Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

Краткое содержание: мальчику Саше восемь лет. Он живет с дедушкой и бабушкой, которая и «отжала» болеющего внука у его матери (та связалась с актером-алкоголиком). Атмосфера в семье тяжелая. Бабушка держит круговую оборону и не пускает к мальчику мать, оскорбляя ее последними словами.

Дедушка пытается дать внуку любовь, но на рожон бабушки не лезет. Мальчик болеет, чтобы хоть как-то избежать невыносимую боль войны близких и любимых людей.

Бабушкина забота о внуке, помноженная на авторитарность и безумную любовь, превращает жизнь всей семьи в сплошной ад.

ПРИМЕР 1

Михаил: «Я рос с бабушкой и дедушкой. Они у меня научные работники. У них есть такая выраженная черта – семейственность. После окончания школы у моей мамы не было вопроса куда поступать. Пошла в институт, где преподавала бабушка, потом в аспирантуру и к ней же на кафедру.

Еще учась в институте, мама пыталась жить отдельно от родителей, но каждый раз, когда она съезжала то к подруге, то к молодому человеку, у бабушки поднималось давление так, что ее увозили на скорой. Или у дедушки случался сердечный приступ, и за ним надо было ухаживать.

Замуж мама не вышла, но у нее случился роман, а потом родился я. Отца я никогда не видел – мама с ним рассталась до моего рождения. В общем, только когда я появился на свет, бабушка с дедушкой купили маме квартиру, и она стала жить отдельно, встретила мужчину и вышла замуж. Тогда меня забрали к себе бабушка с дедушкой: рядом и садик, и кружки, школа напротив. Так и жили: мама с новым мужем приходили к нам в гости.

ЗАПРОС:

Предложили работу за рубежом, а я не знаю, как сообщить об этом маме и бабушке. Они это не переживут.

РАЗБОР кейса:

Сильные семейные узы помогают найти поддержку и заботу, когда это необходимо, но они же ограничивают человека – ему бывает неловко отказать, трудно настоять на своем, страшно обидеть. Для ребенка физическая безопасность и защита от родителей имеет и другую сторону – быть благодарным, и часто это означает – быть послушным, не перечить, не заставлять переживать.

Классический конфликт поколений – это не только про родителей, которые не понимают или не принимают новый мир и ценности своих детей, но и про неуверенность и незнание, как жить в меняющемся мире. Когда у родителей есть дефицит уверенности в своих силах, дефицит собственной взрослости, то им очень сложно отпустить ребенка в самостоятельное плавание.

Дефицит тепла, ласки и заботы, который коснулся родителей в их детстве, также получает гипертрофированное проявление. Они не могут перестать заботиться, давать советы, решать за уже выросшего ребенка, как ему лучше жить. Это похоже на детскую сказу про волшебный горшочек, который не мог остановиться и варил кашу. Так и родительские травмы не позволяют оторвать от себя ребенка и отпустить его: они вскрывают их глубинные страхи умереть в одиночестве и быть ненужным.

ЗАДАЧА в терапии

•обретение опоры на себя и разрешение себе собственных желаний, целей и способов их реализации;

•проработка чувства вины, заложенного «неоплатным» долгом от мамы и бабушки, для позволения себе собственного выбора;

•осознанный подход к неизбежному выбору – собственная жизнь и ее перспективы или обслуживание страхов мамы и бабушки.

ВЫВОД

Гиперопека со стороны родителей, бабушек и дедушек имеет коварный момент – «неоплатный долг», который вешается на ребенка. Ему вербально или невербально внушают, что он ДОЛЖЕН – должен за свое счастливое, сытое, спокойное детство, за бессонные ночи у его постели, за ущемление взрослыми своих интересов ради него.

Старшему поколению он тоже должен, ведь очень часто именно бабушки и дедушки берут на себя заботу о ребенке с травмой «на откуп».

И вырастая, молодой человек встает перед мучительным выбором – реализовать свое право распоряжаться собственной жизнью, выбирать профессию, место жительства, супруга, или «оплачивать» до конца дней вложенные в него ресурсы, время, здоровье, силы вырастивших его родных. И очень часто человек выбирает выплатить долг! НО! Оглядываясь на прожитые годы, он замечает подвох: нельзя сделать кого-то счастливым, обслуживая чужие страхи, травмы и установки.

Вывод по травме «ребенок на откуп»

• Отсутствие сепарации – это не только неспособность или нежелание себя обеспечивать всем необходимым для жизни или неумение брать на себя ответственность. Это и психологическая несамостоятельность – когда состояния и решения человека зависят от чувств и эмоций других людей.

• Сепарация идет от родителей, которые дали ребенку все необходимое для выживания в мире: знания, ориентиры, ресурсы, поддержку, – и теперь отпускают ребенка в самостоятельное плавание.

• Когда родители не могут отпустить выросшего сына или дочь, то все члены семьи оказываются в ситуации заложников: и родители-террористы добрые и любящие, но не отпускают, и дети-заложники не могут уйти, не оставив полноценный выкуп, чтобы переключить фокус жизни родителей на кого-то другого.

• Отказ давать такой выкуп влечет за собой или жизнь, полную постоянной борьбы за право самостоятельных шагов и выборов, или жизнь, которую выбрал для тебя кто-то другой.

Ребенок от ненавистного человека

В непростой жизненной ситуации, когда беременность наступила в результате насилия над женщиной,ребенок является вечным напоминанием об этом жутком событии. Насилием может считаться и принуждение к близости со стороны постоянного партнера или мужа.

Рожденный ребенок с одной стороны становится триггером ярости и ненависти, но с другой действует как громоотвод для этих разрушающих, невозможных чувств, которые небезопасно проявить перед лицом обидчика.

Маленький и беззащитный младенец воспринимается матерью и капризным, и неблагодарным, тянущим из нее все силы. На нем удобно, безопасно отыграть свою боль, выместить ненависть, так что в результате дитя растет под шквалом ядовитых, оскорбительных, ранящих его психику «напутствий»:

• какая ты криворукая, вся в отца;

• вылитый папаша;

• сам свалил, а мне тут маяться с его отродьем;

• ну, что делать, ты не красавица, но с лица воду не пить;

• ну весь в отца, так же пойдешь по кривой дорожке.

Вырастая в атмосфере агрессии и ненависти по отношению к себе, человек не верит, что к нему можно относиться по-другому, с искренней теплотой, нежностью и любовью. Он не верит, что достоин хорошего обращения, поэтому ищет подвох в словах, обесценивает, скрывает свои чувства