Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе - Дмитрий Сергеевич Антипов

«Андрей никогда не требовал от меня „соответствовать“ чему-то, „заслуживать“ что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций. Но когда мы вышли из режима выживания, Андрей легко переключился на траты: на свое здоровье, внешний вид, отдых, учебу, путешествия и так далее. А вот я каждый раз прикладываю усилия, когда нужно что-то потратить на себя. И самое тяжелое – принимать подарки от Андрея.

Он пытается приобщить меня к новой жизни, в которой нам не нужно себя ограничивать. Я помню, как мне было сложно полететь с ним на Байкал. Казалось бы, это же не отдых в люксовых отелях, а практически жизнь в лесу на берегу озера. Да, озеро не самое обычное, но все же… Я сразу начала считать, сколько на это уйдет денег».

Мы видим, что Андрей никогда не внушал Маше чувства вины, а сейчас он ее всячески поддерживает и пытается потянуть за собой – в новый формат мышления, где нет нужды находиться в состоянии постоянного режима экономии. Маша до сих пор не может свыкнуться с идеей того, что можно жить по-другому. Почему между двумя героями такая разница в адаптации к новым условиям?

Психика Андрея оказалась более пластичной (во всяком случае в этом вопросе), а у Маши произошло застревание. В чем причина?

Наша героиня сформировала свое мышление не в то время, когда они вместе с Андреем жили с сильно ограниченными средствами. Ее модель поведения появилась гораздо раньше, в детские и подростковые годы. Судя по всему, Андрей либо жил в других материальных условиях, либо его родители сумели создать атмосферу, в которой маленький мальчик имеет право хотеть, просить и мечтать. Он знал, что даже если сейчас он не может получить желаемое, то в дальнейшем получит это. Как ни странно, повзрослевший мальчик действительно прошел этот путь, он продолжал хотеть, и настало время, когда Андрей может купить желаемое сам. Он стал тем взрослым, который закрывает свои потребности и потребности близкого человека – Маши, которая поддерживала его в то время, когда он находился в затруднительном финансовом положении.

Благодаря такому прошлому парень способен и принимать помощь, и поддерживать другого человека. Как говорится, умеет брать и отдавать. Маша тоже умеет отдавать, она не сказала ни единого слова критики в адрес Андрея, вспоминая о том периоде, когда ей приходилось отдавать больше. Но брать… Маше очень сложно принимать помощь и поддержку.

Наша героиня убеждена, что она не «заслужила» этого. Знаете, что здесь самое интересное? Маша не способна себе объяснить, как она реально сможет это «заслужить». Из ее истории мы знаем, что формально заслугой можно считать их с Андреем прошлое. В ее же собственном понимании она все равно ничего не «заслужила». Это очень показательный момент.

Если вам кажется, что, сделав для партнера что-то хорошее, вы избавитесь от чувства долженствования и будете ощущать себя комфортно, то это не так. Не будете! Потому что это история про отношения с самим собой. Можно сказать, что партнер в данном случае выступает в качестве персонажа второго плана, а центральную роль играете вы сами. Если вы хотите перестать чувствовать вину за расходы на себя, за те траты и вложения, которые делает партнер для вас и ради вас, то вам необходимо прорабатывать отношения с самим собой.

Даже если вы уже устали от этой фразы, я все равно повторю: пока вы сами не будете относиться к себе как к человеку, который априори заслуживает хорошего отношения, вы не сможете принять такое отношение от своего партнера.

Пример Маши и Андрея очень показателен. Если бы он внушал своей девушке чувство вины, мы бы могли сказать: «Удивляться тут нечему, все из-за него, был бы у нее нормальный парень, все бы было иначе». Да, с другим партнером все бы было гораздо хуже. Только корень проблемы все равно был бы не в нем.

И все же в данном случае мы видим, что Андрей положительно влияет на психоэмоциональное состояние Маши.

«Нужно это обсудить с Андреем, он меня точно выслушает».

Тот случай, когда последняя фраза звучит очень обнадеживающе. Никогда не стоит недооценивать важность открытого диалога в отношениях. Этот простой и эффективный инструмент многими парами попросту не используется. Судя по всему, в отношениях Маши и Андрея такой проблемы не наблюдается, и они реально проговаривают многие вопросы напрямую. Мы можем только порадоваться за них.

Если вы узнали себя в героине этой истории, переходите к практической части книги и применяйте предлагаемые там инструменты на практике. Желаю вам успехов!

* * *

Теперь перейдем к популярным вопросам.

У меня есть друзья, но мне не нравится, как они ко мне относятся. С одной стороны, благодаря им я не чувствую себя одиноко, с другой – в общении с ними я постоянно ощущаю себя лишним. У меня возникает чувство, что меня никто не замечает, будто я пришел на чужой праздник, где все друг друга знают, а меня видят впервые. Как мне поступить, продолжить с ними общение или прекратить?

Сразу оговорюсь, что психолог никогда не говорит, как следует жить, как поступить в конкретной ситуации, с кем дружить, с кем встречаться, а кого добавить в черный список во всех социальных сетях и с кем не выходить на связь. Однако вопрос чрезвычайно показательный, и я бы хотел его разобрать.

Полагаю, это многим знакомо… Иногда при общении с близкими людьми вдруг возникает ощущение, что вы с ними не так уж и близки. Да, у вас есть совместно пережитый опыт, есть что вспомнить, но… Вы понимаете, что общего будущего у вас нет. Не из-за того, что один уезжает в другую страну, второй решает прекратить с вами общение, а третий затаил на вас смертельную обиду. Просто вы все изменились. Или кто-то изменился, а кто-то остался прежним.

Раньше, когда вы были детьми и подростками, все было проще: нужно закончить школу – это общая и понятная цель. С некоторыми друзьями даже удалось сохранить общение после того, как все вы начали обучение в разных вузах. Примерно в это время многие из вас поняли, кем хотят работать и, шире, чем