Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

читаете эту книгу, мы предполагаем, что вы чувствительный человек, и, возможно, даже очень. Люди с высокой чувствительностью, будто с оголенными нервами, очень остро воспринимают внешние раздражители. Они восприимчивы к эмоциям и настроению окружающих. В этом, безусловно, есть преимущества, но не без недостатков. Замечательно, что вы более чутки, чем большинство людей; но это же делает вас гораздо более уязвимым. Вы так остро ощущаете свои и чужие страдания, что часто их бывает трудно вынести. Помощь другим в их беде для высокочувствительных людей — это скорее порыв, чем осознанное решение. Неудивительно, что высокочувствительные люди нередко выступают в роли спасателя. Но именно потому, что они так чувствительны, это рано или поздно выводит их на предел сил.

Вот вы и познакомились с причинами, лежащими в основе синдрома спасателя. Но только когда вы соотнесете их с собственной жизнью и опытом, все это станет для вас по-настоящему полезным. Уделите достаточно времени тому, чтобы в тишине, в одиночестве проанализировать свои поведение и модели реагирования, то есть изучить себя. И что дальше? Вы страдаете от своей тяги к самоотверженным поступкам и задаетесь вопросом, как вам это преодолеть? Хорошая новость заключается в том, что вы уже многое сделаете, даже если всего лишь осознаете это. Вы оценили риски с помощью теста и уже много прочитали о том, почему ни вам, ни другим не поможет, если вы пуститесь решать их проблемы. Теперь вы знаете о причинах, почему помощь становится зависимостью. Это уже много!

Поведать о вас могут не только причины, вызвавшие в вас синдром спасателя, но и его последствия. Стресс, истощение, психосоматические расстройства, проблемы со сном, депрессия или выгорание — одни из самых распространенных.

А что еще вы можете сделать, помимо этого? Очень просто: развивайте свою осознанность, наблюдайте за собой.

Практика. Остудить пыл

В первую очередь вы должны понять, что вам не нужно ничего делать для других для подтверждения самоценности. Потому что вы и так ценны. Чувство собственного достоинства зависит не от того, что вы делаете для других, а от того, насколько вы верны себе. Ваша ценность не зависит от того, что думают о вас другие, одобряют ли они ваши действия. Освободитесь от старых шаблонов. С помощью следующих трех шагов вы сможете избавиться от автоматических реакций, которые приводят к стрессу и эмоциональным перегрузкам.

Шаг 1. Всматривайтесь в себя

Необходимо уловить момент, когда возникает импульс помочь кому-то. Поймайте себя на том, что намереваетесь выполнить просьбу, оказать кому-то услугу, испытываете чувство вины, что не предпринимаете никаких действий, или же вы чувствуете ответственность за кого-то и готовы часами слушать о его проблемах или дать совет. Мысленно скажите себе в этот момент: «Стоп!» Заметьте: «Ага, вот и снова импульс спасателя». Достаточно просто зафиксировать это. Осознайте свое навязчивое желание без всякого осуждения. Просто наблюдайте за тем, что происходит в вашей голове, но не следуйте импульсу.

Шаг 2. Признайтесь самому себе

1. В основном существует два вида помощи: первый — «из солидарности» и второй — «из эгоизма». Спросите себя, с чем вы имеете дело в данный момент.

2. Пытаетесь ли вы помочь кому-то, кто остро нуждается в помощи? Исходит ли это желание помочь спонтанно из глубины сердца? Если желание оказать необходимую помощь и облегчить чьи-то страдания не имеет ничего общего с синдромом спасателя или с неспособностью отказать в помощи, это глубоко гуманное поведение. Тогда мы действуем без лишних размышлений.

3. Связано ли ваше желание помочь с вашим ощущением самонедостаточности? Так бывает, когда желание помочь не связано с реальными потребностями другого человека.

Изучите свои истинные мотивы. На время отправьте эго погулять, потому что ему не понравится то, что вы узнаете о себе, и оно попытается свести на нет все аргументы. Что именно побуждает вас действовать, когда вы хотите помочь другому человеку, оказать ему услугу или разобраться с его проблемами? Ощущаете ли вы при этом, что нужны кому-то? Чувствуете ли себя сильным и хорошим, потому что способны что-то предпринять и принести пользу? Или, помогая другим, вам удается подавить сомнения в себе или страх перед жизнью? Ваше желание помогать базируется на страхе быть отвергнутым или ваша самооценка зависит от чужого одобрения? А может быть, в глубине души вы хотите самоутвердиться?

Что бы вы ни узнали, не осуждайте себя. Если вы честны с собой, все в порядке. Примите, что за вашей готовностью помочь стоят другие мотивы. Все люди эгоистичны. Наличие эгоистичных мотивов нормально, так что не делайте из этого проблему.

Шаг 3. Не сейчас

Если вы осознаете, что за вашим желанием помочь стоят эгоистичные мотивы, не действуйте в соответствии с этим желанием. Это автоматическая реакция. Никто не заставляет вас каждый раз реагировать на ситуации одинаково. Вы распознали импульс помочь, поняли, что в данном случае речь не идет о предоставлении необходимой и срочной помощи, — очень хорошо. А теперь возьмите паузу. Трижды глубоко вдохните и выдохните. С каждым выдохом думайте: «Не сейчас!» Вы можете передумать позже, но на этом этапе важно сознательно противостоять своему импульсу. Не хватайтесь за телефон, не садитесь за руль, не срывайтесь с места, не кричите сразу: «Сюда-сюда!», когда кому-то что-то нужно, а помните: в конкретной ситуации другой человек может справиться сам и в конце концов сделает это лучше, чем вы. «Не сейчас» — эффективный способ избавиться от старых привычек, от которых нет пользы ни вам, ни окружающим.

Когда отношения становятся зависимостью, это уже не любовь

Вы застряли в сложных отношениях? Ощущаете несвободу и теряете себя, потому что проблемы другого человека доминируют над вашей жизнью и лишают ее радости?

Люди, страдающие от синдрома спасателя, часто выбирают партнеров с проблемами: кого-то, кто очень нуждается в помощи. Такое бессознательное поведение порождает отношения, в которых каждый из партнеров зависит от другого и в то же время держит его в зависимости от себя. Зависимость и отсутствие свободы характерны не только для отношений в парах, но и, например, с собственными детьми, родителями или хорошими друзьями. Отношения также становятся для вас проблемой, если вы путаете любовь с самопожертвованием и попадаете в эмоциональную созависимость.

Непреодолимое желание помочь и спасти близкого приводит к тому, что созависимые люди слишком интенсивно вовлекаются в проблему зависимого, так что помощь сама по себе становится зависимостью. Их собственные цели и