Неваляшка. Книга-путешествие к себе, которая поможет настроить баланс в жизни - Алёна Волкова

Задание: возьмите обычный день и понаблюдайте. Отмечайте моменты, когда члены семьи тянутся друг к другу за поддержкой – словом, взглядом, прикосновением. Когда отдаляются. Что создает напряжение, а что помогает расслабиться. Какие слова становятся мостиками друг к другу, а какие возводят стены. Как можно сделать больше мостиков и меньше стен?

Можно обратить внимание и на само по себе пространство в доме. Есть ли у каждого члена семьи свое место, куда можно отступить? Создают ли общие пространства возможность для спонтанных разговоров и объятий? Даже если возможности отдельных пространств для каждого члена семьи нет, можно завести общий уголок одиночества, место с мягкими подушками, где можно побыть наедине с собой, и остальные это желание уважают.

Я выбираю ежедневно вносить свой вклад в создание благоприятной атмосферы вокруг. Я учусь замечать и укреплять то, что помогает каждому члену семьи чувствовать себя в безопасности. Я умею поддерживать близких, просить и принимать их поддержку, когда она мне нужна.

Границы в общении

В юности я старалась быть удобным и приятным человеком. Всем можно было всё, а я уступала и подстраивалась, даже если мне не нравилось происходящее. И естественно, что глубоко внутри чувствовала себя обиженной и истощенной. Во мне накапливались раздражение и злость, которые постепенно разрушали мое здоровье и отношения с окружающими. Злость внутри прорывалась пассивной агрессией и взрывами, когда терпеть было уже невозможно.

Потом, когда я начала работать с накопленной агрессией, личные границы казались таким бастионом. Мол, вокруг полно тех, кто на них нападает, а я, такая мужественная, должна держать оборону. Отстаивать границы, отбиваться и всегда быть начеку, чтобы их не нарушали. Такое напряжение обычно приводит к тому, что человек воспринимается окружающими как закрытый и агрессивный. Сидит с оружием у рва, наполненного крокодилами, и чувствует себя в осаде. Одиноко.

Однажды на встрече со знакомой, которая любила давать непрошенные советы по воспитанию, я вместо привычного внутреннего напряжения и ощущения, что снова придется оправдываться, почувствовала спокойствие. Я просто сказала: «Спасибо за заботу, но мы с мужем уже решили этот вопрос».

Маятник качнулся в одну сторону, потом в другую, а потом оказался посередине. И тут границы – это в первую очередь про любовь. Это не то, что защищает меня от других. Границы – это я. Мои возможности, моя сфера влияния, уважение к себе, мои чувства и опора. Позаботиться о себе, уйти оттуда, где плохо, быть для себя утешением и поддержкой. Не раниться из-за других и не пытаться их насильно переделать или заставить делать то, чего хочу я, а не они. Даже если это значит отказаться от общения, если что-то неприемлемо.

Границы – это очертания нашей личности. Та форма, в которой мы можем быть собой и увидеть за другими право быть собой. Это то, что позволяет нам стать ближе, оставаясь при этом целостными.

В семье это проявляется особенно ярко, ведь мы постоянно находимся в тесном контакте. И когда учимся уважать свои границы и границы близких, отношения перестают быть полем боя и становятся пространством для роста. Конфликты из разрушительной силы становятся возможностью сблизиться. А любовь из красивой идеи становится ежедневной практикой уважения и принятия.

Взаимодействие двух людей – это всегда встреча разных миров. Даже в самых близких отношениях мы остаемся отдельными личностями со своими желаниями, ценностями и способами жить. И именно здоровые границы позволяют этим разным мирам сохранять себя в конфликтах и обогащать друг друга.

Я выбираю видеть в границах не стены, а очертания любви. Я имею право быть собой, такой, какая я есть, и готова нести ответственность за свои проявления. Я уважаю свои интересы, свои ценности и уважаю интересы и ценности других, даже если они не совпадают с моими. Мы можем быть вместе, имея разные взгляды. Я учусь любить, оставаясь целостной.

Зачем нужны границы

Представьте берег реки. Он не воюет с водой, не пытается оттолкнуть волны, не психует из-за их существования. Он просто есть – четкий и естественный. Именно благодаря берегам река остается рекой, имеет направление и течение. Точно так же личные границы – это не стены, которые мы возводим против других, а естественные очертания нашей личности.

Однажды на консультации клиентка поделилась своим открытием: «Я всю жизнь думала, что мои границы – это защита от посягательств других людей. Но это про мои ограничения и возможности». Она говорила о том, как перестала подстраиваться под настроение мужа, пытаясь предугадать его желания. Вместо этого она начала замечать и озвучивать свои потребности, задавать вопросы о потребностях окружающих. «Неожиданно, но наши отношения стали только крепче», – поделилась она.

Настоящие границы проявляются не в том, чтобы давать отпор или строить защиту. Это умение замечать свои чувства и потребности, прислушиваться к внутреннему голосу. Это способность уважать свои возможности и ограничения, не пытаясь прыгнуть выше головы или загнать себя в угол. В основе здоровых границ лежит честность с собой и другими, понимание, что для нас приемлемо, а что нет. И, конечно, готовность брать на себя ответственность за свою жизнь, одновременно оставляя право за другими отвечать за свою.

Мы позволяем разным людям приближаться на разное расстояние. С кем-то мы готовы делиться сокровенным, с кем-то поддерживаем приятельские отношения, с кем-то ограничиваемся деловым общением. И это нормально.

Границы – это про любовь и уважение. В первую очередь к себе. Когда мы учимся уважать себя, мы естественным образом начинаем уважать и границы других людей.

Я выбираю быть собой и позволять другим быть собой. Я уважаю свои границы как проявление любви к себе.

Как формировать здоровые границы

Формирование границ похоже на обустройство участка для нового дома. Сначала это пустое пространство, в котором одновременно может быть всё и ничего. Постепенно мы решаем, где нам хочется поставить стены, где удобно сделать двери, а где мы оставим открытое пространство для вечерних посиделок с друзьями.

В моей практике был случай с молодой мамой Дашей. Каждый день к ней приходила свекровь, чтобы помочь с детьми. На деле это выливалось в постоянную критику и непрошенные советы, а еще она могла прийти в любое время и оставаться до поздней ночи. Ритм жизни семьи полностью стал зависеть от этих посещений. «Я не могу запретить бабушке видеться с внуками, но это невыносимо», – говорила клиентка. Начали с болезненного: ограничили время визитов.