Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

• может запрашивать помощь и поддержку у окружающих;

• принимает решения и несет за них ответственность.

Итак, по порядку.

ПОТРЕБНОСТЬ № 1 (ГЛАВНАЯ) – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ

Закрытие этой потребности формируетбазовое доверие к миру.

Когда мы говорим о пренатальном периоде, мы подразумеваем, что:

• это желанная беременность;

• отсутствует опасность для матери от мужа или других родственников, близких и знакомых (в первую очередь физическое, моральное, сексуальное насилие);

• малыш после рождения находится с мамой.

Если что-либо из указанного выше отсутствовало или проявлялось в негативном виде (нежеланная беременность, физическая, психологическая небезопасность будущей матери, разлука с малышом после рождения (не важно по какой причине), то у ребенкаформируется самая глубинная травма (травма 1-го уровня) – дозволение«БЫТЬ»:

• Быть во плоти на этой планете.

• Дышать.

• Ходить.

Человек с несформированным базовым доверием к миру, с незакрытой потребностью в безопасности:

• наполнен страхами (боится пробовать новое, боится заявлять о своих желаниях, боится конфликтовать и отстаивать свои права и интересы, боится выйти за рамки привычного и известного);

• имеет низкую самооценку («да что я могу», «да кому я нужен», «да так каждый может», «что в этом особенного», «обойдусь»);

• может быть подозрителен, насторожен, тревожен;

• склонен к гиперконтролю и гиперопеке;

• безынициативен («бесполезно», «не стоит и пробовать», «опять не получится», «да что я могу»);

• может иметь склонность к психосоматическим заболеваниям.

ПОТРЕБНОСТЬ № 2 – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Эта потребность закрывается через нежность, любовь, ласку, которые малыш считывает из приходящих к нему материнских гормонов.

Мама погладила животик, спела колыбельную, потанцевала, радуется, глядя на красивые предметы, окружение или занимается любимым делом – у нее вырабатываются гормоны радости – серотонин, окситоцин – малыш купается в море спокойствия и благости.

Мама напряжена, тревожна, подавлена – малыша атакуют гормоны стресса, которые заставляют замирать, сжиматься. А если нет положительных чувств, нет и гормонов – «конфеток» для малыша. При этом мама не обязательно должна быть черствой, холодной, невнимательной – просто у нее масса других дел и забот: работа, муж, родители, другой ребенок, житейские проблемы. С малышом в животе она разберется потом, когда он родится. А пока не до него!

Здесь формируются травмы 2-го уровня: дозволение «ВЫЖИВАТЬ».

То есть быть на этой планете МОЖНО, но опции «ЖИТЬ в ДОСТАТКЕ» в программе «ВЫЖИВАЙ» не предусмотрено. Достаток мы в данном случае рассматриваем не только в отношении финансов, но и в более широком смысле – как внимание, заботу, любовь, необходимую помощь и поддержку, достаточные для нормального функционирование психики.

Ребенок с травмой «выживай» научается довольствоватьсясуррогатами любви:

•заботой: накормили, переодели – вот и ладно. На поцелуи, объятия, ласковое слово ему рассчитывать не приходится. В нашем обществе довольно часто слова «забота» и «любовь» воспринимают как синонимы, а ведь разница между ними колоссальная, и цена ее незнания – счастье выросшего ребенка.

Во взрослом возрасте такой человек и сам не будет различать эти понятия ни в принятии их от других (не надо меня обнимать, лучше картошку почисть), ни в своем проявлении. Классический пример последствий этой травмы – закармливающие бабушки. Так они выражают свою любовь: накормила до отвала – показала, что любит, а «телячьи нежности» ни к чему.

•жалостью: если будешь больным, слабеньким – получишь мамины пусть не любящие, но хоть испуганные, взволнованные взгляды и усердные хлопоты, связанные с лечением. Так ребенок узнает, что ценен для нее. Тут важно сказать, что в таком поведении есть серьезный подвох: мама пугается температуре 39 только первый раз, а вот в следующий уже не выдает ту реакцию, которая так необходима детской психике.

И тогда ребенок «бессознательно» будет создавать другие симптомы, которые вызовут у мамы жалость к нему. Этот сценарий с большой вероятностью приведет не просто к сопливому носу и кашлю, а к серьезным заболеваниям. Во взрослой жизни человек продолжит получать и давать именно такую «любовь». Чтобы выразить свои теплые чувства, он будет залечивать партнера и детей и запрашивать «любовь» через симптомы болезни для самого себя.

•внимание: когда ребенок не получает любви и суррогатов заботы и жалости, он всеми правдами и неправдами будет «выбивать» из мамы хотя бы внимание.

Я часто повторяю фразу: РЕБЕНОК ЗНАЕТ О ТОМ, ЧТО ОН ЕСТЬ, ТОЛЬКО ОТРАЖАЯСЬ В ГЛАЗАХ МАТЕРИ.

Пока малыш находится в животе у мамы, он воспринимает себя и ее как единое целое. Девять месяцев спустя их разделяют физически, и психика ребенка начинает свой долгий и непростой путь к САМОИДЕНТИФИКАЦИИ. Я – это Я. Самый первый и безусловно самый важный этап на этом пути – первый взгляд ребенка на мать. В ее глазах читается: «Я тебя вижу. Ты прекрасен. У тебя свое имя и свой характер. Свои желания и свой путь».

Вот за это «Я ЕСТЬ» ребенок и будет бороться! Меня не замечают, на меня не смотрят, когда я спокоен и улыбаюсь… не видят, когда болею… Если обо мне не заботятся, я найду другие способы обратить на себя внимание. Я буду орать, крушить! Мать хмурится, кричит, шлепнула по попе. В этот момент ребенок ненадолго успокаивается, его психика словно выдыхает с облегчением, потому что ее носителя заметили, увидели. Пусть с негативными эмоциями, но тут уж, как говорится, «на безрыбье и рак рыба».

Во взрослой жизни последствия такого выражения «любви» могут оказаться весьма плачевными. «Бьет значит любит», «бьет значит небезразлична». Человек становится склонным к асоциальному поведению, рискованным поступкам, жестокости, садизму, мазохизму.

ПОТРЕБНОСТЬ № 3 – ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗУСЛОВНОМ ПРИНЯТИИ

Родитель должен принимать ребенка таким, какой он есть: в любом гендере, с любыми физическими особенностями, способностями, внешностью и так далее. Идеальный посыл родителя своему ребенку – «ты уникален, ты мой, ты супер, ты «вау» в любых проявлениях». Даже если не «вау» по всем или конкретным пунктам, я тебя все равно люблю и принимаю твое право быть собой.

Расскажу случай из практики.

Прибегают ко мне на консультацию молодые родители двухлетки. Они только что сделали ремонт и поклеили на стены какие-то очень дорогие обои. Малыш фломастерами изобразил картину как раз на новеньких обоях. Родители хоть и