Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе - Дмитрий Сергеевич Антипов

то у меня остается больше свободного времени, и что с ним делать – понятия не имею! Раньше часть времени уходила на учебу и на отношения. Сейчас в моей жизни нет ни первого, ни второго – есть только работа. И самое главное, мне становится страшно, когда я думаю о своем будущем. Мысли об одиночестве усиливаются, иногда кажется бессмысленным то, чем я занимаюсь. Если я решу уйти со своей работы, то совсем утрачу волю к существованию. Останется беспросветная апатия».

Помните, о чем мы говорили выше? Беспросветная апатия, чувство одиночества, окружающие стараются держаться подальше, и так далее…

Невозможно поспорить с тем, что на определенных должностях, в некоторых сферах деятельности, в делах, где необходима максимальная точность, высокие требования к себе и окружающим полезны или даже критически важны. Это верно, но… Наша героиня, судя по всему, не занимается разработкой космических аппаратов. То, как она себя изматывала на работе в прошлом, привело к выгоранию в отношениях. Как все было с ее парнем, мы в точности не знаем, но нельзя исключать, что он действительно продемонстрировал не самое красивое поведение. Зато нам известно, как Настя пришла к своему состоянию.

Установки перфекционизма сопряжены с условной оценкой себя. Условной – значит, опирающейся на конкретные условия: «Если я делаю вот так, то я молодец… Но можно и нужно лучше! Если не могу сделать лучше, то я несовершенна, значит, я ничтожна! По-другому никак».

Обратите внимание на очень важный момент: для перфекциониста нет понятия «сделано достаточно хорошо», ему всегда чего-то «недостаточно». Перфекционист не будет для себя «достаточным», а это приводит к постоянной самокритике и критике окружающих. Для перфекциониста невыносимы люди, считающие себя достаточными: «Да как они смеют! О ужас! Сколько у них всего неидеального!»

Неудивительно, что круг общения такого человека сужается и он постепенно приходит к одиночеству. Так перфекционист оказывается в том положении, в котором пребывает Настя: она недовольна собой, и рядом с ней нет никого, кто бы смог ее поддержать.

Если вы узнаете себя в нашей героине, переходите к практической части книги и применяйте предложенные там инструменты. Не стремитесь к мифическим идеалам, и успехов вам!

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Почему одни люди стремятся все делать «идеально», а другим комфортноделать что-то просто «хорошо»?

Между «хорошо» и «идеально» лежит огромная непреодолимая пропасть. Даже между «отлично» и «идеально» есть большая разница.

В фундамент перфекционизма заложена установка о недопустимости ошибок. Если ты сделал что-то неидеально, то ты уже ошибся. Важно понимать, что это не просто стремление сделать классно, здорово и эффективно, – нет! Это острая и постоянная необходимость «прыгнуть выше головы».

Если вы хотите вырасти в какой-то сфере, вам придется постоянно пытаться что-то изменить, пересматривать подход к делу, совершенствоваться, набирать команду и так далее. Для перфекциониста все это – сплошная боль.

Зачастую такие люди не доводят дело до конца. Ведь если дело «неидеально», то оно не сделано. Подобный подход имеет конкретные корни.

«Либо ты делаешь это идеально, либо даже не притрагивайся. Понял меня?!» – примерно такие слова в детстве мог слышать будущий перфекционист. Есть еще нечто похожее: «Ты не можешь! Дай я за тебя сделаю. Ничего нельзя доверить, сиди и смотри, как надо».

Так у ребенка формируется страх ошибок, поскольку за малейшие промахи он получает негативную обратную связь от самых важных людей в его жизни. Это может усилиться при получении негативного опыта в детском саду, школе, спортивной секции и так далее.

Самое печальное для таких людей – это переход подобного мышления и модели поведения на другие сферы жизни. Если в некоторых видах профессиональной деятельности легкая форма перфекционизма может быть полезной, то в личных отношениях стремление к идеалу и завышенные требования к себе и окружающим несут сплошной негатив.

Во-первых, страдает сам перфекционист. Он видит, что его партнер «неидеален», да и он сам далек от «прекрасного образа».

Во-вторых, страдает партнер. К нему постоянно предъявляют требования, будто к стажеру, который пришел устраиваться на работу в топовую компанию. Человек осознает, что реальным принятием и любовью здесь и не пахнет. Многих это может просто отпугнуть.

В-третьих, страдают дети. Получить безусловное принятие и любовь от родителя-перфекциониста практически невозможно, ведь такой родитель относится к ребенку как к собачке, которую нужно «идеально» выдрессировать… Скажем прямо, психотравмы тут обеспечены. Будущий клиент психологов и психотерапевтов готов.

В-четвертых, остальные члены семьи и друзья тоже не очень счастливы. Им от перфекциониста достается не так сильно, как самым близким – партнеру и детям, но приятного здесь тоже мало.

Нетрудно заметить, что формирование будущего перфекциониста чаще всего происходит в семье таких же перфекционистов. Нередко эта психологическая черта сопровождается иными травмами, зажимами, а в некоторых случаях расстройствами. Поэтому «лечить» перфекционизм в отрыве от его первопричин и других психологических трудностей совершенно неэффективно.

9. Между любовью и дружбой

Она требует, чтобы я одевался так, как хочется ей. Настаивает на том, чтобы я поменял работу и убрал из окружения важных для меня людей. Зачем и почему?

«Саша, ты же понимаешь, что сам не умеешь нормально одеваться?», «А ты разве не видишь, как твои коллеги относятся к тебе? От них было нужно бежать сразу, не дожидаясь всего, что есть сейчас».

Иногда я думаю, что она по многим пунктам права. Я даже два списка составлял… В одном были пункты «за»: где и в чем я с ней согласен, почему стˆоит поступить, как она говорит. Во втором списке были пункты «против». Но пока я думал над этим, у меня возникли вопросы: а указывал ли я ей, как нужно жить? Как одеваться можно, а как нельзя? С кем общаться, а с кем нет?

Получилась интересная история… За все время, что мы вместе, я ни разу не сказал, что ей нужно выглядеть каким-то определенным образом, и при этом я никогда не спорил с ее мнением по поводу моего внешнего вида.

Когда она говорила, что на работе ко мне относятся неподобающим образом, я принимал все за чистую монету и соглашался с ней. Единственное, что меня смутило, – это ее желание «зачистить» мое ближайшее окружение: она будто хотела отдалить от меня людей, с которыми я прошел огонь и воду. Когда она критиковала моих коллег по работе, мне это было в общем-то все равно, близкой связи у меня с ними никогда не было, рабочие отношения и