Принципы уверенного общения. Говори так, чтобы слушали, действуй так, чтобы уважали - Лэс Гиблин

Счастье зависит от того, как и что вы говорите

Личное счастье человека также зависит в большей степени от его способности выражать свои мысли, желания, надежды, амбиции или разочарование. Исследователи, которые возвращались из одиночных экспедиций, скажут вам, что больше всего им не хватало простого разговора с себе подобными. Психиатры обнаружили, что многие люди несчастны только потому, что по тем или иным причинам они не способны самовыражаться и носят свои мысли и эмоции закупоренными в себе, как в бутылке.

Как завязать разговор

Многие люди испытывают трудности только из-за того, что не знают, как начать разговор – особенно с незнакомым человеком. У них множество интересных мыслей в голове, много предложений наготове, да вот только они понятия не имеют, как изложить их. Они сдерживаются и молчат, потому что было бы глупо начать беседу с какого-нибудь глубокого наблюдения касательно природы человека или окружающего мира, и боятся, что их примут за скучных или банальных персонажей, если они произнесут что-нибудь тривиальное вроде: «Похоже, будет дождь».

Уильям Джеймс попал не в бровь, а в глаз, назвав причину, по которой так много людей испытывают трудности в простом каждодневном общении. Она состоит в том, что они «боятся сказать что-то слишком очевидное и тривиальное, либо неискреннее, либо не достойное внимания собеседника, либо не подходящее случаю».

Вот вам верное средство от подобного страха: «Разговор клеится, а общество освежается… когда люди отпускают чувства и дают языкам возможность болтать, как им вздумается, без оглядки на предрассудки».

Оставьте попытки стать идеальным

Джон Д. Мерфи писал в статье «Оставьте попытки стать идеальным», опубликованной в журнале Your Life: «Никто не может блистать каждую минуту своей жизни. Мы не фонтанируем остротами и не изрекаем афоризмы, произнося очередную фразу. Они рождаются неожиданно, когда мы расслаблены и не боимся быть собой…» Раскин однажды сказал, что он пишет хорошо только тогда, когда не пытается писать хорошо. Генри Джеймс-старший однажды написал другу: «Люди часто спрашивают меня, о чем я думаю. Как я могу знать, о чем я думаю, пока не открою рот и не озвучу свои мысли?»

«У большинства из нас в голове сложилась абсолютно ложная картина о том, что от нас ожидают. Шекспир не боялся быть банальным. Возьмите любую книгу писателя-классика, и обязательно найдете в ней длинные описания полнейшей банальности жизни…»

«На прошлой неделе я записал несколько фраз из речей трех наиболее популярных телеведущих. Вот несколько примеров: „В самом деле?“, „И не говорите!“, „Ну что ж, это и в самом деле что-то из себя представляет“». «Даже в самом мудреном разговоре 50 % сказанных фраз не только банальны, но и абсолютно не имеют никакого смысла… По крайней мере, на ранних этапах. После периода „разогрева“, когда шестеренки у нас в мозгу начинают вращаться более легко, весь разговор в целом может стать оригинальным, при условии, если собеседники не слишком заморачиваются тем, что он должен обязательно быть таковым. Это напоминает труд старателя, промывающего тонны пустой породы ради крупиц золота. Ни один старатель, будучи в своем уме, не станет пренебрегать и горстью руды и уж тем более не будет стыдиться, если после анализа выяснилось, что он промывал пустую породу. Если вы не желаете перебирать груду бесполезных камней и земли вместе с маленьким объемом драгоценного металла в самом начале беседы, вы никогда не продвинетесь глубже, в те места, где жила толще и золота больше».

Светская беседа не обязательно должна быть содержательной

Каждый из нас банален. Каждый время от времени вступает в светскую беседу, участники которой не говорят ничего умного или важного. Такая пустая болтовня необходима для того, чтобы шестеренки у нас в голове крутились эффективно. Когда вы осознаете это и перестанете бояться быть глупым, вы обнаружите, что тоже можете начать разговор даже с абсолютным незнакомцем, и удивитесь, узнав, что в большинстве случаев вы действительно говорите умные и интересные вещи, когда не пытаетесь казаться ни умным, ни интересным.

Как разговорить собеседника

Будьте готовы пройти через промежуточный этап разогрева, заводя разговор. Не надейтесь, что в самом начале у вас сразу завяжется умная и интересная беседа. Послушайте профессионалов разговорного жанра, работающих на телевидении. Они знают, что дежурные фразы не только помогают начать разговор, но также способствуют раскрепощению собеседника. Они не пытаются вытянуть какие-либо интересные мысли из своего визави, пока не добьются его расположения: «Ну так как же вас зовут? Откуда вы? Чем занимается ваш муж? Сколько у вас детей? Как долго вы пробудете здесь? Что заставило вас приехать в Нью-Йорк?»

Как заставить других вступить в интересный разговор

Прислушайтесь к репликам профессионалов в телепередачах. Когда гостья упоминает, что она из Сиу-Сити, ведущий тотчас восклицает: «Из Сиу-Сити!» Когда она говорит, что она замужем и у нее пятеро детей, он вскрикивает: «Пятеро детей. Вот это да!»

Такие люди вовсе не тупы и не скучны. Однако они на время становятся глупыми, выдают абсолютно пустые и банальные комментарии, чтобы размяться перед предстоящим серьезным разговором. Вскоре они оба начнут выдавать интересные факты, отпускать остроумные замечания и рассказывать о забавных случаях.

Если уж эти профессионалы, которые зарабатывают тысячи долларов в неделю благодаря своей способности грамотно и умело вести беседу, не могут начать разговор с «бомбы», что заставляет вас думать, что это получится у вас? Если такие уважаемые люди не боятся быть банальными, почему вам нужно этого бояться?

Пусть человек говорит о себе

В следующий раз, когда вас представят кому-либо и вы не будете знать, что сказать в первые минуты знакомства, вспомните этих теле- и радиоведущих и извлеките урок из их манеры общения. Попробуйте разогреть собеседника такими вопросами:

• Откуда вы родом, мистер Джонс?

• Как долго планируете пробыть в нашем городе?

• Что вы думаете о погоде?

• Есть ли у вас семья?

• В каком вы бизнесе?

Это действенные фразы для разогрева, потому что они заставляют человека говорить о себе. Они ломают лед и «размораживают» его, потому что такими вопросами вы показываете свою заинтересованность в собеседнике. Вам не нужно искать тему для разговоров. Вы сразу начинаете беседу с той темы, в которой ваш визави абсолютный и непревзойденный дока – с разговора о нем, любимом.

Слова, с которых зачинается разговор, очень важны. Беседа вспыхивает точно так же, как воспламеняется костер от горящей спички.

Вы