Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

мечты отходят на второй план, потому что все крутится вокруг проблем партнера. Более того, вам и не нужен зависимый партнер, чтобы впасть в нездоровую зависимость. Достаточно, чтобы проблемы близкого человека стали доминировать в ваших мыслях и чувствах, и стремление всегда быть рядом с другим человеком быстро превратится в зависимость.

Созависимы вы или нет, вы можете определить по следующим признакам:

• вы постоянно попадаете в один и тот же тип отношений;

• вы пытаетесь сделать другого человека зависимым от вас;

• великолепно умеете «угадывать» чувства другого человека и даже испытываете его чувства гораздо интенсивнее, чем он сам;

• сосредотачиваете большую часть своего внимания на защите другого человека, стараетесь угодить ему, решаете его проблемы и (бессознательно) манипулируете им;

• нуждаетесь в том, чтобы быть нужным, и/или испытываете вину, когда заботитесь о себе или выходите из нездоровых отношений.

Эта форма созависимости представляет собой поиск смысла. Симптомы во многом схожи с симптомами людей, которые не умеют устанавливать личные границы. «Я оставлю эту проблему тебе» — фраза, которую созависимые почти никогда не произносят. И все же здоровое соблюдение дистанции — единственный способ положить конец дисфункциональным отношениям. Кстати, это вовсе не означает, что сами отношения должны закончиться, но дисфункция, то есть модель поведения, которая держит обоих партнеров во взаимной зависимости, должна быть разрушена.

Если желание помогать в вашем случае — это зависимость, вы поймете это по непреодолимому желанию пожертвовать собой ради другого. Или когда вы поддерживаете близкого человека настолько, что отодвигаете собственную жизнь на второй план. Если вы будете заботиться о других больше и лучше, чем о себе, то в какой-то момент вы настолько увлечетесь их судьбами, что уже не сможете оставаться наедине с собой.

Это не другой человек нуждается в помощи, а мы сами. Самопожертвование временно дает нам почувствовать себя любящими и добрыми. Однако не стоит путать самоотречение и чрезмерную адаптивность с любовью. Как только вы теряете себя, вы теряете и любовь, лежащую в основе гармоничных отношений.

Глубинная причина излишней доброты, синдрома спасателя и созависимости заключается в том, что вы слишком ориентированы на внешний мир. Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы все проблемы человека, которому вы хотите помочь, исчезли в один миг. Вероятно, возникла бы огромная пустота, и вы, скорее всего, стали бы искать кого-то другого нуждающегося в помощи. Выход из замкнутого круга — найти любовь, которую вы тщетно ищете снаружи, внутри себя.

Единственное, что может исцелить вас и ваши отношения, — это решение искать счастье внутри себя и повернуться лицом к себе. Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, прислушайтесь к своему сердцу, осознайте свою собственную ценность. Тогда и только тогда вы сможете открыться другому человеку непринужденно и с любовью.

Любовь — это бесплатно и не больно, хотя это касается только бескорыстной, подлинной любви. То, куда все время скатывается наше эго, не «любовь», для этого есть другое более подходящее слово — «зацепиться».

Вы действительно хотите помочь своему партнеру, ребенку или близкому вам человеку? Тогда не выбирайте зависимость, не выбирайте самопожертвование, а выбирайте любовь — сострадание.

Когда помощь не помогает

Готовность помогать другим — это, конечно, замечательное качество. Поскольку вы сопереживающий, чувствительный человек, вы наверняка часто испытываете желание помочь. Однако не всякая помощь одинакова. В некоторых обстоятельствах важно оказывать помощь, но во многих ситуациях ваша помощь не помогает нуждающемуся в ней. Вы должны уметь отличать одно от другого, чтобы ваши усилия не пропали даром. Для простоты назовем эти две категории «полезная помощь» и «бессмысленная помощь».

Ваша помощь полезна, если вы можете сделать что-то конкретное. Если пожилая женщина упала с велосипеда, вы заботливо поможете ей встать на ноги. Если это серьезный несчастный случай, вы, скорее всего, вызовете скорую помощь. Даже если другим нужна срочная помощь, оказать ее должны не обязательно вы. Помочь подруге подобрать подходящее свадебное платье, купить больной соседке лекарство или наложить пластырь на кровоточащую коленку ребенку — все это очень полезные и разумные способы помощи. И кстати, ни в одном из этих случаев вам даже в голову не придет сказать: «Справляйся сам».

А есть и другие виды трудных ситуаций: эмоциональные проблемы, жизненные кризисы, стресс, плохое настроение, что в любой момент может случиться как с другими, так и с вами. И поскольку у вас большое сердце, вы, естественно, хотите помочь и в этих случаях. К сожалению, все не так просто. Вы не можете наложить пластырь на партнера, который находится в депрессии, или на друга, который страдает из-за расставания с женщиной. В отличие от аварии на велосипеде, вы не сможете «протянуть руку помощи» тому, кто страдает эмоционально. Вы физически не в состоянии активно что-то предпринять. Человеку с депрессией не поможет, если вы откроете окно и проветрите спальню. Нет приемов, чтобы спасти того, кто мучается от неразделенной любви. Любые попытки активно «разобраться» с ситуацией бессмысленны. И даже добрые советы типа «не унывай — все будет хорошо» лишь усугубляют положение.

Еще бессмысленнее ломать голову над решением проблем другого человека и тратить время на многочасовые поиски в интернете «полезных советов».

Не тратьте свое время на судорожные поиски решений. Вы должны отпустить проблемы, которые не могут быть решены, потому что они являются частью нашего человеческого развития. Человек, который учится плавать, так и не научится, если вы кинете ему спасательный круг.

Даже если ваши мотивы благородны, помощь может быть бесполезной. Но хуже всего, что она может даже навредить. Если за вашим желанием помочь стоит эгоистичное намерение — чего вы, вероятно, поначалу не осознаете, — вы окажете человеку медвежью услугу. Читая каждое его желание по губам и всегда находясь рядом с ним, вы, сами того не желая, поддерживаете человека в его слабости. Если вы увидите, что ваша помощь воспринимается как оскорбление, вызывает чувство вины или приводит к эмоциональной зависимости, то вы сможете расслабиться и закрыть свой чемоданчик первой помощи. Значит ли это, что невозможно помочь людям, переживающим трудные времена? Нет, конечно. Вы в любой момент можете помочь, не превращая чужие проблемы в свои и не впадая в зависимость. Но сделать это можно, не поддаваясь навязчивому желанию, а отпустив проблему, не действуя, а присутствуя.

Если человек, которому вы помогаете, становится все более беспомощным и несамостоятельным, то у вас обоих большие проблемы. У вас потому, что вы больше не живете своей собственной жизнью, а у другого потому, что ему не дают