Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

что мир безопасен, у Виктории нет, и поэтому единственное место, где она чувствует себя в безопасности – рядом с мамой. В то же время мама не выталкивает птенца из гнезда, а, наоборот, всячески удерживает дочь рядом и поддерживает образ опасного внешнего мира.

Мама Виктории применяет и запрещенные приемы – манипуляции со здоровьем, предпоследний шаг в попытке оставить дочь подле себя. Мама одобряла Викторию, когда та соответствовала определенным маминым представлениям и ожиданиям, но, когда дочь поступала по-своему, она «заболевала». Против такой соматической манипуляции действительно трудно устоять.

ЗАДАЧИ терапии:

•не брать на себя ответственность за жизнь мамы;

•осознать, что подаренная родителями жизнь не требует иного выкупа, кроме благодарности;

•выстроить опору на себя, перестроив нейронные связи на ценность своей реализации.

Осознать и сделать выбор: или собственная жизнь с правом решать, что хорошо, что хочу, что интересно. Или остаться «маминой дочкой», если внутренних психических сил не хватает, чтобы противостоять маминому всестороннему давлению.

ВЫВОД:

Мама Виктории выстроила опору своей жизни на ребенке и не подготовилась к взрослению дочери. Она не спешит отпускать ее в самостоятельную жизнь, да еще и манипулирует состоянием своего здоровья, чтобы оставить дочь при себе. Собственный страх одиночества она ставит выше права дочери на самостоятельную и свободную жизнь.

Вывод по травме «ребенок для себя»

Если женщина решается рожать «для себя», в отношении малыша закладывается установка «ты принадлежишь мне». Это формирует у ребенка, с одной стороны, несамостоятельность и зависимость (сначала учитываются интересы мамы, потом мои; самыми важными являются желания ее, потом мои), с другой – страх расстроить маму – главного человека в своей жизни. Выросший в такой парадигме ребенок может всю жизнь обслуживать потребности мамы, как наемный персонал. И пусть только попробует взбунтоваться! Чувство вины больно удушает, когда им умело манипулируют, И все эти действия направлены лишь на то, чтобы сын или дочь никогда не покинули маму, не оставили одну.

Ребенок как инструмент для достижения цели

Чаще всего рождение ребенка используют как инструмент для удержания мужчины в семье. Несмотря на то, что срабатывает этот вариант в ничтожно малом количестве случаев, многие женщины продолжают пользоваться этим сомнительным приемом, в разы умножая свои проблемы и эскалируя семейные трудности, связанные с рождением малыша. Однако если рождение ребенка рассматривается только как дополнительный ресурс для решения таких задач, как, например:

• продвижение в очереди на квартиру;

• получение материнского капитала;

• уход в декрет с нелюбимой работы;

• обретение мамой нового смысла в своей запутанной жизни;

• предложение руки и сердца;

• прекращение бесконечного «нам нужны внуки» от родителей,

то, выполнив свою функцию, ребенок становится ненужным.

Родители, имеющие такой «инструмент», закладывают в ребенка программу «я нужен только тогда, когда приношу пользу». «Я имею право на что-либо (в крайних случаях даже право на жизнь), лишь когда могу быть полезен».

Такой человек долго не раздумывает, чтобы броситься помогать и первому встречному, и друзьям, и коллегам. Всех спасает, становится общественником и волонтером – лишь бы приносить пользу. Ему не нужна оплата, так что даже простое «спасибо» может вызывать отторжение. Ему жизненно важно, чтобы разрешили быть нужным, помогать, решать задачи со звездочкой.Для его психики это разрешение существовать в этой жизни.

Нередко такие люди даже как будто притягивают тех, кто не прочь их поэксплуатировать, пожить за чужой счет, переложить на чьи угодно плечи решение собственных проблем – приятели, друзья и знакомые, коллеги, супруги, партнеры по бизнесу.

ПРИМЕР

Владимир: «Мои родители поженились сразу после института. Жили они скромно, а через пару лет у них родился мой брат. Когда он был в старших классах, карьера отца пошла в гору. Появились деньги, мама смогла уйти с работы, но и жизнь поменялась: отец все время пропадал на встречах, приходил поздно. Начались командировки, корпоративы.

Брат был уже самостоятельный, ходил в школу и секции, проводил время с друзьями. Из-за навалившегося одиночества мама чувствовала себя не у дел, так что бабушка посоветовала ей родить еще ребенка: с малышом повеселее, и муж из семьи далеко не загуляет, и сама будешь при делах. Так родился я.

У нас с братом большая разница в возрасте – шестнадцать лет. В подростковый кризис он фактически ушел из семьи, забросил учебу, связался с дворовой компанией. Родители тогда сильно переживали. К тому же отец был видным человеком – главный инженер на заводе, и для родителей имело огромное значение «что люди скажут».

Поэтому меня растили в строгости. Мама все время внушала – ты гордость отца, надо соответствовать его статусу, он большой человек и начальник. На него смотрят как на пример – пример во всем. «Не подведи, сынок». «Ты наша гордость». «Тебе надо хорошо учиться». Даже в спорт меня отдали, чтобы я соответствовал образу не только умного, но и сильного, спортивного мальчика – идеального сына.

Когда я учился в университете, брат уехал работать на север, но у него часто что-то происходило и случалось. Каждое лето я должен был к нему ездить и в чем-то помогать: то дом строить, то ухаживать за хозяйством. Потом он сломал ногу, и я остался с его детьми, чтобы они с женой съездили в санаторий на лечение. И это «должен» меня преследовало лет до тридцати, пока брат не умер.

Но и в личных отношениях я замечал этот посыл: «ты должен соответствовать образу идеального мужчины – все уметь, все знать, всем и всегда помогать». Помогать родителям девушки на даче, делать ремонт в квартире ее сестры, решить вопросы с поиском врачей для ее бабушки. Я часто чувствую, что меня как будто всегда используют для каких-то своих целей».

ЗАПРОС:

«Меня гложет ощущение пустоты и чувство, будто другие люди просто используют мою безотказность, а сам я им не интересен. Даже «спасибо» не дождешься, как будто я просто обязан что-то для них делать. В то же время есть ощущение одиночества и пустоты: ты никому не нужен, никто не позвонит и ничего не спросит, а ведь мне не хватает этой движухи в жизни. Делать для себя что-то как будто теперь и не хочется».

РАЗБОР кейса:

Владимир был функциональным сыном. Для мамы он оказался способом быть кем-то занятой, чтобы не было скучно. Когда