Неваляшка. Книга-путешествие к себе, которая поможет настроить баланс в жизни - Алёна Волкова

Продолжение себя в детях – возможность передать дальше то лучшее, что есть в нас: наши ценности, наш опыт, наше понимание жизни. И в то же время – шанс увидеть и исцелить свои собственные травмы, разорвать цепочку нездоровых семейных паттернов.

Андрей, предприниматель, рассказывал, как отцовство изменило его жизнь: «Я вырос без отца и всегда боялся, что не смогу быть хорошим родителем. Но когда родился сын, я понял, что у меня есть выбор. Я могу продолжить череду отцов, которых не было рядом, а могу создать новую историю. Каждый раз, когда я провожу время с сыном, я словно исцеляю того маленького мальчика внутри себя, который так тосковал по отцовской любви».

Интересно наблюдать, как в процессе воспитания детей мы сами проходим второй круг взросления. Каждый возрастной кризис ребенка резонирует с нашими собственными непрожитыми моментами. Трехлетний малыш, отстаивающий свое «я сам», может пробудить в нас воспоминания о том, как подавлялась наша собственная самостоятельность. Подросток, ищущий себя, бунтующий против наших норм, заставляет нас заново переосмыслить свой путь, подумать – а прошли ли мы свой бунт, свое отделение от родительской семьи, смогли ли отстоять свою самость.

Мы не навязываем детям свои интересы, свои детские мечты, пытаясь создать точную копию себя. Мы помогаем им заложить прочный фундамент уважения к себе, навыков саморегуляции, здоровых отношений, целеустремленности, на котором они смогут построить свою жизнь. Каждый вечер можно задавать себе вопрос: «Что я сегодня передал своим детям? Какие семена посадил в почву их будущего? Что мне важно передать им завтра?»

И важно не то, насколько правильные слова мы говорим. Важно, как мы живем, какой пример показываем своими действиями. Если мы не даем себе места и времени, делаем всё ради других и игнорируем себя, если мы несчастны, не реализуем свои таланты и даже, наоборот, прессуем себя – то какой пример мы подаем детям? Такой жизни мы хотим для них? Дети делают не то, что мы говорим, а снимают картинку, образ мышления эмоционально значимых людей, с которыми они взаимодействуют. Подарите им ценный подарок: пример взрослых, которые живут свою жизнь с удовольствием, реализуют свои мечты и способности, заботятся о своем теле, уважают и любят, умеют защитить и поддержать себя и других.

Я выбираю осознанно относиться к тому, что передаю своим детям. Я учусь видеть в родительстве возможность для собственного роста. Я стремлюсь создать условия для раскрытия уникальности каждого ребенка.

Разница между здоровыми и токсичными семейными отношениями

Этой весной мы купили у одного продавца и одновременно посадили в саду два куста роз. К осени один вырос почти в два раза, крепкий, цветущий, с сильными стеблями и крупными цветами. Другой стал чахлым, цветки хоть и появлялись, но мелкие и поврежденные. Около него вырос муравейник и муравьи всё лето пасли на нем тлю, несмотря на мои усилия. Так и в семьях – исходные данные могут быть похожими, но внешние условия во многом определяют, станет семья пространством для роста или медленного увядания.

Однажды на консультации клиентка спросила: «Как мне понять, нормально ли то, что происходит в моей семье? Может, я слишком требовательна?» Мы начали с простого эксперимента: она неделю вела дневник энергии. Каждый вечер она отмечала, какие семейные взаимодействия наполняли ее силами, а какие истощали. Постепенно вырисовалась четкая картина: любой контакт с мужем оставлял ощущение опустошенности, тревоги и вины.

В здоровых отношениях после общения с близкими появляется чувство легкости, даже если разговор был сложным. В токсичных – даже после внешне приятной беседы остается тяжесть или смутное беспокойство. Если взять чистую родниковую воду и воду с примесями – обе можно пить, но от второй организм со временем начинает страдать.

Чтобы восстановить отношения моего клиента Дмитрия с женой, мы придумали интересную практику: каждый вечер они делятся тремя моментами дня – что их порадовало, что удивило и что было сложным. Без советов и оценок, просто слушают друг друга. «Сначала казалось странным говорить о мелочах, – рассказывает он, – но именно эта практика помогла нам заметить, как часто мы обесценивали чувства друг друга, давали непрошеные советы, пытались исправить насильно ситуацию вместо того, чтобы просто быть рядом».

В токсичных отношениях любой разговор может превратиться в поле битвы. На нем старые обиды как оружие, личные границы либо полностью размыты, либо выстроены как крепостные стены, любая уязвимость и слабость «врага» используется против него. Каждый член семьи находится в постоянном напряжении, как будто ходит по минному полю.

Возьмите обычный день своей семьи и вспомните его с утра до ночи, отмечая телесные ощущения после каждого взаимодействия. Где появляется напряжение в теле? Когда дыхание становится поверхностным? В какие моменты хочется сжаться или, наоборот, нападать? Тело часто знает правду раньше, чем ее осознает разум.

Выпишите эти моменты и подумайте, как можно себе в них помочь. Не всегда решение в разводе, но и игнорировать тревожные сигналы нельзя. В части «Границы в общении» вы узнаете, что делать в таких ситуациях.

Я выбираю создавать отношения, которые питают и поддерживают каждого члена семьи. Я замечаю первые признаки токсичности со своей стороны и заменяю их на поддерживающие действия. Я замечаю, когда нарушают мои границы, и могу защитить себя тем способом, который соответствует моим целям. Я стремлюсь быть открытой, относиться с уважением к себе и членам своей семьи.

Как создавать поддерживающую среду

Поддерживающая среда начинается с безопасности – эмоциональной и физической. Когда в семье нет страха быть осмеянным за свои чувства, отвергнутым за ошибки, наказанным за проявление себя.

Первый элемент – благодарность, миру и близким. На консультации Алексей и Татьяна рассказывали, как изменилась атмосфера в их доме после того, как они ввели простой ритуал: каждый вечер за ужином делиться не проблемами и новостями, а тем, за что благодарны. «Сначала дети не понимали, зачем это нужно, – смеется Татьяна, – но уже через несколько дней мы отметили, что начали замечать больше хорошего в течение дня и ждем этого момента близости и особенного тепла».

Второй важный элемент – возможность быть услышанным. В семье Марины появилась традиция воскресного семейного совета. Это не формальное собрание для решения проблем, которое обычно подразумевается под этим словосочетанием. Они расстилают плед на полу гостиной, готовят особенный чай, зажигают свечи. Каждый может поделиться тем, что его волнует, о