стабильно доказывает, что правила созданы для того, чтобы на них спотыкались стажёры. Его чеки пробиваются даже при обесточенном генераторе. Образцовый инвестор. Кротов, выдели человеку лучший ящик у батареи.»

Dance_at_show — Бог-Император. Оптовый барон Нижнего Ящика

Толик (из банки): «Моё почтение титанам коммерции и верным подписчикам! С таким балансом можно выкупить не просто Нижний Ящик, а всю Литейку вместе с ректором! Денчик, плесни за здоровье инвестора лучшего рассола из-под укропа!»

Сергей Храмов — Бог-Император. Патриарх Фундамента и Владелец Несущих Стен

Денис: «Сергей с нами с тех времён, когда этот павильон держался на честном слове и скотче. Подозреваю, что если район Чернопрудово решит окончательно стереться из кадастра, он упрётся именно в бронированный депозит Сергея Храмова. Земной поклон от всей смены!»

СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-НАГРАДЫ 1000+ ₽)

Денис: «А теперь открываем специальную ячейку Кассового Терминала! Сюда падают прямые транши от людей, которые спасают мою смену, когда баланс летит ко всем чертям. Персональные накладные для высшей лиги покупателей!»

[АРТИКУЛ 001. ТИТАН ВЫРУЧКИ: AZhelanny — 3 000 ₽]

(Назначение платежа: «Так держать!»)

Денис: «Держу! Двумя руками в кассовый ящик вцепился, зубами за прилавок держусь, чтобы Директор не оптимизировал! ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ ОДНИМ ЧЕКОМ! Жабо-бухгалтер внутри меня только что станцевал лезгинку на пачках Доширака. AZhelanny, за такой грандиозный транш выбиваю вам пожизненный иммунитет от всех очередей и личный поклон от всего ночного состава!»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, завидуй молча. Инвестор AZhelanny понимает, как держать планку. Премию себе не выписывай, пустим в оборотный капитал на закупку гематогена».

[АРТИКУЛ 002. ИССЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗДНЫ: St. Avas — 1 100 ₽]

(Назначение платежа: «Кроличья нора всё глубже»)

Толик (из банки): «Куда глубже-то, ё-моё⁈ У нас тут и так шахта подъёмника каждую ночь в преисподнюю проваливается, а снизу кто-то вежливо в сетку костяшками стучит! Я в рассоле скоро на дно Марианской впадины осяду!»

Денис: «St. Avas, нора действительно уходит на глубину, где даже у физики кончаются формулы. Но с таким солидным бонусом в 1100 рублей лезть в этот подвальный коллектор куда приятнее! Выдаю вам персональный фонарик и золотой жетон на эскалатор Изнанки!»

[АРТИКУЛ 003. ГЛАВНЫЙ ПИРОМАН ТОЧКИ: Игорь Фирсов — 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Просто ОГОНЬ»)

Толик (в панике крутит укроп): «Опять он⁈ Денчик, хватай брезент, он второй том подряд нас поджигает! У меня банка от его донатов закипает!»

Денис: «Спокойно, Толян, это наш почётный и бессменный VIP-инвестор! Игорь, снимаю кепку в глубоком кассирском респекте — ваша стабильная поддержка греет сильнее, чем чугунный „козёл“ в подсобке! Пробиваю по чеку: высший сорт, без НДС и с максимальным уважением!»

[АРТИКУЛ 004. МАСТЕР ЭФФЕКТНОГО ВХОДА: Кирилл Орлов — 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Потрясающе!»)

Лера (поправляя кулон): «Потрясающе — это когда Профессор вычитает стены из кадастра, стены ходят ходуном, а Денис вместо эвакуации считает бой посуды на калькуляторе».

Денис: «Зато дебет с кредитом сошёлся! Кирилл, огромное спасибо за щедрую поддержку! Ваша тысяча рублей официально засчитана Системой как вклад в сейсмоустойчивость нашего вуза. Заходите в любое время, для вас бронестекло всегда открыто!»

[АРТИКУЛ 005. ЭКСПЕРТ ПО ЧЁРНОМУ ЮМОРУ: Олег — 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Прекрасное чувство юмора»)

Денис: «Олег, без чувства юмора на этой точке можно двинуться кукухой уже к двум часам ночи — особенно когда у тебя за спиной голова в банке требует пива, а девочка с глазами-пуговками хочет гематогена и просит не будить Мишку. Юмор здесь — это базовая техника безопасности!»

Котя: «Мурр-мяу. (Перевод: Человек с хорошим юмором и тысячей рублей в кармане — лучший друг кота. Одобряю, сосиску в студию!)»

РАЗДЕЛ 3: КНИГА ЖАЛОБ, ТЕОРИЙ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ

[ВНИМАНИЕ: ЗАФИКСИРОВАН АНОМАЛЬНЫЙ НАПЛЫВ МЫСЛЕЙ В РАБОЧИЙ ТЕРМИНАЛ]

Денис: «Вы генерируете такие идеи, что я порой подозреваю: половина комментаторов сама по ночам