Неваляшка. Книга-путешествие к себе, которая поможет настроить баланс в жизни - Алёна Волкова

Было трудно, но в итоге все привыкли к новому распорядку. Параллельно Даша училась быть благодарной, проявлять уважение, обозначать словами, в чем конкретно ей нужна помощь. Отношения стали намного теплее, легче стало и маме с детьми, и самой бабушке. Свекровь не осознавала, но это ощущение «я должна все свое время отдавать детям» и постоянное фоновое неодобрение вызывало у нее досаду. Когда ее услышали, признали, снова появилось время на себя, то поведение изменилось. В итоге напряжение со всех сторон спало, появились границы и жизнь одного семейного государства наладилась.

Чтобы сформировать границы, мы учимся различать свои истинные чувства и навязанные «долженствования». Разделяем доброту с неспособностью сказать «нет», заботу – с попытками контролировать чужую жизнь. Один мой клиент долго не мог понять, почему после встреч с друзьями он чувствует опустошение. Присмотревшись, мы выяснили, что каждый раз он брал на себя роль психотерапевта, часами выслушивал их проблемы, а свои интересы задвигал в дальний угол. Когда он начал честно говорить: «Я тебе очень сочувствую, но сейчас у меня нет сил для глубоких разговоров», отношения не разрушились, а стали более искренними.

Здоровые границы формируются постепенно, через маленькие «да» и «нет» самому себе. При настройке музыкального инструмента мы учимся слышать, где звучит фальшь, а где возникает гармония. Где наше искреннее желание помочь, а где страх отказать. Где мы действительно хотим быть рядом, а где позволяем использовать себя.

Установление границ – ясность и уважение. Когда мы четко осознаем свои границы, свои желания, потребности, то и другим становятся понятны правила игры, которые требуется соблюдать, если они хотят с нами играть. И вы сами видите, какие внутренние правила у других. Так же ясно, как указатели на дороге делают движение безопасным и понятным для всех участников.

Я знаю свои потребности, желания, ценности. Я учусь уважать их и держаться своего пути, различать свои истинные «да» и «нет». Я уважаю потребности, желания и ценности других людей, даже если они не совпадают с моими. Я нахожу компромисс между моими интересами и интересами других людей, если хочу быть с ними рядом. Я завершаю отношения или дистанцируюсь, если компромисс найти невозможно и условием сохранения отношений является полная жертва собой.

Разница между злобой и уверенностью

Знаете таких людей, которые всегда улыбаются и соглашаются? «Хороших девочек», которые не могут сказать «нет», берут на себя ответственность за всё и всех? Я видела такую в зеркале всю юность.

Внутри, конечно, все кипело. Я злилась на себя за мягкотелость, на других за то, что они пользуются моей добротой. Но продолжала улыбаться и соглашаться, пока однажды не осознала, что это не доброта. Это страх. Страх быть неудобной, страх показаться злобной, страх потерять отношения.

Когда я впервые позволила себе твердо сказать «нет», руки дрожали, сердце колотилось, внутренний голос кричал: «Ты эгоистка!» Но я справилась. И мир не рухнул. И с каждым разом, когда я выбирала свою сторону, внутри укреплялись уверенность и спокойствие.

Это было похоже на изучение нового языка. Сначала каждое «нет» давалось с трудом, каждое обозначение границ требовало внутренней борьбы. На этом пути я научилась различать злобу и уверенность. Злоба – ты бьешь в ответ на собственный страх, огрызаешься, яро защищаешься, как зажатый в угол зверек, реагируя на малейшее подозрение угрозы, иногда на опережение. Уверенность – спокойно стоишь на своем, осознавая свою ценность. Злости тут минимум.

В своей практике я часто встречаю людей, которые проходят тот же путь. Они путают доброту с отсутствием границ, принятие с согласием на всё. Но настоящая доброта не требует самопожертвования. Садовник заботится не только о растениях, но и о себе: нормально спит, питается, отдыхает, иначе некому будет ухаживать за садом.

Когда ко мне приходят клиенты с похожей историей, я особенно хорошо понимаю их страх перед переменами. Страх потерять образ «хорошего человека», страх чужого недовольства, страх одиночества. Каждый раз я вижу, как меняются их глаза, когда они получают опыт быть добрым, хорошим человеком и при этом иметь границы. Можно заботиться о других и о себе одновременно.

Я выбираю быть честной в своих границах. Я осознаю, что уважение и любовь к другим растут из уважения и любви к себе. Я вижу в себе силу, которая не нуждается в злобе.

Конфликты как возможность роста

Иногда люди избегают конфликтов как огня. При малейшем намеке на разногласия они начинают паниковать, соглашаются на что угодно, лишь бы избежать напряжения. Им кажется, что любой конфликт – это угроза отношениям, признак того, что что-то пошло не так.

Во время работы в саду меня посетила мысль, что бабочка, выбираясь из кокона, преодолевает его колоссальное сопротивление. Без этого естественного напряжения ее крылья останутся слабыми и нежизнеспособными. Именно приложение усилий и направленное преодоление наполняют их силой, красотой и энергией. Этот образ будет нашим маяком в разговоре о конфликтах.

Природа конфликтов в близких отношениях

Вспомните реку. Самые интересные места там, где течение встречает препятствие. Там, где вода налетает на камни, закручивается в водовороты, пенится и бурлит, где огибает деревья и острова. Именно там вода насыщается кислородом, расцветает и разрушается жизнь. Спокойная вода может казаться более привлекательной, но со временем, если нет движения, она застаивается.

В близких отношениях конфликты играют ту же роль, что и камни в реке – они создают то самое живительное бурление. Это не поломка системы, не признак того, что что-то пошло не так. Это естественная часть течения жизни, как смена дня и ночи, как чередование вдоха и выдоха.

Когда два человека живут рядом, их миры неизбежно сталкиваются. У каждого свой опыт, привычки, страхи и надежды, вынесенные из прошлого. Каждый видит мир через призму своей истории. И в момент столкновения этих разных реальностей возникает напряжение.

На одной из консультаций клиентка рассказывала, как ее муж «неправильно» загружает посудомойку. «Я же показывала сто раз, как надо! – возмущалась она. – Это же очевидно!» За этим простым бытовым конфликтом стояли совершенно разные представления о заботе. Для нее аккуратно загруженная посудомойка была проявлением любви и внимания. Для него забота выражалась в том, чтобы вообще заниматься домашними делами, ведь в его семье за такое отвечали только женщины.

Каждый конфликт – это встреча двух правд. И чем ближе отношения, тем больше таких встреч, тем