Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

Вывод по травме непринятия пола ребенка

Каждый гендер выполняет свой определенный функционал. Несовпадение гендера ребенка с сильно эмоционально окрашенными ожиданиями родителей приводит к формированию в психике ребенка конфликта.

С одной стороны, его природные наклонности и способности могут подавляться, вытесняться или не раскрываться. С другой, ребенка приглашают в игру – докажи, что ты лучший. При этом у самого малыша могут отсутствовать требуемые навыки, интерес, способности, но внимание и любовь родителей так важны! И даже если получить внимание и похвалу от родителя невозможно, ребенок будет стараться. Однако в итоге, несмотря на усилия, он получит неутешительный приз – критику или обесценивание.

Мальчик, вышивающий крестиком, получит комментарий: «чего копаешься, даже девочка сделает это быстрее». Или девочка, забивающая гвозди, получит оценку: «а пацан забил бы ровнее».

Нарушение восприятия своего гендера можно наглядно наблюдать в различных ситуациях.

ПОДАВЛЕНИЕ ГЕНДЕРА – мужеподобная женщина или женственный мужчина неестественно подчеркивают не свой гендер в одежде, стиле и манере разговора и поведения. Или, наоборот, нарочитое демонстрирование своего гендера – женщины за шестьдесят в мини юбках, дамы с жеманно-сладкой манерой общения, седовласые дедушки в косухах и на байке.

ВЫТЕСНЕНИЕ ГЕНДЕРА, когда традиционные женские или мужские занятия вызывают слишком сильное эмоциональное неприятие у человека соответствующего пола.

• «Терпеть не могу краситься, наряжаться» – говорит женщина.

• «Не понимаю эти женские посиделки, ахи и вздохи, все кажется жеманством и притворством», – говорит другая.

• «Вообще не люблю все эти женские штучки, сады, цветы, готовку, уборку, лучше в футбол погонять», – говорит третья.

• «Мой муж такой внимательный и заботливый, все подруги приходят к нему за советом. Он моя самая близкая подружка», – делится четвертая.

Для нас важно понимать, что заложенные ожиданиями родителей программы держат человека на поводке. Неприятие своего гендера идет именно от них, и человек не может слышать себя, быть собой, пока позволяет голосу внутреннего критика (наследие критикующего родителя) диктовать, кем ему быть и что он должен хотеть.

Ребенок как прикрытие собственной несостоятельности

Различные жизненные ситуации, происходящие в жизни человека, могут не только активировать, но и оказаться триггерами какой-либо детской травмы. В последнем случае человек проваливается в состояния бессилия, беззащитности, страха, ужаса; отказывается от перспективных предложений, пасует перед обстоятельствами, выбирает стабильность и защищенность вместо развития.

Где тонко, там и рвется. В стрессе человек повторяет наработанные (неосознанные) реакции – воспринимает то, что происходит, как непреодолимое препятствие, и отступает, отказывается от цели. В норме человек перестраивает свою жизнь, чтобы вписаться в ее очередной крутой поворот, или включает то, что она подкинула, в свои планы.

Незапланированная беременность может стать перепутьем дорог, знакомым нам по русским сказкам. Решение, которое требует внутренней готовности (взрослости) и уверенности в своих силах.

Если будущая мама детские возрастные кризисы не прожила, то есть не приобрела важные психологические новообразования и навыки, то материнство может стать перепутьем не свободного выбора, но избегания или принуждения.

«Психологическое новообразование» – компонент психики, приобретаемый путем конструктивного прохождения возрастных кризисов. К ним относятся, например, сформированное в период внутриутробного развития и младенчества базовое доверие к миру, самостоятельность, право на ошибку, право на выражение своих чувств в кризисе трех лет; право высказывать свое мнение, выбирать друзей в кризисы семи лет и подростковый период.

Многие беременности оказываются незапланированными, и именно благодаря им можно услышать, как женщина оправдывает свою профессиональную или личную несостоятельность тем, что у нее появился малыш.

«Если бы не беременность, я бы…»:

• закончила училище и стала гастролирующим музыкантом, примой-балериной, ведущим инженером и тому подобное;

• переехала в другой город, страну;

• не вышла замуж за твоего отца-проходимца;

• поменяла профессию;

• выбрала другую профессию;

• не работала на этом чертовом заводе.

НО… тебя надо было растить, кормить, и я из-за этого:

• осталась на работе со стабильным окладом, путевкой в детский лагерь, местом в садике при предприятии;

• не ушла от твоего папаши, а мучилась с этим лентяем (пьяницей, гулякой) всю жизнь (как же ребенок без отца);

• терпела свекровь (ребенку нужна бабушка);

• отказалась от интересной, но нестабильной работы.

Слушая такие истории, ребенок впитывает «вину» за испорченную жизнь мамы, перекладываемую ею на ребенка.Ведь мама для малыша – условие его существования. Он в полной мере принимает все, что на него навешивают, накладывают, выливают. Вина отравляет жизнь или становится неподъемным грузом.

Факт того, что есть немало примеров, когда рождение детей не мешало женщине состояться и реализоваться, ребенок узнает намного позже, уже во взрослом возрасте. К этому моменту родительская программа в малыше запущена: мама не была счастлива и не реализовалась из-за меня, поэтому и я не могу быть счастливым и реализованным.

На этом фоне человек может неосознанно принять в себя программы «я не могу быть счастливым» или «я не могу быть более счастливой, чем моя мама», и поэтому:

•«Сливает» получение диплома в институте(учился, учился, и не доучился), ведь у мамы не было высшего образования: она так и не смога поступить или закончить институт, и я не могу (не разрешаю себе из любви к маме).

•Саботирует карьерный рост, потому что чувствует себя недостойным. При этом взрослый может постоянно повышать квалификацию, но так и не написать заявление на занятие новой должности или не отвечать на интересные вакансии. Мама не смогла занять должность повыше из-за меня на руках, не решилась уйти с нелюбимой работы, не могла рисковать стабильностью ради своей творческой реализации в другой профессии, потому что меня надо было кормить, одевать и водить в ведомственный садик. Потому-то я и не могу – не разрешаю себе из любви к маме.

•Не позволяет себе счастья в отношениях.

Человек выбирает тех, кто либо сам постоянно «стоит на пороге», либо своим поведением, претензиями, страхами толкает партнера к выходу из отношений. Здесь же завышенные планки и требования к партнеру («моя женщина будет красивой, доброй, ласковой, послушной и с бизнесом», «мой мужчина будет богатым, красивым, добрым, ласковым, будет любить только меня и исполнит все мои капризы. А еще он не курит, не пьет, на работе не задерживается»). Любые жесткие и категоричные критерии отбора партнера могут подтверждать реализуемую установку не быть счастливым (-ой) – «мне точно никто