Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

финансовый вопрос не является проблемой для семьи, малыш открывает массу возможностей – поездки к друзьям, детские утренники, тусовки мамочек в песочнице и детских клубах, детский шоппинг. Для отца же он – как наградной значок. Вот я, передовик! Чтобы висеть на доске почета, важно не только быть образцовым тружеником, но и образцовым отцом!

Сын впитал слово «должен», совсем не имея возможность заявлять о собственных желаниях, искать свой путь. Ему выделили роль идеального сына, и таким он и должен был остаться навсегда. Зачем ему творческие поиски? Есть проверенный, проторенный отцом путь – бери пример и не позорь нас.

ЗАДАЧА терапии:

•разрешить себе быть собой, взяв на себя ответственность за свои решения;

•вырастить «можно» для своих желаний, начав отвечать за их реализацию самостоятельно;

•выстроить личные границы и сепарироваться от манипуляций родителей;

•отработать чувство вины.

Вывод по травме «ребенок как инструмент для достижения цели»

Когда решение о рождении ребенка принимается с расчетом на ту пользу, которую получит будущая мама, папа, семья в целом, то велика вероятность, что ребенок не получит всех важных для себя ресурсов. За его счет кто-то что-то решит, но вот сам он будет во многом нуждаться.

Его потребности будут игнорироваться. Его интересы будут последними в очереди на исполнение.Он будет заслуживать любовь родителей, лишь становясь полезным, удобным, послушным.

Это формирует паттерн поведениячеловека-функционала. У него только одна прокачанная опция – быть нужным, быть полезным, помогать, спасать, решать чужие проблемы. При этом он сам может испытывать жуткий дефицит внимания, заботы, поддержки, тепла и любви, и это не позволит ему увидеть свое небо в алмазах, устремиться к своим мечтам и покорить свои высоты.

Нежеланный ребенок

Нежеланного ребенка не планировали, не ждали, о нем не мечтали. Известие о беременности свалилось на будущих родителей как гром среди ясного неба.

Будущей матери пришлось действовать по ситуации:

• аборт не сделала из-за страха за свое здоровье или потому что грех;

• думала об аборте или даже совершала какие-то действия для прекращения беременности, но потом решила оставить малыша (выкидыш не случился, в женской консультации отговорили);

• муж поддержал.

Так или иначе, женщина приняла решение оставить ребенка, но ощущение, будто в животе развивается чужой, который все испортил, ее не покидает. А если еще и партнер, узнав о положении будущей матери, прекратил отношения, то она сможет воспринимать ребенка только как террориста-захватчика.

Нежеланный ребенок еще до рождения создавал ей дискомфорт и неудобства: карьерные перспективы зарубил, сорвал планы на веселую жизнь – теперь никаких тусовок, гулянок, танцев и алкоголя, да еще и проблем со здоровьем добавил: начались отеки, токсикоз, самочувствие в целом ухудшилось. Да и после родов малыш орет, не умолкая, докучает маме опрелостями, аллергиями, детскими болезнями: словом, не жизнь – ад сплошной!

Мысленно или словесно в ребенка впихивают унизительные и ядовитые:

• «за что мне такое наказание?»;

• «глаза бы мои тебя не видели!»;

• «лучше бы я тебя не рожала!»;

• «родила на свою голову!»

О том, что вообще-то мать взрослая женщина и вопрос контрацепции – это ее обязанность и ответственность, ребенок узнает намного позже.

Ответственность за беременность и роды тоже несут будущие мама и папа, но никак не ребенок. Именно взрослые люди, вступая в отношения, взвешивают все за и против, отвечают за свои действия и решения. Именно им предстоит просчитывать и планировать свою жизнь, в том числе финансовые вопросы, исходя из последствий ими же совершенных поступков.

А ребенок, в возрасте неосознанном, особенно от рождения и до семи лет, считывает отношение матери или обоих родителей – «я нежеланный». Через атмосферу в семье и отношения родителей к малышу, посредством своих чувств и ощущений он усваивает жесткую программу «Не живи».

«Не живи»– это лучше бы тебя не было на этом свете!

Ты не заслуживаешь жизни!

Ты и твое появление так испортили жизнь маме!

С тобой мама так страдает!

Из-за тебя мама так мучается!

И это все невыносимые чувства.

Ребенок понимает:«лучше бы меня не было совсем». Мама была бы счастлива, свободна, жила бы с любимым (если из-за ребенка мужчина ее бросил).

У каждого человека есть базовая потребность и цель – выжить физически, биологически.

Перенимая программу «Не живи», человек вступает в конфликт между базовыми жизненными настройками тела – «выжить», и психикой, в которой живет невыносимая боль и вина: ты сделал плохо и заставил страдать главного человека в твоей жизни – маму. В психике человека формируется установка: «я должен быть наказан». И это наказание – смерть.

Если в этом разыгрывающемся внутри личности конфликте сломается опция «жить», то человек «найдет» путь самоуничтожиться (психическое заболевание, зависимости, травмы, аварии). Если победит вина – жизнь человека будет выживанием, существованием, но не Жизнью с большой буквы.

ПРИМЕР

Артем: «Мама была аспиранткой, когда у нее случился роман с женатым мужчиной. О научной карьере пришлось забыть, но она очень удачно устроилась в бюро переводов, благодаря чему смогла работать на дому. Тем не менее, мама была уверена, что мое рождение перечеркнуло для нее мечты и надежды на поездки за границу и удачное замужество.

Мама интересовалась культурой и искусством, вслух мечтала о Париже, Риме, Нью-Йорке. С грустью описывала, как ходила бы по музеям и арт-галереям, пила бы кофе в уличных кафе и покупала бы себе яркие наряды, красивые туфли. «Но, увы, – вздыхала она, – не суждено. Зато у меня есть ты, мой мальчик». И это было так грустно слышать!

На мой день рождения всегда приезжала в гости бабушка. Они с мамой вечером оставались на кухне одни, меня отправляли в комнату, чтобы не подслушивал. Но бабушка была темпераментная женщина. У меня от боли и вины замирало сердце, как будто его протыкали иголкой, когда из кухни долетали фразы: «Стыд-то какой! Одна, с ребенком и без мужа».

Я слышал от мамы, что у нас много родственников, но никогда их не видел – думал, они живут очень далеко, и был потрясен, когда вырос и узнал, что живут они в нашем городе. Оказалось, мама избегала общения с ними, потому что не хотела пересудов и расспросов о том, где мой отец. Не хотела быть в центре внимания, слышать и