Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

– Ты глупый! Ты плохой! Ты злой! Ты хулиган!

– Тебя одного нельзя оставить! Ты абсолютно не самостоятельный!

Говорить же нужно только о действиях ребенка, давая таким образом адекватную обратную связь и побуждая к оценке своего поведения. Вместо этого родители ставят клеймо. По одному поступку делают глобальные выводы.

Я постоянно с таким сталкиваюсь. Люди приходят с очень низкой самооценкой и выясняется, что родители постоянно бросались негативными оценками их личности и мрачными прогнозами относительно их будущего.

– Ты придурок и ничего в жизни не добьешься! Навсегда останешься дворником.

– Ты не то что в институт, ты в техникум не поступишь!

Я уже молчу про бабушек и дедушек с деменцией, которые и проституткой, и наркоманкой могут назвать ребенка, хотя тот даже понятия не имеет, что это такое. У меня каждый раз сердце кровью обливается, когда я вижу, как кроха с несформированной психикой выслушивает, какой он плохой.

Если ребенка ругают за каждую мелочь, он вырастает со страхом совершить ошибку.

Сравнивая ребенка с другими, вы формируете у него излишний перфекционизм. Он всегда будет ориентироваться на мнение окружающих, пытаться всем вокруг продемонстрировать свою успешность, что-то доказать и жить с убеждением, что ничего хорошего он не достоин.

Не ставьте детям клеймо на сердце. Родительские слова идут ребенку прямо в уши, и потом нужна будет очень серьезная психотерапия, чтобы это все скорректировать.

Манипулируя ребенком с помощью чувства вины, вы воспитываете неуверенного в себе человека, который стремится всем угодить в ущерб собственным интересам.

Вызывая у ребенка чувство вины, родители хотят добиться от него желаемого для себя поведения. Понятно, что детский разум не может с этим справиться. Ребенок действительно начинает чувствовать себя виноватым в том, за что его никак нельзя попрекать. Вот пример таких упреков: «Мы бы давно развелись, но ради тебя поддерживаем внешние приличия!» Знакомо? Иногда лучше разойтись, чем жить в ненависти друг к другу и терпеть ради ребенка, к тому же еще и ставить это ему в укор.

Другая фраза, которую можно услышать от родителей, которые воспитывают с помощью вины: «Мамочка для тебя работает на трех работах!» К чувству вины часто прибегают матери-одиночки, которые тратят много усилий, чтобы поднять детей и при этом жертвуют личной жизнью. Вся ответственность за это, увы, ложится на ребенка. И в любой момент, когда его поведение не соответствует ожиданием мамочки, она обижается, не разговаривает с ним, стыдит.

Ребенок растет с чувством вины, и потом им легко манипулировать, поскольку такой человек становится очень уязвимым. Люди играют на его эмоциях, вынуждая делать то, что им от него нужно. Или он сам начинает манипулировать и партнером, и детьми.

Вина – это очень разрушительно чувство. Да, оно нам нужно, когда мы действительно что-то натворили и должны сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок. Но если оно чрезмерно, человек превращается в рафинированного интеллигента, который всегда перед всеми виноват, десять раз спросит разрешения, двадцать раз извинится, а все вокруг чувствуют его неуверенность и уязвимость.

Не манипулируйте детьми!

Ребенок – это отдельная личность. Он ничем вам не обязан. Далеко позади времена, когда дети были залогом того, что родители в старости не умрут с голоду. Сейчас у нас есть пенсии, социальные гарантии, не нужно рассматривать ребенка как вложение в будущее и постоянно держать его на этом крючке, говорить, что он вам кругом должен. Это будет существенно ограничивать его возможности во взрослой жизни.

Психологические трудности взрослой жизни часто являются следствием некорректного обращения родителей с их маленькими детьми. И то, что в большинстве случаев молодые мамы и папы делают это неосознанно, из-за собственных травм или жизненных обстоятельств, ситуацию не облегчает.

Как правило, максимальное воздействие на психику детей оказывают именно мамы.

Психологи выделяют некий «родительский минимум», благодаря которому ребенок вырастает в удовлетворенного жизнью человека. Главная функция матери – обеспечить малышу безусловную любовь и принятие, дать ощущение безопасности и поддержки. Она – первый человек, с которым ребенок пытается выстроить привязанность, и эта модель распространяется на все дальнейшие отношения. Через любовь матери маленький человек учится любить себя, через ее прикосновения – осознает границы своего тела.

Однако не все мамы могут безоговорочно принимать своих детей. У людей нет «автоматически встроенных» программ любви и заботы о потомстве. Женщины и мужчины могут лишь перенять модель поведения родителей или окружения, в котором воспитывались. Если пример был деструктивным, велика вероятность, что они будут повторять его с детьми, передавая им «по наследству» собственные психотравмы.

Я хочу разобрать с вами подробнее четыре типа матерей – холодных, авторитарных, гиперопекающих и нарциссических. Посмотрим, с какими психотравмами могут столкнуться их дети.

Важно: я сам отец и понимаю всю степень ответственности, которая ложится на родителя. В этой главе я не хочу вас упрекнуть, унизить или оскорбить. Идеальных родителей не существует.

1. Холодной и отстраненной чаще всего становится мать нежеланного ребенка. Одни идут на роды, чтобы удержать супруга, другие – под давлением родственников или общества, третьи – в результате незапланированной беременности. Ребенок сам по себе им не интересен. Они заботятся о нем, кормят, моют, лечат. Но делают это формально, а эмоционально не вовлекаются.

Маленькие дети не в состоянии самостоятельно справляться со своими эмоциями. Они нуждаются во взрослом, который бы распознал их чувства, назвал, принял их и объяснил, как с ними обходиться. Но отстраненная мать не дает ласки, не обнимает, не целует ребенка, прикасается лишь в случае необходимости.

Типичные фразы таких мам:

– Замолчи, не плачь!

– На обиженных воду возят.

– На мать нельзя злиться!

– Не скачи! Успокойся!

Включенные мамы довольно быстро по плачу своего малыша могут различить, чего именно он хочет. Отстраненная мать не будет разбираться в таких нюансах – она кормит и укладывает спать по часам, оставляет кричащего младенца «проплакаться». В старшем возрасте она сама будет выбирать ему одежду, игрушки, кружки, не давая возможность сделать это самостоятельно или критикуя его выбор.

Иногда отстраненная мать отсутствует буквально – отдает на воспитание бабушке с дедушкой или нанимает няню на полный день. Такое поведение может быть обусловлено необходимостью, например ответственной работой, но ребенок в силу возраста не сможет понять никаких благих намерений.

С подросшим чадом отстраненная мать говорит об учебе и бытовых вещах, но редко интересуется его переживаниями, интересами и друзьями.

Казалось бы, ничего страшного не происходит – да, глубокой привязанности нет, но ведь женщина делает все, что от нее