Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

НЛП, «расширил нашу карту». То есть тем, кто привносит в нашу жизнь что-то новое, что может вызывать в нас удивление, интерес или даже протест. С благодарностью принимая в себя эти новые знания, интегрируя их в свой опыт и беря на себя ответственность за собственное состояние, мы становимся более устойчивыми, интересными и поддерживающими для наших партнеров по общению и для самих себя.

Составьте свою карту взаимодействия с человеком, исходя из ваших личных предположений о нем. Для выполнения практики вам потребуется партнер, лучше, чтобы этот человек не был вам очень близок. Можно привлечь коллегу или приятеля.

Ваша задача, пристально вглядываясь в партнера, рассказать ему о том, каков он в ваших глазах. Опишите его внешность, привычки, которые, как вам кажется, ему свойственны, особенности его характера и ценности, которыми он обладает. Важно сохранять деликатность, не давать критических оценок «хорошо или плохо», а описывать другого, пользуясь своей наблюдательностью в режиме предположений.

Начните с фразы: «Мне кажется, ты человек, который…» Продолжайте свой рассказ 3 минуты, а после этого сразу поменяйтесь ролями. Как только вы выполните обе части описания, обсудите, каково вам было. Что оказалось для вас проще, описывать или принимать рассказ о себе? Хотелось ли с чем-то спорить в момент рассказа о вас? Что из сказанного оказалось точно подмеченным фактом, а что совершенно не соответствует характеру и ценностям человека? Найдите сходства и различия между вами.

Обратите внимание, какая схема восприятия партнера вам свойственна – от внешности человека к его внутреннему миру или от ощущений о нем как о личности к его внешности и поведению.

Отметьте, насколько смело вы выносите суждения о человеке или это для вас представляет трудность, и вы предпочитаете избегать, как вам кажется, «навешивания ярлыков».

Заметьте, что важного не прозвучало в вашем рассказе и его рассказе о вас. Обратите внимание, какой объем информации оказался подтвержден партнером, а что было отвергнуто им как несоответствующее действительности.

Проделав такую практику несколько раз с разными людьми, вы гарантированно сможете подметить для себя разные способы восприятия других, исходя из разных «карт», а это и есть, фактически, тренировка эмоционального интеллекта.

Важно помнить, что у нас нет задачи угадать максимум информации о другом, нам нужно оставлять фокус внимания именно на способе описания, который нам привычен. Что мы замечаем больше, а с чем предпочитаем не соприкасаться. Например, нам может быть просто описывать внешность и достоинства человека, но трудно говорить о тех качествах, которые мы считаем негативными. Тогда мы будем мысленно идеализировать партнера, не считаясь с его возможными (и совершенно точно существующими в реальности) сложностями и недостатками. И в этом процессе важно осознать, как это в нас самих отзывается, от какой информации о самих себе мы уклоняемся, чего не замечаем, как привычно реагируем.

Резюме

1. Мы все смотрим на мир сквозь разные «фильтры». Это может вызывать дискомфорт, но, в то же время, привносит в наше общение новизну и возможность развития.

2. Эмоции сигнализируют о важности предмета конфликта, но не показывают его истинную причину.

3. Поменяться ролями со своим партнером по коммуникации бывает очень полезно, чтобы прояснить для нас его поведение. Не обязательно делать это с настоящим партнером, иногда пустой стул или нейтральный консультант могут сыграть роль оппонента и помочь отразить ваш образ в глазах партнера. Это сближает.

4. Внешняя коммуникация часто отражает привычный паттерн отношения человека к самому себе.

5. Исключая из жизни процесс постоянной критики и оценки, мы становимся открытыми миру других, миру идей и мнений, начинаем с неподдельным интересом в него погружаться без барьеров и противоречий.

6. Карта – не территория. Уточнять свою внутреннюю карту – процесс увлекательный и, будучи осознанным, может занимать нас на протяжении всей жизни.

Глава 4. Достижение договоренностей

Стратегии поведения

А если мы не договоримся?

Мы с вами уже довольно много внимания уделили вопросам понимания себя и своего текущего состояния, научились справляться с эмоциями, выходя во вторую и третью позиции восприятия, легко можем устанавливать комфортную нам дистанцию в общении с людьми и можем договориться с трудными собеседниками. Но как мы узнаем, что наши договоренности будут исполняться? И на каких принципах эти договоренности должны выстраиваться, чтоб создавать прочную основу будущего взаимодействия? Хотим ли мы этого совместного будущего? Все эти вопросы отнюдь не риторические, а имеют вполне практическое назначение для достижения наших целей в переговорах.

Первый и самый главный вопрос, который я задаю своим клиентам, обращающимся ко мне как к консультанту по урегулированию споров, звучит так: «Что будет, если вы не договоритесь?» И это определяет всю стратегию дальнейшей работы. Ответ на этот вопрос не всегда прост. Часто люди подменяют свои истинные желания социально одобряемым поведением, своими страхами, скатываются в эмоциональное проживание болезненного переживания или просто не осознают последствий сорванных переговоров.

Так в одной и той же ситуации надвигающегося развода женщины могут говорить разное. Кто-то признается, что «если мы не договоримся, мне придется отказаться от своих желаний, смириться и жить как раньше, ведь мне важно оставаться замужней женщиной», другая скажет: «Если не договоримся, подадим на развод, и тогда он отнимет у меня детей», для третьей: «Не договоримся, и тогда я разведусь с ним, чтоб он понял, что он потерял», а кто-то говорит, что совсем не представляет себе будущее, настолько нерешаемым кажется сложившийся конфликт.

Первая встреча с клиентом для меня особенно важна, ведь именно тут происходит прояснение запроса, формулирование своих целей и желаний, проработка эмоций и разделение рационального и эмоционального в своих позициях. Часто уже после одной этой встречи отношения становятся лучше, ведь мой клиент получает возможность ясно сформулировать запрос к своему партнеру, увидеть в нем такого же живого человека с его чувствами и сомнениями. И уже один этот небольшой шаг на сближение запускает процесс вовлеченного взаимодействия, как это было в примере из прошлой главы. Но так бывает не всегда. Часто требуется долгая и кропотливая работа по выстраиванию и укреплению взвешенной позиции в переговорах. О том, какие инструменты могут помочь в этой работе, мне хотелось бы рассказать вам подробнее.

5 стратегий поведения в конфликтной ситуации

В теории конфликтологии существует модель К. Томаса, в которой описаны пять ведущих стратегий поведения человека в конфликтной ситуации. Вы можете найти массу различных вариантов изложения этой модели, один из таких вариантов подходит даже для объяснения ребенку