Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе - Дмитрий Сергеевич Антипов

Описание, сделанное Славой, хоть и специфическое, но содержит ряд важных признаков, указывающих на… депрессивное состояние (не путайте его с депрессивным расстройством). Надо сказать, что заниматься диагностикой по такому описанию – дело сомнительное, но общая картина все же вырисовывается. Мы видим неудовлетворенность собственной жизнью, отсутствие желания хоть как-то развиваться, подавленность, низкий уровень «энергии», нежелание что-то менять и убежденность в том, что это будет длиться вечно. А еще наш герой упоминает о своей заурядной внешности, но это не более чем его проекция.

Считая собственную внешность заурядной, Слава усиленно пытается найти среди окружающих таких же заурядных мужчин и повесить ярлык – среднестатистический неинтересный мужик (мол, как хорошо, что не я один такой).

И все же в своих размышлениях Слава задается важным вопросом, я бы даже сказал экзистенциальным (хоть вопрос этот весьма своеобразен по своей форме).

«Я не могу себе представить, чтобы кто-то искренне сказал: „Слава, ты мне нужен. Я хочу быть с тобой“. Звучит очень ванильно, но я бы желал услышать это.

Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным».

Совершенно нормально хотеть, чтобы кто-то сказал вам: «Ты мне нужен/нужна. Я хочу быть с тобой». Все мы – живые люди, которым приятно чувствовать, что кто-то испытывает к нам теплые чувства и хочет быть рядом. Но знаете, какое (казалось бы, незначительное) изменение этой формулировки изменит все принципиально? «Я хочу быть только с тобой! Без тебя я умру!»

Чувствуете разницу? «Я не просто хочу быть с тобой, я не хочу жить без тебя» – вот это уже история про эмоциональную зависимость и тревожный тип привязанности. Давайте ненадолго обратимся к теории.

Тревожный тип привязанности: люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы в детстве угодить родителям (став взрослыми – партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.

Эмоциональная зависимость (любовная аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

Мы не можем быть уверенными, что Слава ищет себе объект зависимости, но видим, что он сам относится к себе как объекту, который должен кому-то понравиться и стать нужным. Почему он этого хочет? Он не чувствует себя нужным самому себе. Получается следующее: «Я не нужен себе, поэтому я хотел бы, чтобы я стал нужен хоть кому-то». В такой формулировке мы уже можем услышать нотки того самого тревожного типа привязанности. И если Слава, вступив в отношения, будет придерживаться этой установки, то он, скорее всего, попытается выстроить созависимые отношения.

Созависимые отношения: отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу – эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.

Давайте вернемся к мыслям нашего героя.

«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.

Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.

Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно».

«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен» – этими словами Слава демонстрирует свою установку, связанную с идеей того, что любовь нужно заслужить.

Время от времени Слава рассуждает о, казалось бы, важных и полезных экзистенциальных вопросах, но в его случае это похоже на размышления человека в состоянии апатии, выгорания или в депрессии. И если вы тоже ловите себя на таких мыслях, обратите внимание на свое психоэмоциональное состояние.

Сможет ли Слава построить отношения, в которых он будет счастлив? Возможно, но не в ближайшее время. Наш герой находится в состоянии, когда отношения – это самое маловероятное, что с ним может случиться. Если Слава хочет найти себе пару, то ему следует:

● во-первых, разобраться в отношениях с самим собой: поработать с самооценкой, любовью к себе и изменением взгляда на себя, потому что идеи долженствования будут мешать ему выстраивать отношения, в которых он сможет чувствовать себя комфортно;

● во-вторых, заняться улучшением психоэмоционального состояния. Речь идет не о настроении Славы, а как минимум о его затянувшейся апатии. Вполне вероятно, что он скатывается в депрессию. В таком состоянии о начале потенциально гармоничных и здоровых отношений говорить, думаю, преждевременно.

Если в главном герое вы узнаете себя, то я вам настоятельно рекомендую пройти «Тест на депрессию Бека» (его легко найти в интернете), после чего можете переходить к практической части книги. Желаю вам благополучного психоэмоционального состояния и успехов!

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Что делать, если я выгорелв отношениях?

Обратимся к определению: эмоциональное выгорание – это состояние умственного, физического или эмоционального истощения и тревожности, возникающее на фоне сильного и продолжительного стресса.

Важно понимать, что такое состояние практически всегда сопряжено с длительным перенапряжением, которое в итоге приводит человека к полному игнорированию своих обычных дел, неприятию себя и нежеланию действовать и что-то менять в своей жизни.

Давайте пройдемся по пунктам.

Во-первых, эмоциональное выгорание возникает от длительного стресса, значит, в ваших отношениях должен был возникнуть этот самый продолжительный стресс (и скорее всего, сильный). Такое сложно не заметить, поэтому у меня возникает встречный вопрос: на что вы долгое время закрывали глаза в ваших отношениях,